"Мне сообщили смертельный диагноз" - как бы я хотела, чтобы это было и что бы я делала после - размышления Повитухи Конца Жизни

Если бы мне сообщали о смертельной болезни, первое, чего бы я хотела - искренности, спокойного, уважительного признания реальности: «Это тяжело, и вы имеете право на любые эмоции». Мне бы помогло простое человеческое присутствие, молчаливая поддержка. Рядом я хотела бы видеть человека, который не боится моей боли, не пытается её «исправить», держит за руку, позволяя переживать шок без осуждения. В первый момент после диагноза мои мысли, скорее всего, закрутились бы вокруг близких: как они это перенесут? Что я могу им оставить помимо материальных вещей? Также я бы сразу задумалась о своих незавершённых делах - о книгах, которые не написаны, о тех, кому хочу сказать, ч то люблю их. Шок - осознание необходимости мгновенно переосмыслить всю жизнь.

Как доула я понимаю, что моя задача в такой момент - создать пространство, где человек сможет свои переживания прожить.


Когда я думаю о том, что есть "живая жизнь" - я вижу суть. Бывают периоды, когда я двигаюсь по инерции: работа, домашние дела, социальные обязательства - становятся рутиной, лишённой радости. Я узнаю себя в его восхищении энергией Маргарет: иногда мне кажется, что «настоящая жизнь» где-то в стороне, а я лишь наблюдаю за ней. Если задуматься, моя «живость» связана с простыми моментами: ароматом свежего кофе, смехом ребёнка, тёплым солнцем на коже. Я хочу наполнить свои дни именно этим - простыми радостями, искренними разговорами, творчеством без ограничений. Я составлю «список живости» - того, что возвращает меня к ощущению жизни: чтение под деревом, рисование, прогулки на закате.

Как доула, я вижу свою роль в том, чтобы помочь человеку заново открыть для себя источники простой радости, увидеть красоту в обыденном, даже когда времени осталось мало. Это способ прожить оставшиеся дни максимально полно.

Моментом внутреннего покоя для меня стало: утро в лесу, лёгкий туман, пение птиц и ощущение, что время замедлилось. Я представляю себя сидящей на поваленном бревне с чашкой травяного чая, смотрю, как солнечные лучи пробиваются сквозь листву. В свои последние дни я хочу бы быть в месте, где мне хорошо, у большой воды. Рядом иогут быть люди, с которыми мне комфортно в тишине: дети, несколько близких друзей, которые не нуждаются в объяснениях, просто разделяют со мной этот момент. Из вещей - свечи, благовония, аромамасла, любимые мантры, блокнот для записей мыслей. Я напишу короткие письма каждому значимому человеку в моей жизни, выражу благодарность, поделюсь воспоминаниями, попрошу прощения. Также я издам свои книги. Список людей, с кем мне важно поговорить или помириться, уже формируется в голове: сестра, с которой мы не общаемся несколько месяцев, мужчины, которых я любила, подруга с которой вместе 30 лет, и другая, с которой меньше - близко.

Как доула, я понимаю: моя задача - помочь человеку создать такой «остров покоя», где он сможет завершить незавершённое, попрощаться с прошлым и встретить конец жизни с чувством целостности и завершённости. Принятие финала с любовью и благодарностью, в тишине.