«Никого не бойся, кроме себя;
ни от кого не убегай, особенно от себя;
не отравляй дни горечью прошлого или иллюзиями будущего.
Весь мир — рассветы и закаты, страны и города, океаны и моря, расставания и встречи — в тебе».
Эльчин Сафарли
Жажда в другом и жажда в себе: почему мы ищем любовь там, где её не найти.
Вы когда‑нибудь чувствовали: «Я так хочу любви, но почему‑то всё идёт не так»?
Или: «Я отдаю себя, а меня не ценят»?
Или: «Он/она такой холодный, а мне так нужно тепло»?
Знакомо? Тогда вы уже не раз задавали себе вопрос: почему снова одно и то же?
Ответ чаще всего лежит не в том, что вы выбираете «не тех людей». Он лежит в том, как вы настроены на отношения. И здесь есть два совершенно разных состояния: когда вы живёте жаждой в другом и когда вы обретаете жажду в себе.
Жажда в другом: когда мы ищем снаружи то, чего не хватает внутри
Это состояние знакомо многим. Вы входите в отношения с ощущением, что партнёр должен вас дополнить, исцелить, дать то, чего вам не хватает. Вы ждёте, что он будет:
· всегда понимать,
· всегда поддерживать,
· никогда не ошибаться,
· чувствовать ваши желания без слов.
И когда он не справляется — а он не справляется, потому что он живой человек, — вы чувствуете разочарование, обиду, злость.
Вот как это выглядит в жизни:
Вы говорите: «Мне нужно тепло и близость». Искренне. Но в тот момент, когда партнёр не даёт желаемого, вы начинаете давить, контролировать, обижаться или, наоборот, замыкаетесь. Вы этого можете даже не замечать. Зато партнёр замечает — и отстраняется. А вы тогда ещё сильнее убеждаетесь: «Вот, он/она не даёт мне любви».
На самом деле вы сами не даёте себе права на ту часть, которая управляет дистанцией. Вы вытеснили свою холодность, свою жёсткость, свою потребность контролировать — и «повесили» это на партнёра. Теперь он для вас «холодный», а вы — «жертва, которая хочет тепла».
Жажда в другом — это всегда попытка найти снаружи то, что мы не позволяем себе внутри. Мы отдаём партнёру свою силу, уязвимость, спонтанность, агрессию, нежность — всё, что не готовы прожить сами. И потом требуем, чтобы он исполнял это для нас. И страдаем, когда он не справляется.
Жажда в себе: когда вы становитесь автором своей жизни
Жажда в себе — это не про то, чтобы «стать самодостаточной и ни в ком не нуждаться». Это про умение в момент напряжения спросить себя:
«А что сейчас происходит во мне? Почему меня так задевает его поведение? Какую мою роль он сейчас играет? Что я сама вытеснила, чтобы она досталась ему?»
Это не отказ от потребности в другом. Это отказ от бессознательного использования другого как костыля, как источника того, что вы не можете дать себе сами.
Когда вы обретаете жажду в себе, вы перестаёте:
· требовать, чтобы партнёр угадывал ваши желания;
· ждать, что он изменится, чтобы вам стало хорошо;
· винить его в своём одиночестве или разочаровании.
Вместо этого вы начинаете видеть, что каждый конфликт, каждая боль — это сигнал, указывающий на то, какая часть вас самой осталась вне вашего внимания.
Что такое зрелые отношения с точки зрения психологии
Зрелые отношения — это не те, где нет конфликтов. Это те, где вы можете выдерживать сложности, не разрушая контакт.
Условно зоровье отношений измеряется не тем, насколько вы похожи или насколько вам комфортно. А тем, насколько вы можете быть в движении: быть и сильным, и слабым; быть близким и отдельным; быть тем, кто даёт, и тем, кто принимает.
В зрелых отношениях:
· Вы не застываете в одной роли («я всегда спасаю», «я всегда терплю», «я всегда контролирую»).
· Вы можете говорить о своих желаниях и страхах, не боясь, что вас отвергнут.
· Вы способны видеть, когда ваша реакция — это на самом деле отклик на вашу внутреннюю боль, а не на то, что сделал партнёр.
· Вы умеете возвращать себе проекции: замечать, что «этот холод», который вы видите в партнёре, может быть вашей собственной вытесненной холодностью.
Зрелые отношения — это не пункт назначения. Это способность быть в процессе. Не требовать от партнёра быть идеальным, а вместе проходить через неизбежные разрывы, возвращаться друг к другу, меняться, ошибаться и снова находить путь к близости.
Что мешает измениться, даже когда всё понимаешь?
Вы могли узнать себя. Возможно, сейчас внутри промелькнуло: «Да, это про меня». Или: «Ну, я это и так знал(а)».
Но знание — это ещё не изменение.
Мы можем десятки раз понимать свои паттерны, читать умные книги, смотреть вебинары — и продолжать делать то же самое. Потому что эти паттерны хранятся не в интеллекте, а в теле, в нервной системе, в ранних сценариях. Они воспроизводятся автоматически, вне осознавания.
Чтобы сдвинуть точку сборки, нужно пережить новый опыт — в безопасном пространстве, где вы сможете:
· Услышать свои внутренние голоса (критика, страх, требовательность) не как врагов, а как части себя, и заключить с ними сознательный союз.
· Заметить, какую роль вы бессознательно заставляете играть партнёра, и вернуть себе вытесненную часть.
· Пройти через те страхи, которые заставляют вас отстраняться или давить, — и сделать это не в одиночку, а с тем, кто держит пространство.
Это не марафон и не курс «как привлечь партнёра за 3 дня». Это глубинная работа, которая ведёт к тому, что отношения перестают быть полем битвы за любовь и становятся пространством, где вы можете быть собой — и видеть другого.
Приглашение: когда читать уже недостаточно
Если вы чувствуете, что:
· устали от повторяющихся сценариев;
· хотите перестать выбирать «не тех» и стать способными на глубокий контакт;
· готовы встретиться с собой — не в одиночку, а в поддерживающем пространстве;
Автор: Яна Тыщук
Психолог, Семейный психолог консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru