Ко мне часто приходят клиентки (и клиенты тоже, но чаще женщины), которые в начале отношений были яркими и интересными, с хобби, друзьями и планами, а через пару лет смотрят в зеркало и не узнают себя. На сессиях это звучит так: «Я перестала понимать, чего хочу я, понимаю только то, что хочет он», «Мои интересы куда-то исчезли, я живу его жизнью», «Я боюсь с ним не согласиться, потому что вдруг он разозлится», «Мне кажется, я растворилась в этих отношениях и от меня осталась только оболочка».
В этой статье разберу 5 психологических причин, из-за которых человек теряет себя в отношениях, перестает чувствовать свои желания и живет жизнью партнера.
Феномен растворения в отношениях один из самых печальных, с какими я работаю. Человек приходит в отношения за любовью, а в итоге теряет себя. Сначала это выглядит как забота: «Я хочу быть рядом», «Мне интересно все, что ему интересно», «Мы так похожи!». Потом это превращается в привычку отодвигать себя на второй план, а потом наступает момент, когда внутри остается пустота. Человек смотрит на партнера и не понимает, что тебя самого уже нет. Откуда берется эта склонность? Почему одни сохраняют себя в паре, а другие бесследно исчезают?
5 психологических причин растворения в партнере
- В детстве любили за удобство: ребенок рос в семье, где его принимали и хвалили только тогда, когда он был удобным. Не спорил и не капризничал, не проявлял характер и не имел своего мнения. Такому ребенку часто говорили: «Тише, не мешай», «Веди себя хорошо», «Маму не расстраивай». Ребенок усвоил, чтобы быть любимым, нужно отказаться от себя и стать тем, кого хотят видеть. Во взрослом возрасте этот паттерн переносится на партнера. Человек подсознательно верит, что если он будет собой, со своими желаниями, злостью и усталостью его разлюбят и он снова и снова в отношениях становится удобным;
- Страх одиночества, который сильнее страха потерять себя: для некоторых людей быть в любых отношениях лучше, чем быть одному, потому что быть одному означает встретиться с собой, а с собой встречаться страшно, там пустота и голоса, которые говорят: «Ты плохая/плохой», «Ты никому не нужна», «Ты не справишься», чтобы не слышать эти голоса, человек цепляется за партнера и соглашается на то, что ему не подходит. Терпит унижения, измены и холодность. Меняет себя, лишь бы не остаться наедине с собой. Растворение становится ценой за избегание встречи с собой;
- Несформированное «Я» и отсутствие внутренней опоры: бывает, что человек не успел построить себя до отношений. В детстве ему не дали возможности понять, кто он. Какие у него ценности, желания и границы. Он пришел во взрослую жизнь как чистый лист и когда появился партнер, лист заполнился им. Такие люди легко перенимают вкусы партнера, его друзей, его планы и его мнение, потому что своего просто нет и в этом нет их вины это следствие воспитания, но результат в том, что они в паре не равноправная личность, а приложение к кому-то;
- Травматичный опыт, где отказ от себя был выживанием: если в детстве или в прошлых отношениях человек пережил насилие (физическое, эмоциональное, психологическое), то его психика могла выработать стратегию: «Будь тем, кого хотят видеть, иначе будет больно». Эта стратегия когда-то спасала жизнь, но в безопасных отношениях она продолжает работать, человек автоматически считывает желания партнера и подстраивается, сглаживает углы и не проявляет недовольства. Он даже не замечает, как это происходит, он просто выживает там, где уже можно жить;
- Идеализация партнера и вера, что любовь это слияние: есть такой романтический миф: «Мы должны стать одним целым» и многие в него верят. Таким людям кажется, что если у них есть свои интересы, друзья и время отдельно, то это не любовь, а что-то неполноценное. Они стремятся к полному слиянию и в этом слиянии неизбежно теряют себя, потому что когда два человека становятся одним, то кто-то из них перестает существовать. Чаще тот, у кого слабее границы. Здоровая любовь это не слияние, а два целых человека, которые рядом, но не внутри друг друга.
Вывод: растворение в отношениях это не про любовь, а про то, как человек научился выживать и про отсутствие внутренней опоры, а также про страх быть собой, потому что когда-то за это наказывали, но правда в том, что настоящая близость возможна только между двумя целыми людьми. Если вас нет, то некому любить и не с кем быть рядом. Я в своей работе помогаю клиентам постепенно возвращать себя. Находить свои желания, учиться говорить «нет» и выдерживать свою отдельность. И только потом строить здоровые отношения, где есть место двоим.
А вы замечали, что в отношениях перестаете слышать себя? С каких мелочей это начинается?
Автор: Мария Колчанова Станиславовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru