Добрый вечер, уважаемая Малка!
Огромное спасибо за ваш труд и человеколюбие, да вернется Вам сторицей и воздастся за утешение и свет.
Спасибо вам за возможность задать вопрос и получить на него ответ от человека, чье видение мира и ценностная шкала перекликаются с моими.
Обычно, диспут с подругой вполне себе расставляет точки над Ё, но в этот раз либо проблема масштабнее, либо в комплекте с другими серьезными задачами обрести мир и гармонию не получается.
Мой вопрос следующий: почему мне так страшно и тревожно и можно ли с этим эффективно и, что немаловажно, оперативно справиться?
Мне 50 лет. Моему браку было бы 25 лет, но буквально недавно я завершила то, что 8 лет было формальностью (мертвый брак по вашему выражению) живем каждый у себя. Двое замечательных детей. Старший уже самостоятельный, отпущенный в собственное плавание индивид, снабженный в дорогу образованием и жильем. Младший еще учится в школе. Дети общаются с папой регулярно, да и расставание прошло мирно.
Мне необыкновенно повезло: несколько лет назад я встретила и полюбила человека. Он идеален, ну почти и уникален. Второго такого нет и всё, что в мужчине может привлекать (мозг в первую очередь) присутствует в полной мере. Так было и в первую встречу, и в этом убеждении я пребываю до сих пор. И, да, мне есть с чем сравнить. Я не витаю в облаках и вполне реалистично смотрю на жизнь. Недостатки, конечно, присутствуют, но не портят общую атмосферу отношений. Я люблю этого человека для себя. Это Меня наполняет позитивом от того, что он есть. Наверно возраст (зачеркнуто) опыт сказывается. Раньше требовалось и преклонение, и подтверждение наличия любви всеми доступными способами.
Моё чувство взаимно, что немаловажно. Но есть нюансы!
Мой мужчина сейчас юридически несвободен. Я никогда не стремилась ничего сломать, на кого-то претендовать…
Вы писали женщине нужно чувствовать себя лучшей и единственной. Оба фактора присутствуют, но они во мне (я это и так про себя знаю). Возможно, и поэтому тоже, одним из проявлений моей любви является важность комфорта и спокойствия любимого человека.
Недавно нами было принято решение о том, что мы хотим жить вместе. И с тех пор я потеряла покой и меня охватывает страх и тревога на тему, а как это будет?
Понятно, что все новое и неизведанное пугает, но еще ничего не случилось, а я уже простраиваю сценарий из негативной позиции. Потом гоню от себя эти мысли и спрашиваю - почему должно быть плохо или почему не понравится все же сейчас хорошо, а дальше будет еще лучше. Но сомнения возвращаются, сказываются на здоровье, тревожность нарастает, болячки обостряются, АД и психолог поддерживают, но не справляются полностью.
Никакие попытки разложить на составляющие сомнения и проиграть возможные сценарии, чтобы прожить их и уже успокоиться пока успехом не увенчались.
Сознательно я не считаю, что поступаю в чем-то неправильно или ошиблась в решении, а где-то глубоко внутри остаются боязнь испортить то хорошее, что есть или сомнения в необходимости или в праве жить в счастье и любви.
А вдруг он усомниться в правильности принятого и воплощенного решения, сиречь пожалеет о сделанном и будет винить в нем меня, а следовательно негативно относится ко мне - идиотизм. Взрослый человек ответственен за свои решения
А вдруг я уже не в том возрасте, когда новый союз может стать счастьем всей жизни. Жила одна и дальше можно также, направив энергию в саморазвитие.
Все сомнения от неуверенности в себе, в своем мужчине или праве на жизнь рядом с ним. Или я не хочу ответственности и хочу поиграть в маленькую девочку
И, конечно, в копилке тревог и сомнений переживания о взаимодействии, чтоб не сказать борьбы и ревности со стороны сына со всеми прелестями пубертата, который в текущем моменте владеет мной безраздельно (по крайней мере так думает). Я уверена, что любимый проявит в этом вопросе максимум понимания и выдержки и переживаю, пожалуй, о собственном ресурсе. С другой стороны возлагаю надежды на то, что наглядный пример бережного ко мне отношения повлияет на поведение сына и сократит степень его эгоцентризма.
Перевожу с русского на русский.
Вы были замужем, с мужем жили как соседи, но как добрые соседи. У вас случился роман с мужчиной, который тоже был женат и которого этот брак задолбал. Возможно, они с женой тоже жили как соседи, но правды мы никогда не узнаем (вы тоже). Роман продолжался несколько лет и подвигнул вас на развод. Романы именно этим и хороши - они часто подвигают на какой-то большой переформат. Иногда я думаю, что они нужны именно для этого, а больше ни для чего (зачеркнуто). Любимого, однако, ваш роман пока ни на что не подвигнул, и он продолжает пребывать в женатом состоянии, хотя, возможно, и в соседском. Любимый желает положить конец этому двойственному положению, но пока ничего никуда не положил. Но желает.
Вы после мирного созидательного развода живете с младшим сыном, который вошел в возраст и дает жизни. Вам нужен мужчина в доме для его укрощения, потому что это ж невозможно. С другой стороны, как бы не было хуже, когда два самца сцепятся за территорию - тогда вам вообще крышка. Поэтому вы в сомнениях - вроде и личное счастье буквально в двух шагах, а вроде как оно же и под угрозой.
Сомнения понятные, тут всякий бы сомневался.
Переход от любви к браку (а когда люди живут вместе, это вообще-то брак) всегда маленькая трагедия. Человек так устроен, что больше всего на свете он любит прогресс. Он любит, когда завтра лучше, чем вчера. Вчера я сидела одна с мужем(зачеркнуто) как пень еловый, а сегодня у меня есть родная душа и султан моего сердца - прогресс налицо. Годы идут, встречи продолжаются, ничего не меняется. С одной стороны - не бросил, уже спасибо. В смысле в худшую сторону тоже не меняется, это неплохо. С другой стороны - прогресса-то нет. Одна эта, как ее. Стагнация, во. Делаем рывок, чтобы не сказать бросок - разводимся с мужем. Прогресс такой, что голову сносит - из душного брака на волю, на свежий воздух, свое жилье, свои порядки, новая жизнь. Годы идут, новая жизнь уже не очень-то новая, уже привыкли. Любовь на месте, в смысле ни с места - все те же встречи, ничего не происходит. Нужен какой-то новый прогресс, новый скачок, переход на следующий уровень. Давайте-ка мы с любовью теперь поженимся. Вот это будет прогресс так прогресс!
Будет. Обязательно, и еще какой.
Но этот прогресс будет последним. Дальше двигаться некуда, больше развития нет. А где нет развития, там человек начинает ээ... подтосковывать.
Вот этого вы и боитесь.
Плюс вы страшно боитесь, что ребенок отравит вам даже эти первые сладостные секунды. Смажет, так сказать, эффект. Вы будете счастливо воссоединившаяся пара в медовом периоде, а вам тут будут фыркать и хлопать дверью. Или еще как-нибудь морочить голову. А вы будете вместо личного счастья и полной семьи метаться между этими двумя дорогими вам людьми и все это дело склеивать.
Этот риск действительно велик. По стилю вашего письма заметно, что женщина вы мягкосердечная и робкая, и сын у вас, скорее всего, в доме главный. Вряд ли он поймет, что ему показывают пример бережного обращения с мамой. Зато он отлично поймет, что его заставляют потесниться на пьедестале, и там уж вопрос темперамента - может вступить в бой, а может и включить брошенного ребенка, еще вопрос, что хуже.
А еще хотелось бы уточнить нюанс, который вы искусно обходите - этот ваш прекрасный мужчина, он ведь к вам уйдет от жены в чем был, не так ли? Я вот прямо звериным чутьем чую, что у него ничего нет, кроме того, что на нем.
Вы-то волнуетесь, как бы он с вами не прогадал, а я бы на вашем месте скорее волновалась, как бы не прогадать самой. Если этот парень из-за вас разведется, он окажется у вас на балансе, по крайней мере эмоционально уж точно. Вы явно из тех, кто со всеми прирученными нянчится до могилы и еще переживает, что нянчится недостаточно усердно.
Может, не пороть горячку-то? Если ваш султан решил разводиться - ну пусть сперва разведется. Что все в одну кучу-то валить? Пусть разведется и как-то устроится сам. Чтобы было понятно, что он хочет жить с вами не потому, что ему негде жить, а все-таки по какой-то другой причине.
А пока он там улаживает свои дела, у вас и сын подрастет окончательно. Там и посмотрите.
----------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то под постом есть кнопочка «Поддержать».