Мать, которая не умеет иначе: почему женщина выбирает роль спасателя

Она просыпается первой. Проверяет, не поднялась ли у ребёнка температура, не сухой ли воздух в комнате, не пора ли давать лекарство. Завтрак готовит с мыслью о том, что можно, а что нельзя при аллергии. Рабочие задачи решает между визитами к врачу. Вечером, когда ребёнок засыпает, она наконец выдыхает. И чувствует пустоту. Потому что не знает, чем себя занять, если не нужно никого спасать.

Многие женщины, чьи дети часто болеют, живут именно так. Они не любят кризисы. Просто другая роль им не знакома. Они не умеют быть просто мамой, которая рядом. Они умеют быть спасателем. Тем, кто держит, решает, вытаскивает.

Откуда это берётся

Часто за этим стоит собственный детский опыт. Женщина, которая в детстве сама была спасателем. Для своей мамы, для младших братьев и сестёр, для всей семьи. Она рано научилась быть сильной, надёжной, ответственной. И это единственный способ, которым она умеет чувствовать свою ценность.

Если она перестаёт спасать, внутри возникает тревога. Кто я без этой роли. Зачем я нужна. Что я буду делать со своим временем, со своими мыслями, со своей жизнью, если не нужно никого вытаскивать из кризиса.

Эти вопросы пугают. На них трудно ответить. И проще оставаться в привычном. Даже если привычное это бесконечные больничные, тревога и усталость.

Как это выглядит в жизни

Такая мать часто сама не замечает, как подкармливает болезнь ребёнка. Не сознательно, конечно. Она искренне хочет, чтобы ребёнок был здоров. Но её тревога, её напряжение, её внутренняя потребность быть незаменимой создают поле, в котором ребёнок чувствует себя в безопасности только через слабость.

Она может водить ребёнка по врачам, которые говорят, что объективных причин для частых болезней нет. Может покупать дорогие витамины, делать бесконечные анализы. Может чувствовать себя уставшей, вымотанной, но при этом внутри у неё есть странное облегчение. Она нужна. Она делает всё правильно. Она хорошая мать.

И это самое сложное. Роль спасателя даёт ощущение собственной значимости. И отказываться от этого ощущения страшно.

Что с этим делать

Первый шаг это заметить, что вы умеете быть рядом с ребёнком только через кризис. Не осуждая себя за это. Просто увидеть.

Когда вы в последний раз чувствовали себя спокойной и радостной рядом со здоровым ребёнком. Когда вы в последний раз занимались чем-то только для себя и не чувствовали, что это неправильно. Если на эти вопросы трудно ответить, это не повод для самобичевания. Это просто информация. Она говорит о том, что ваша привычная роль уже не помещается в ту жизнь, которую вы хотели бы иметь.

Второй шаг это попробовать быть рядом с ребёнком без спасательной миссии. Не решая его проблемы, не контролируя каждый чих, не предвосхищая каждую опасность. Просто присутствовать. Играть, гулять, сидеть рядом. Это будет неловко. Возможно, внутри будет подниматься тревога. Это нормально. Это старая привычка, которая не хочет отпускать.

Третий шаг это возвращать себе себя. Свои желания, свои интересы, свою жизнь. Не в ущерб ребёнку, а параллельно. Находить то, что наполняет вас вне роли спасателя. Работу, хобби, встречи с подругами, просто время, когда вы никому ничего не должны.

Это не быстрый путь. Старые роли держатся крепко, потому что когда-то они помогли выжить. Но если вы сейчас чувствуете, что эта роль уже не ваша, что она высасывает силы, а не даёт их, возможно, пришло время пробовать что-то другое.

Вы имеете право быть нужной не только через кризис. Вы имеете право на спокойствие, на свою жизнь, на то, чтобы быть просто мамой, а не спасателем. И ваши дети имеют право расти рядом с мамой, которая не ждёт от них болезни, чтобы наконец оказаться рядом.

Автор: Наталья Сиволап
Психолог, Клинический психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru