ТРАВМЫ ДЕТСТВА, КОТОРЫЕ УПРАВЛЯЮТ ВАШИМИ РЕАКЦИЯМИ В БРАКЕ
Вы кричите на него, а на самом деле кричите на отца, который никогда вас не слушал. Вы замираете от её молчания, а на самом деле замираете перед матерью, чья холодность была страшнее любого наказания.
Вы думаете, что ссоритесь из-за того, что он опоздал. А на самом деле вы ссоритесь из-за того, что в детстве опоздания означали: «Ты не важен». Вы думаете, что злитесь из-за того, что она не оценила ваш подарок. А на самом деле вы злитесь из-за того, что мать никогда не радовалась вашим рисункам.
Ваши реакции не имеют никакого отношения к человеку напротив. Они имеют отношение к тем, кто жил в вашей голове задолго до него. К тем, чьи голоса вы носите в себе, как заезженную пластинку.
Он просто нажал на кнопку. Ту самую, которую установили в вас, когда вы были маленькими. Он не знал, что эта кнопка существует. Вы сами забыли о ней. Но она есть. И она работает.
Если в детстве вы привыкли, что любовь надо заслуживать — вы будете заслуживать её и сейчас. Бесконечно. До изнеможения. Вы будете терпеть, угождать, прогибаться. А потом ненавидеть партнёра за то, что он не даёт вам любви просто так. Хотя он даёт. Просто вы не умеете брать без оплаты.
Если в детстве вы привыкли, что любовь — это боль, вы будете выбирать тех, кто делает больно. Или сами будете делать больно, чтобы доказать: «Я не такой, как они». Но доказывать придётся всю жизнь. Потому что боль стала единственным языком, на котором вы умеете говорить о чувствах.
Если в детстве вы привыкли, что вас не видят — вы будете кричать, чтобы вас заметили. Или застынете и будете ждать, когда вас заметят, как тогда. И будете ждать годами. И обижаться. И ненавидеть за то, что вас не видят. Хотя вы сами научились быть невидимым.
Ваш партнёр не знает этого сценария. Он не знает, почему вы взрываетесь из-за мелочи. Почему замираете, когда он повышает голос. Почему не можете сказать, чего хотите. Почему просите любви и тут же отталкиваете её.
Он просто живёт с вами. А вы живёте с призраками. С теми, кто когда-то недолюбил, недослышал, недопонял. И вы требуете от него, чтобы он искупил их вину. Он не справляется. И вы злитесь.
Вы не враги. Вы просто два человека, которые тащат в брак чужие чемоданы. С детскими страхами, взрослыми обидами, непрожитой болью. И эти чемоданы тяжелее, чем весь ваш общий быт.
Хватит возить чужое. Приходите разбираться, кто на самом деле управляет вашими реакциями.
Запись на консультацию через сайт.
