Как мягко перестать страдать от любовной зависимости, и вернуть себя за 7 дней

Почти все мои клиентки говорят примерно следующее: - я не хочу больше его любить, - я устала страдать из-за него, - он меня выматывает, - я переживаю за него, а он издевается надо мной, - я больше не хочу испытывать разочарование, и так далее, и так далее.

Ау-у!!!

Главное, что поможет Вам начать возвращать себе себя - это точно не борьба с собственными чувствами.

Девчат, не нужно заставлять себя разлюбить, запрещать себе думать о нем или пытаться вырвать эти эмоции изнутри. Любое внутреннее насилие только усиливает зависимость. Ну серьезно. Почему? Потому что психика воспринимает это как еще одну угрозу.

Наша задача гораздо проще и мягче: не отрывать чувства силой, а постепенно отделять свою внутреннюю потребность от конкретного мужчины.

Помните метафору щупальца?

Когда потребность «прилипает» к объекту, начинает казаться, что только этот человек способен дать Вам любовь, тепло, безопасность, ощущение собственной ценности или желанности.

Но на самом деле это не так.

Я подскажу Вам очень простое упражнение, которое Вы можете делать самостоятельно. Оно помогает мягко начать возвращать себе свои чувства и свою внутреннюю опору.

Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки.

В первой напишите: что мне дает именно он?

Во второй: что на самом деле нужно мне?

А теперь начните честно отвечать.

В качестве примера:

«Когда он пишет, я чувствую себя нужной»→ «Мне очень важно чувствовать свою значимость»

«Рядом с ним мне спокойно»→ «Мне нужна безопасность и опора»

«Он восхищается мной»→ «Мне важно признание и подтверждение моей ценности»

«Я думаю о нем, когда мне одиноко»→ «Мне очень нужна близость и тепло»

В этом, казалось бы, простом упражнении скрыта огромная терапевтическая сила.

Оно помогает сделать очень важный внутренний разворот: от него - к себе.

Не «он делает меня счастливой», а «во мне есть потребность в счастье, тепле, любви».

Не «мне нужен он», а «мне нужно то состояние, которое я рядом с ним испытываю».

Почувствуйте разницу.

Во втором варианте Вы перестаете быть зависимой от одного человека и начинаете видеть свои реальные внутренние потребности.

Следующий шаг еще важнее.

Напротив каждой выявленной потребности напишите минимум три других способа, которыми Вы можете дать это себе без участия этого мужчины.

Например:

Если Вам нужна значимость - кто еще помогает Вам чувствовать себя важной? Работа, друзья, творчество, забота о близких, собственные достижения?

Если Вам нужна близость - где еще в Вашей жизни есть теплый контакт? Подруга, сестра, психолог, поддерживающее окружение?

Если Вам нужна безопасность - что лично Вы можете сделать для своего внутреннего спокойствия? Режим, финансовая стабильность, поддержка, личные границы?

Ну и последний шаг - внедряйте эти другие способы, которые Вы можете дать себе без участия этого мужчины, которые вы обозначили, в свою реальную жизнь.

Очень важно не искать мгновенной замены мужчине.

Мы не заменяем объект другим объектом.

Мы возвращаем себе способность удовлетворять свои потребности через разные источники жизни.

Именно так щупальце начинает постепенно отпускать - через осознавание (а не резко и через боль).

В один момент Вы можете заметить, что мысли о нем стали не такими всепоглощающими. И не потому что чувства исчезли.

А потому что часть своей энергии Вы уже вернули себе.

Я часто говорю клиенткам одну важную фразу:

«Не забирайте себя у себя ради другого человека».

Каждый раз, когда Вы ловите себя на мысли «мне нужен он», попробуйте мягко спросить себя: «- что именно сейчас хочет получить моя душа?»

Любовь? Подтверждение ценности? Тепло? Надежду? Спокойствие?

И дальше задайте второй вопрос: «- как я могу дать себе это сегодня хотя бы на 10%?»

Именно с таких маленьких шагов начинается настоящее возвращение к себе.

Не через отказ от чувств. А через уважение к тому, что за ними стоит.

Поймите, что за зависимостью всегда скрывается живая, очень важная часть Вас, которая давно нуждается в любви.

И в следующей статье я расскажу, почему после расставания нас часто тянет не к самому мужчине, а к той версии себя, которой мы были рядом с ним.

—————

Автор: Черемчеева Наталья
Психолог, Супервизор, Помогаю изменить себя

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru