Иногда человек очень остро реагирует на холодность, невнимание, отдаление другого, несправедливость. Он обижается, злится, долго не может отпустить ситуацию, мысленно возвращается к ней снова и снова. Со стороны это может выглядеть как чрезмерная чувствительность или конфликтность. Но если смотреть глубже, за такой реакцией часто стоит не только злость, а что-то гораздо более уязвимое - сильный голод по любви.
Это голод по теплу, отклику, бережности, защите, по ощущению, что тебя видят, слышат, выбирают. Иногда человек злится не только из-за того, что происходит сейчас, а потому что в этой ситуации оживает старое переживание- "меня опять не любят", "не выбирают", "не дают того, что мне так нужно".
Тогда реакция становится сильнее, чем сама ситуация, потому что болит не только настоящее, но болит и то, чего когда-то очень не хватило.
Представьте, как сложно прямо сказать- "мне больно", "мне одиноко", "мне очень нужна твоя близость". Насколько уязвимо нуждаться в любви и отклике, если когда-то эта нужда встречалась с холодом, отвержением или стыдом, в таком месте действительно легче показать злость, обиду или претензию, чем признать, насколько сильно вам нужен другой.
Если в детстве было мало любви, устойчивой близости, защиты, принятия, человек может вырасти с очень сильной внутренней нуждаемостью, но напрямую переживать эту нужду, потребность часто трудно. Нуждаться уязвимо, просить страшно, признавать, как сильно тебе важны любовь, тепло и отклик, бывает стыдно. И тогда вместо того, чтобы сказать о своей боли прямо, человек чаще предъявляет злость, обиду или претензию.
Так злость становится формой выражения той боли, которую трудно выдерживать напрямую. Иногда это выглядит как постоянное чувство, что другие снова недодали, не поняли, не догадались, не полюбили достаточно. И в каком-то смысле это правда - ведь текущие отношения часто задевают то место внутри, которое давно болит.
Но с этим возможно разбираться, замечать где за злостью стоит не только раздражение, но и тоска, нуждаемость, страх остаться без любви. Иногда первым шагом становится не пытаться сразу убрать обиду или злость, а начать замечать, в каких ситуациях они особенно остры.
Что именно в этот момент так ранит- сам поступок другого или знакомое чувство, что вас снова не выбрали, не услышали, не дали тепла?
В терапии с этим можно работать, различать, где за претензией стоит боль, где за сильной реакцией - старый страх остаться без близости, а где за обидой очень живая потребность в тепле и отклике. Это непростая работа, потому что встреча со своим голодом по любви часто соприкасает со стыдом, печалью и одиночеством, но именно здесь могут начинаться важные изменения.
Когда человек начинает лучше понимать себя, ему становится легче различать- где он правда злится, а где отчаянно нуждается в любви. Постепенно становится меньше внутренней спутанности, меньше борьбы за любовь любой ценой, больше ясности в отношениях и больше бережности к себе. Появляется возможность строить близость не только из боли и нехватки, но и из большего контакта с собой.
Представьте, что в отношениях становится чуть меньше мучительного ожидания, что другой сам догадается, и больше возможности замечать свои чувства и говорить о них.
Автор: Михайлова Анна
Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru