Продолжаю серию публикаций для психологического просвещения мужчин. В них разбираю основные паттерны поведения в отношениях, которые приводят к проблемам.
Мы разобрали уже два больших паттерна - выбор холодных партнёрш и страх уязвимости. Ты, наверное, уже начал замечать, как они переплетаются. Страх показать слабость заставляет нас держать дистанцию. А дистанция приводит к тому, что мы выбираем тех, кто эту дистанцию сохранит - холодных и недоступных.
Сегодня мы зайдём с другой стороны. Поговорим о том, что происходит, когда дистанция вдруг исчезает. Когда женщина оказывается рядом по-настоящему. Когда она тёплая, любящая, открытая. Когда всё хорошо.
И вот тут у многих включается режим "надо валить".
Знакомо?
- Всё идёт отлично, вы сближаетесь, и вдруг ты начинаешь замечать в ней недостатки. Раньше не замечал, а сейчас - бесят.
- Она говорит о совместном будущем, а у тебя внутри паника и желание исчезнуть.
- Ты начинаешь пропадать на работе, задерживаться с друзьями, находить миллион причин не встречаться.
- Или, в более жёстком варианте, провоцируешь ссору, чтобы она сама ушла.
- А иногда доходит до откровенных измен - не потому, что хочется другую, а чтобы разрушить то хорошее, что начало строиться.
Это и есть бегство от близости.
Как это выглядит со стороны
Представь: ты долго шёл к отношениям. Пережил разочарования, работал над собой. Встретил женщину, которая действительно тебе подходит. Она умная, красивая, заботливая. Вы вместе смеётесь, вам хорошо в постели, она поддерживает твои начинания. Всё как в мечте.
Проходит полгода, год. И вдруг ты начинаешь ловить себя на мысли: "Что-то не так. Какая-то скука. Раньше было интереснее". Ты начинаешь придираться: она не так посуду ставит, слишком много говорит, слишком мало говорит, слишком сильно любит, слишком… да что угодно.
Ты ещё не ушёл, но уже мысленно ищешь запасной аэродром. Флиртуешь с коллегой, задерживаешься на работе, вечерами утыкаешься в телефон. А она чувствует это и начинает переживать, цепляться, требовать внимания. Её тревога раздражает ещё больше. Круг замыкается. И в итоге ты либо уходишь сам, либо доводишь её до разрыва.
И после этого ты с чистой совестью говоришь себе: "Ну вот, опять не та женщина. Опять не смогла меня удержать". Или ещё круче: "Все бабы одинаковы, им только внимание подавай".
Но правда в том, что удержать тебя было невозможно, потому что ты сам бежал со всех ног. И бежал не от неё - от близости.
Откуда ноги растут
Давай снова заглянем в детство. Близость - это про доверие, про безопасность, про то, что можно быть собой и тебя не отвергнут. Но если в детстве близость была опасной, психика запоминает это намертво.
Когда близость была опасной?
- Если мать была непредсказуемой: сегодня она ласковая и любящая, завтра - холодная и раздражённая. Ты никогда не знал, с чем столкнёшься. Привык быть начеку.
- Если родители использовали твои слабости против тебя. Ты рассказал о страхе, а тебя высмеяли. Ты поделился мечтой, а тебе сказали, что это ерунда. Ты усвоил: открываться - себе дороже.
- Если в семье было не принято выражать любовь открыто. Обниматься - редкость, говорить "я тебя люблю" - вообще нонсенс. Ты вырос в эмоциональном вакууме и просто не знаешь, как это - быть рядом по-настоящему.
В таких условиях ребёнок принимает решение: близость = опасность, боль, потеря себя. И во взрослой жизни, когда появляется реальный шанс на настоящую близость, психика бьёт тревогу: "Опасно! Бежим!".
Внутренний диктатор тут же начинает нашёптывать:
- "Расслабишься — и она тебя съест".
- "Она слишком хорошая, значит, обманывает. Жди подвоха".
- "Ты привык быть один, зачем тебе это всё?"
- "Посмотри на её недостатки, вот же они! Ты что, готов с этим жить?"
И ты бежишь.
Кейс: мужчина, который разрушил идеальные отношения
Илья, успешный, спортивный, обаятельный. В 38 лет ни разу не был в отношениях дольше года. В очередной раз встретил женщину, которая, по его словам, была "просто подарком судьбы".
Красивая, умная, независимая, без детей, с отличной работой. Они вместе путешествовали, занимались спортом, у них была отличная сексуальная жизнь.
Через восемь месяцев Илья пришёл с запросом: "Не понимаю, что со мной. Я начал её раздражать. Она звонит - я не беру трубку. Она предлагает встретиться - я придумываю отговорки. Недавно переспал с другой, просто потому что выпал случай. Теперь она, кажется, обо всём догадалась и собирается уходить. А я вроде и не против, но вроде и жалко. Что со мной?"
Илья вырос в семье, где мать страдала от депрессии. Когда ему было лет пять, она могла часами лежать лицом к стене и не реагировать на него. Он пытался её развеселить, приносил игрушки, обнимал - ноль реакции. Потом она могла резко "ожить" и начать его опекать с утроенной силой, но это длилось недолго. Он никогда не знал, какой мама будет сегодня.
Вот это и есть ключ. Его психика привыкла: близость с мамой - это американские горки.
Сегодня тепло, завтра холод. Сегодня ты любим, завтра тебя игнорируют. И он научился не привязываться, держать дистанцию, быть готовым к тому, что всё в любой момент рухнет.
И вот, когда в его жизни появилась стабильная, тёплая, предсказуемая женщина, его мозг запаниковал. Потому что эта ситуация была незнакомой. Он не знал, как себя вести, когда тебя просто любят, без качелей. И он начал бессознательно разрушать отношения, чтобы вернуться в привычную, хоть и болезненную, зону комфорта.
Понимаешь? Он бежал не от женщины. Он бежал от неизвестности.
Что с этим делать
Первый шаг - признать, что за желанием сбежать стоит страх перед чем-то новым. Ты не знаешь, как быть в стабильных, здоровых отношениях, потому что в твоём опыте их не было. Твоя психика умеет только страдать, бороться, завоёвывать, терпеть. А просто быть и радоваться - не умеет.
Второй шаг - снова обратиться к внутреннему критику. Когда в очередной раз почувствуешь желание отстраниться, придраться, сбежать - поймай этот момент. Спроси себя: "Что я сейчас чувствую? Что мне говорит мой внутренний голос?".
Скорее всего, он скажет что-то вроде: «Слишком хорошо, чтобы быть правдой. Расслабься - и она тебя бросит. Лучше уйти первым».
Поблагодари его за заботу. И скажи:
Я понимаю, что ты боишься. Ты хочешь защитить меня от боли. Но эта женщина - не мама. Она не будет меня игнорировать и бросать без причины. Я хочу дать себе шанс узнать, что такое стабильная близость. Даже если будет страшно.
И третий шаг - оставаться. Когда хочется сбежать - не сбегать. Когда хочется придраться - промолчать и подумать: "А действительно ли это важно, или это просто диктатор ищет повод?".
Когда хочется исчезнуть в работе - остаться дома и побыть с ней.
Это не значит, что нужно терпеть абьюз или соглашаться на то, что тебе не подходит. Речь о ситуациях, где объективно всё хорошо, а внутри паника.
Задание к уроку 7
Твоя задача - стать наблюдателем за своими "побегами".
- Вспомни свои прошлые отношения. Были ли в них моменты, когда ты начинал отдаляться, хотя всё было хорошо? Если да, попробуй найти закономерность. Через какое время это происходило? Какие чувства предшествовали?
- Это она реально сделала что-то не так или это мой внутренний голос ищет повод?В текущих отношениях (или в следующем сближении, если сейчас ни с кем) обрати внимание на сигналы диктатора. Когда тебе хочется отстраниться, задай себе вопросы:
- Если я останусь рядом и ничего не буду предпринимать - что случится самого страшного?
- Попробуй один раз сделать наоборот: когда захочется отстраниться - подойди ближе. Скажи что-то тёплое, обними, проведи время вместе. Просто как эксперимент.
Поделись одним наблюдением, если захочешь.
В следующей публикации мы разберём группу паттернов, связанных со спасательством и созависимостью. Ты узнаешь, почему тебя тянет к "проблемным" женщинам и как выйти из роли вечного рядового спасателя.
До встречи.
Работа с мужчинами:
[video]b17_163724_nt2w8ycfjj[/video]
Разрыв: почему любимая женщина перестаёт быть желанной
Автор: Александр Андрианов
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru