Как можно легко заметить по публикациям и разному другому контенту в сети, психологи (особенно начинающие) очень любят тему с «Я-посланиями». Рекомендация обычно сводится к тому, что, если вы открыто говорите партнёру о своих чувствах без наездов и обвинений, вы предотвращаете конфликты и ваши отношения улучшаются.
В теории выглядит прекрасно, однако на практике мы постоянно убеждаемся в том, что в лучшем случае «Я-послания» работают через раз, а в худшем не только не предотвращают, но и, напротив, провоцируют конфликты.
Почему так происходит?
Потому что в большинстве случаев вы транслируете партнёру своё «Я-послание», находясь в сильных эмоциональных состояниях. Оно представляет собой, по сути, обращение к партнёру за помощью:
«Мне плохо, я сама не справляюсь, успокой меня».
Чаще всего, в этот момент он сам находится в эмоциях, и, соответственно, у него просто нет ресурса, чтобы разбираться с вашим состоянием – он занят своим. В результате вы общаетесь в режиме «Детский – Детский», в котором невозможно договариваться, а можно либо играть, либо драться.
Например, он обещал вам перезвонить в течение дня и не перезвонил. Вы обижаетесь, и, когда он возвращается вечером домой, высказываете ему свою обиду. Если у него был тяжёлый день, то он оказывается просто не в состоянии (ни физически, ни эмоционально) разбираться с вашей обидой. Потому что ему самому, по-хорошему, в этот момент нужен дополнительный ресурс.
Соответственно, если с помощью «Я-посланий» вы хотите получить поддержку от партнёра, то, во-первых, вам стоит убедиться, что он в состоянии вам её оказать. То есть, как минимум, он находится на Взрослой позиции, а не в эмоциях (не на такой же Детской, как вы).
И, во-вторых, убедиться, что он хочет вам сейчас помочь. Потому «может» ещё не гарантирует того, что он «хочет».
Если же вы обратитесь к нему со своим «Я-посланием» в неподходящий момент, то рискуете не получить то, на что вы рассчитывали. Его отказ добавит вам негатив, а, значит, ваше состояние станет ещё хуже, чем было.
Поэтому, чтобы не рисковать, желательно научиться самостоятельно справляться со своими негативными переживаниями.
Тогда вы сможете использовать «Я-послания» уже в спокойном диалоге, чтобы донести партнёру свою позицию, разобраться с прошлым конфликтом и договориться на будущее.
В нашем примере это выглядит таким образом. Вы успокаиваетесь сами, дожидаетесь ситуации, когда вы с партнёром оба возвращаетесь в адекватное состояние. Убеждаетесь, что он готов с вами разговаривать о проблеме. И в процессе обсуждения уже обозначаете свои чувства в прошлой ситуации. Допустим: «Я сильно обижаюсь, когда ты не перезваниваешь. Потому что для меня это означает, что ты меня не ценишь».
В таком варианте «Я-послания» действительно помогут вам донести ему свою позицию без эскалации очередного конфликта.
Автор: Андрей Савенко
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru