Мечтательность как признак созависимости.
Мечты — это прекрасно. Они могут вдохновлять, наполнять энергией и становиться опорой для движения вперёд.
Но есть и другая сторона🔻
Иногда мечты перестают быть ресурсом и превращаются в фантом — в психическую конструкцию, которая не приближает к реальности, а, наоборот, уводит от неё и забирает энергию, необходимую для реальных изменений.
Продолжая тему созависимости — «искажённая реальность».
Если ребёнок растёт в дисфункциональной семье, где присутствуют унижение, давление, эмоциональное или физическое насилие, и при этом запрещено «выносить это наружу»( мы примерная семья ) формируется двойная реальность: внешне — «всё хорошо», внутри — боль и напряжение.
Ребёнок в таких условиях учится жить во лжи.
Другой вариант — явного насилия нет, но отсутствует контакт.
Чувства, мысли, потребности ребёнка игнорируются, при этом поддерживается образ «правильного», «хорошего» родителя.
Это создаёт ту же самую деформацию — разрыв с реальностью и формирование привычки игнорировать свои внутренние переживания.
В обоих случаях у ребёнка есть базовая потребность — в любви, принятии, внимании, признании.
И если она системно не удовлетворяется, психика начинает защищаться. Психике важно закрыть эти потребности .
Один из таких защитных механизмов — уход в фантазии.
Способ не сталкиваться с тем, что есть, а создавать то, чего не хватает.
Так формируется внутренний разрыв:
есть реальность — неудовлетворяющая,
и есть внутренние чувства, потребности, желания .
И мостом между ними становятся мечты.
Во взрослом возрасте это проявляется как склонность «улетать» в фантазии.
Человек как будто проживает желаемую жизнь внутри, но его внешняя реальность при этом остаётся неизменной. Желание есть.Но готовности к реальным действиям — нет.
Часто появляется стремление найти «того самого» человека —
на роль спасителя, учителя, идеального партнёра, заботливого родителя.
Тот самый образ «принца», который придёт и всё исправит.
И когда такой человек всё же появляется, на него проецируется весь накопленный дефицит: любовь, принятие, безопасность, поддержка.
При этом не имеет значения, способен ли он это дать и выдержит в принципе.
Отсюда знакомые фразы:
«Он был другим, когда мы встретились»
«Она изменилась…»
Но в реальности человек изначально не видел другого —
он видел свою проекцию.
И дальше начинается конфликт:
реальность не совпадает с внутренним образом,
а требования к другому — остаются.
И это одним из маркеров созависимости.
Есть и другая форма ухода в иллюзии.
Когда человек создаёт в голове образ партнёра — и буквально проживает с ним жизнь: диалоги, эмоции, сценарии.
Фантазия становится полноценной заменой реальности.
А в реальной жизни либо не происходит сближения вовсе,
либо любые реальные люди «не дотягивают».
Потому что живого человека невозможно сопоставить с идеализированным образом.
В разных культурах есть метафора инкуба — сущности, которая «забирает энергию» и мешает строить отношения.
Если смотреть с психологической точки зрения — человек сам создаёт этот образ и сам же инвестирует в него всю свою психическую энергию.
Мозг получает необходимый опыт: эмоции прожиты, потребность как будто «закрыта».
И тогда отпадает необходимость что-то делать в реальности.
Формируется замкнутый круг:
фантазия ➡️ эмоциональное удовлетворение ➡️отсутствие действий ➡️ стагнация ➡️ ещё больший уход в фантазию.
И при этом остаётся искреннее непонимание:
«Почему моя жизнь не меняется?»
Отдельная форма — грандиозный образ себя в будущем.
Человек может ярко представлять, каким он станет, какой у него будет уровень жизни, реализация, окружение.
Но при этом отсутствуют реальные действия, которые к этому ведут.
Создаётся иллюзия движения — «бурной деятельности»,
но по факту происходит избегание настоящего.
Потому что сталкиваться с текущей реальностью — больно.
Проще отвергнуть её и жить в образе.
Мозг «любит» такие состояния:
переживания есть, эмоции получены —
а затрат нет. 👇продолжение 👇
