1. Собеседование с душой
Мужик пришёл на собеседование. HR спросила: «Кем вы себя видите через 5 лет?» Он: «На пенсии». Она: «Вам 30». Он: «Я рано начал». Она: «Это несерьёзно». Он: «А “вижу себя директором” — серьёзно? Я бухгалтер. Я через 5 лет буду считать чужие деньги. Как и сейчас». HR засмеялась и не взяла его. Сказала: «У вас плохое чувство юмора». Он: «У вас нет чувства юмора». Через месяц он устроился в другую компанию. Там HR спросила: «Кем вы себя видите?» Он: «Бухгалтером». Её устроило. Он работает уже три года. Считает чужие деньги. Через два года выйдет на пенсию. Шутка. Он не выйдет. Он будет считать дальше.
---
1. Корпоративный тимбилдинг
Начальник повёз отдел на верёвочный парк. Мужик боялся высоты. Сказал: «Я не пойду». Начальник: «Это сплочение команды». Мужик: «Меня это не сплотит, меня это убьёт». Начальник не послушал. Мужик полез. На середине маршрута у него закружилась голова. Он повис на тросе и закричал. Коллеги смеялись. Инструктор снял его через час. Вечером в отеле мужик не пил и не ел. Сидел в углу. Начальник сказал: «Ну что, сплотились?» Мужик: «Да. Теперь вся команда знает, что я боюсь высоты. А я знаю, что команде плевать». Через месяц мужик уволился. Нашёл работу, где тимбилдинг — это пицца в пятницу. Пиццу он не боится.
---
1. Пятиминутка в зуме
Каждое утро в 9:00 у мужика пятиминутка в зуме. Начальник спрашивает: «Что сделали вчера?» Мужик: «Отчёт». Начальник: «Что сделаете сегодня?» Мужик: «Отчёт». Начальник: «А почему нет прогресса?» Мужик: «Потому что отчёты одинаковые. Я вчера сделал отчёт за январь. Сегодня буду делать за февраль». Начальник: «Это прогресс. Январь и февраль — разные месяцы». Мужик: «Спасибо, я знаю». Через месяц начальник уволился. Пришёл новый. Он тоже проводит пятиминутку. Мужик говорит то же самое. Новый начальник: «Вы так говорите, как будто вас это бесит». Мужик: «Я так говорю, потому что меня это бесит». Новый начальник убрал пятиминутки. Мужик теперь присылает отчёты в чат. Раз в неделю. Все счастливы.
---
1. Премия за переработку
Мужик перерабатывал каждый день по 2 часа. Начальник говорил: «Это не переработка. Это плановая нагрузка». Мужик: «У меня в договоре с 9 до 18». Начальник: «А в жизни с 9 до 20». Мужик терпел месяц. Потом пришёл к начальнику: «Давайте премию». Начальник: «За что?» Мужик: «За переработку». Начальник: «Нет денег». Мужик: «Тогда я буду работать с 9 до 18». Начальник: «Вы не успеете». Мужик: «Успею. Буду делать только важное». Начальник согласился. Через неделю мужик уходил ровно в 18. Делал ровно столько, сколько нужно. Начальник пришёл: «Вы не доделываете задачи». Мужик: «Я делаю задачи за 8 часов. Раньше я делал за 10. Вы платили мне за 8, а получали 10. Теперь вы получаете за 8. Честно». Начальник дал премию. Мужик снова начал работать до 20. Но теперь с премией. И счастлив.
---
1. Офисный холодильник
У мужика в офисе пропал обед из холодильника. Он написал в общий чат: «Кто взял мой контейнер с гречкой?» Никто не ответил. Он купил камеру и поставил в кухне. На следующий день обед снова пропал. Он посмотрел запись. Увидел, как его обед берёт уборщица. Он подошёл к ней. Она сказала: «Вы не написали имя. Я думала, это ничьё». Он: «Это моё. Я бухгалтер Петров». Она: «А, Петров. А я думала, это Иванов. Иванов всегда гречку приносит». Он: «Иванов уволился месяц назад». Она: «А я думала, вы Иванов». Он написал на контейнере «Петров». На следующий день обед не пропал. Зато пропала ложка. Уборщица сказала: «Ложку я взяла. Свою забыла». Он купил новую ложку. Теперь подписал и ложку. Уборщица обиделась. Перестала мыть пол в его кабинете. Он моет сам. Говорит: «Лучше грязный пол, чем голодный я».
---
1. Зарплата в конверте
Мужику предложили работу с зарплатой в конверте. Он спросил: «Почему в конверте?» Работодатель: «Чтобы вы не платили налоги». Мужик: «А пенсия?» Работодатель: «Какая пенсия? Вам 25». Мужик: «А больничный?» Работодатель: «Вы молоды, не болеете». Мужик согласился. Через месяц он заболел. Пришёл на работу с температурой. Работодатель: «Идите домой. Но больничный не оплачу». Мужик пошёл. Через неделю пришёл здоровый. Работодатель: «Вы уволены. Вы слишком много болеете». Мужик: «Я болел один раз». Работодатель: «Один раз — это уже много». Мужик ушёл. Нашёл работу с белой зарплатой. Платит налоги, лечится по полису, копит пенсию. Работодатель тот обанкротился через год. Мужик говорит: «Конверт — это не зарплата. Это билет в никуда».
---
1. Начальник и чай
Мужик заметил, что начальник пьёт его чай. Дорогой, из Индии. Мужик приносил его из дома. Начальник заходил в кухню, брал пачку, заваривал. Мужик сказал: «Это мой чай». Начальник: «А я думал, общий». Мужик: «Нет. Мой». Начальник: «Купите ещё». Мужик купил. Положил в ящик стола. Начальник нашёл ящик и снова взял. Мужик: «Вы снова взяли». Начальник: «А вы положили в ящик. Ящик не подписан». Мужик подписал: «Чай Петрова». Начальник взял снова. Сказал: «А, я думал, это моя фамилия. Мы тёзки». Они не тёзки. Начальника зовут Васильев. Мужик перестал приносить чай. Начальник приносит свой. Дешёвый. Говорит: «У вас вкус дорогой, а у меня экономный. В кризис это правильно». Мужик пьёт чай дома. На работе пьёт воду. Бесплатно.