Как я понял, что во мне "живут" трое. Второй конспект «Игр, в которые играют люди»
Это статья продолжение. Начало читайте здесь: https://dzen.ru/a/acIyUcM2sXYRFnqg?share_to=link
В следующих главах "Структурный анализ" и "Транзактный анализ" Берн начинает с простого наблюдения: люди время от времени меняют позу, голос, словарь, а вместе с этим — и эмоции. Мы привыкли считать это просто «настроением». Но автор говорит: это не настроение. Это переключение между состояниями Я.
Их три. И каждое из них — цельная система чувств и поведения.
Наблюдения за общением между людьми, за социальной деятельностью, показывают, что у каждого индивидуума определенный набор схем поведения соответствует определенному состоянию личности. При этом другой набор связан с другими физическими проявлениями и часто не совпадают с первым. Именно эти изменения и отличия позволили прийти к выводу о наличии различий состояний Я
Три "голоса", которые звучат внутри
Берн называет эти состояния эго‑состояниями. Они есть у каждого из нас, и мы переключаемся между ними постоянно, часто не замечая этого.
1. Родитель
Это всё, что мы усвоили от значимых взрослых. Их интонации, запреты, оценки. «Так нельзя», «Ты должен», «Хорошие девочки себя так не ведут».
Родитель бывает:
- заботливым (поддерживает, утешает, помогает),
- критикующим (осуждает, наказывает, указывает).
Когда я в Родителе, я чувствую себя знающим, как правильно. Мне хочется учить, оценивать, спасать.
2. Ребёнок
Это то, каким я был в детстве. Мои реакции, страхи, радости, способы добиваться внимания.
Ребёнок бывает:
- адаптивным (послушным, подстраивающимся),
- бунтующим (делающим наоборот),
- свободным (спонтанным, творческим).
Когда я в Ребёнке, я могу искренне радоваться, а могу обижаться, капризничать, жалеть себя или вдруг застыть от страха.
3. Взрослый
Это моя способность смотреть на мир объективно. Без родительского «надо» и без детского «хочу». Взрослый обрабатывает данные, оценивает вероятности, принимает решения «здесь и сейчас».
Когда я во Взрослом, я:
- не осуждаю,
- не обижаюсь,
- просто смотрю на факты и выбираю действие.
И самое интересное: все три состояния — полноценные, они нужны. Проблема не в том, что они есть, а в том, что мы часто не замечаем, кто именно говорит в данный момент.
Почему я не узнавал себя в зеркале
Читая эту главу, я вспомнил анализировал свои обычные реакции из прошлого.
Как я не заметил, что «помогаю» из Родителя, один из примеров:
Я обсуждал с молодым коллегой его отчёт. Я искренне хотел помочь. Говорил спокойно, аргументированно. И вдруг поймал себя на том, что моя интонация… ну как у строгого учителя, который разбирает ошибки у доски.
Я думал, что говорю «как взрослый»: по делу, конструктивно. А на деле это был типичный Критикующий Родитель. И коллега начал оправдываться, съёжился, потом замолчал и обиделся. То есть переключился в Адаптивного Ребёнка.
Я злился ещё больше: «Я же ему помогаю, а он в позу встаёт!»
А теперь я понял: он отреагировал не на содержание моих слов, а на моё состояние. Родитель вызывает Ребёнка. Это почти рефлекс.
А если бы я начал со Взрослого: «Давай посмотрим на цифры вместе, у меня есть пара вопросов», — диалог пошёл бы иначе.
А бывало наоборот: после неудачного разговора я замыкался, думал «меня не понимают», хотел, чтобы меня пожалели. Это был Ребёнок.
И только изредка, когда удавалось остановиться и спросить себя: «А что на самом деле происходит? Что я хочу сказать?», — я выходил во Взрослого. И тогда диалог становился другим.
Берн пишет, что Взрослый необходим для выживания. Он обрабатывает данные и оценивает вероятности. Без него мы либо учим жизни (Родитель), либо обижаемся и ждём, что кто‑то решит наши проблемы (Ребёнок).
Как ломается разговор: транзакции
Единицу общения Берн называет транзакцией. Это когда один человек подаёт стимул, а другой отвечает.
I. Если оба говорят из состояний, которые «дополняют» друг друга, разговор течёт гладко.
Например:
- Взрослый → Взрослый: «Давай обсудим бюджет». — «Хорошо, у меня есть цифры».
- Родитель → Ребёнок: «Сделай уроки». — «Ладно, сейчас сделаю».
II. А если транзакции пересекаются, возникает конфликт или непонимание.
Например:
- Взрослый: «Давай обсудим бюджет».
- Ребёнок: «Опять ты ко мне придираешься!»
Или:
- Родитель: «Почему ты не убрал на столе?»
- Взрослый: (спокойно) «Я просто ещё не успел, сейчас уберу».
— Формально это взаимодополняющая транзакция, но если Родитель ждал ответа Ребёнка (повиновения или оправданий), а получил спокойный Взрослый, он может почувствовать, что его «не слышат».
Первое правило коммуникации, по Берну: пока транзакции остаются взаимодополняющими, разговор продолжается. Как только происходит пересечение — коммуникация нарушается.
Что я теперь делаю иначе
Я стал просто замечать.
Когда чувствую, что начинаю учить жену или коллегу — я ловлю себя на мысли: «Ага, я в Родителе».
Когда обижаюсь на несправедливость — «Я в Ребёнке».
И тогда у меня появляется пауза. Я могу спросить себя: «А сейчас Взрослому есть что сказать?»
Чаще всего — есть. И тогда я говорю спокойно, без назидания и без обиды.
Это не значит, что я перестал злиться или что Родитель и Ребёнок исчезли. Но я перестал быть их марионеткой.
FAQ
1. Разве не нормально, что я иногда строг, а иногда капризен? Разве это не часть личности?
Да, это нормально. Проблема не в наличии состояний, а в том, когда они управляют нами без нашего ведома. Осознанность — это способность выбирать, из какого состояния говорить в данный момент.
2. Как понять, из какого состояния я сейчас говорю?
Обратите внимание на интонацию, слова, телесные ощущения. Если вы оцениваете, учите, спасаете — вероятно, вы в Родителе. Если обижаетесь, бунтуете, хотите внимания — в Ребёнке. Если спокойно анализируете факты — во Взрослом.
3. А что, если собеседник упорно остаётся в Ребёнке, а я хочу диалога?
Можно выйти из игры, сказав, например: «Я вижу, что ты расстроен. Давай сначала успокоимся, а потом вернёмся к разговору». Это переводит диалог в плоскость Взрослый → Взрослый.
4. Можно ли научиться распознавать состояния других?
Да, по позе, голосу, выбору слов. Но главное — не ставить диагнозы, а просто замечать. Это помогает не вовлекаться в чужие игры.
Что дальше?
В следующей главе Берн рассказывает, как эти три состояния участвуют в играх, которые мы разбирали в прошлый раз. Я уже читаю и конспектирую.
А пока — простое упражнение. В ближайшем разговоре попробуйте заметить: из какого состояния вы говорите? А из какого отвечают?
Не осуждайте. Просто замечайте.
Это уже первый шаг к тому, чтобы перестать быть заложником собственных привычек.
Если вы тоже читали «Игры…» или пробовали отслеживать свои состояния — напишите в комментариях. Мне интересно, как это работает у других.
Если вы пропустили первую статью — вот https://dzen.ru/a/acIyUcM2sXYRFnqg?share_to=link
А я пошёл читать дальше.