Известно выражение: первый подвиг матери - это родить ребёнка, второй - это отпустить его во взрослую жизнь.
А начинается подготовка к взрослой жизни в самом раннем возрасте. Детские психологи полагают, что переход от местоимения «Мы» («мы поели», «мы покупались», «мы пошли в садик») к «Он» должен произойти в период от 2 до 3 лет.
Этот процесс неслучаен, он тесно связан с этапами психологического развития:
- Кризис трех лет («Я сам!»)
К трем годам ребёнок начинает осознавать себя как отдельную личность. Если мама продолжает говорить «мы», она подсознательно тормозит процесс сепарации (отделения). Для трехлетнего ребёнка важно услышать, что его действия, его поступки, выбор и решения принадлежат ему самому, а не являются частью некоего «общего организма» с матерью.
- Формирование психологических границ
Когда мать говорит «мы покушали», «мы покакали» в отношении даже пятилетнего ребёнка, это стирает границы его интимности, самостоятельности и ответственности. Когда материнство становится тотальным и всеобъемлющим, в этом слиянии («мы покушали») умирает сам субьект.
Своевременный отказ от «мы» помогает ребёнку:
- Осознать собственные физиологические и психологические потребности.
- Научиться принимать решения и нести ответственность за свои поступки.
- Почувствовать себя самостоятельным субъектом, а не «приложением» к родителю.
Когда местоимение «Мы» оправдано?
- До 1 года: Это период слияния, когда жизнь ребенка полностью зависит от матери. Здесь «мы» звучит естественно и оправданно.
- После 3 лет: Употребление «мы» уместно только в ситуациях, когда вы действительно делаете что-то совместно (например, «мы идем в кино», «мы гуляем», «мы собираем пазлы» и т.д.).
Как перестроиться?
Начните подчеркивать самостоятельность ребенка в повседневных фразах: вместо «мы проснулись» говорите «ты проснулся», вместо «нам пора спать» — «тебе пора ложиться». Задавайте ему вопросы: «Что ты думаешь о герое этого мультфильма?», поощряйте к размышлениям.
Помимо чрезмерного использования местоимения «мы», затянувшийся симбиоз (незавершённая сепарация) проявляется в поведении матери еще через несколько характерных признаков:
- Чтение мыслей и чувств
Мама может продолжать отвечать на вопросы, заданные ребёнку, даже если он уже умеет говорить, устроился на работу, получил водительские права, женился. Она «лучше знает», что он чувствует: «Тебе холодно, одень шапочку» или «Ты не хочешь это салат, ты хочешь суп», "Не бери машину, съезди на автобусе".
- Отсутствие личного пространства
Это проявляется как физически (мама заходит в комнату или ванную подростка без стука, проверяет смартфон, перебирает вещи в столе или в шкафу), так и психологически — у ребёнка нет права на секреты или на «плохое» настроение, которое мама не одобряет.
- Гиперопека в быту
Мама продолжает делать за ребенка то, что он давно может сам: завязывает шнурки школьнику, собирает портфель, вытирает сопли, режет мясо в тарелке 10-летнему сыну. Это транслирует скрытое послание: «Ты без меня не справишься, ты беспомощен».
- Эмоциональный шантаж и чувство вины
Мама может бессознательно привязывать ребёнка к себе через жалость или болезни: «Я ради тебя жизнь положила, а ты...», «У меня сердце болит, когда ты со мной споришь». Ребёнок начинает чувствовать ответственность за мамино счастье, здоровье и хорошее настроение. И берет это ощущение во взрослую жизнь.
- Игнорирование круга общения
Мама критикует всех друзей или партнёров ребёнка. Никто не кажется ей «достаточно хорошим», потому что любой посторонний человек воспринимается как угроза её исключительному влиянию. Любая потенциальная невестка будет плохой, неподходящей, недостойной.
- Страх его самостоятельности
Мама искренне тревожится, когда ребенок проявляет инициативу. Вместо радости от его успехов она чувствует грусть или ненужность, так как ее главная (и часто единственная) роль — «быть нужной мамой» — начинает ускользать.
Когда весь смысл жизни сосредоточен только в материнстве, когда нет большой потребности в общении с мужем, с дурзьями, подругами, когда нет стремления почувствовать себя женщиной, любимой и желанной, реализовать себя через профессиональную деятельность или увлечение - тогда процесс сепарации с ребёнком (которому может быть уже и 20, и 40 лет) может не завершиться никогда.
И такие примеры мы видим вокруг себя.
Автор: Седов Евгений
Психолог, Психолог-консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru