Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: "Вот похудею - тогда начну знакомиться"? "Вот разберусь с собой - тогда займусь отношениями". "Вот стану увереннее - тогда попрошу повышение". "Вот подготовлюсь как следует - тогда..."
И вот так прошло .. цать лет.
Если знакомо? Тогда давайте разбираться
За этим "потом, когда буду готов" почти всегда стоит не лень и не отсутствие мотивации. Стоит очень конкретный психологический механизм - стремление к идеалу как способ создать безопасность там, где её когда-то не было. И парадокс в том, что именно это стремление надежно держит человека подальше от той самой жизни, которую он хочет.
Зачем психике нужен идеал
В прошлой статье разбирали, откуда берется стремление к идеалу - про поток энергии, который когда-то прервали критикой. Про удар под дых в момент живого самовыражения. Если не читали - рекомендую начать оттуда, тк сегодня мы идем дальше.
Если коротко: стремление к идеалу - защитная стратегия психики. Когда-то человека прервали и раскритиковали прямо в момент, когда он просто был собой. И психика сделала вывод: свободно быть собой - опасно. Чтобы снова не получить удар - надо стать безупречным. Без упрека. Таким, к которому нельзя придраться.
Логика понятная. Только вот реализовать её невозможно.
Потому что идеала не существует.
И психика это знает. На каком-то глубинном уровне - знает. Поэтому человек будет стремиться к идеалу всю жизнь - и никогда его не достигнет. И именно в этом весь смысл. Такие дела.
Самосаботаж - не слабость, а защита
Это звучит неожиданно, но самосаботаж - не враг. Это очень умная работа психики по защите человека от того, с чем она не знает как справиться.
Допустим, человек хочет отношений. Глубоких, близких, настоящих. И психика это понимает. Но она также понимает другое: у человека нет навыков, чтобы в таких отношениях быть. Нет умения выстраивать границы - оставаясь при этом в близости, не разрывая контакт. Нет опыта отстаивать свои интересы без скандала или капитуляции. Нет понимания, как вообще выглядит здоровая близость - потому что в детстве рядом не было такой модели.
И тогда психика делает гениальную по своей простоте вещь: дает человеку занятие. Очень важное, очень убедительное занятие - стремление к идеалу. Шлифуй себя. Работай над собой. Становись лучше. Пока не будешь готов - не суйся. Конца и края этому нет.
И человек шлифует. И не суется. И жизнь проходит мимо.
Это называется синдром отложенной жизни. Не начну жить по-настоящему, пока не стану достаточно хорошим. Только вот "достаточно хорошим" - все никак не наступает.
Как это разворачивается в отношениях
Отдельная и очень болезненная тема.
Человек со стремлением к идеалу в отношениях постоянно ждет удара. Потому что именно там, в близком контакте с другим человеком, снова становится уязвимым. Снова - как тогда, когда был живым и открытым - и получил критику прямо в этот момент.
Поэтому либо человек в отношения вообще не идет - "пока не готов". Либо идет - но закрытым. Контролирует каждое слово, каждый жест, каждую эмоцию. Не позволяет себе расслабиться и просто быть. Потому что расслабился - значит, уязвим. Уязвим - значит, сейчас ударят.
Приходят ко мне на терапию люди, которые говорят: "Я не понимаю, почему мне так сложно в отношениях. Я стараюсь, я работаю над собой, я читаю книги. Но как только становится близко - я либо начинаю контролировать, либо убегаю".
И ещё один важный момент про отношения.
Человек с непроработанной нарциссической травмой притягивает людей, которые эту травму усиливают. Партнеров, которые критикуют, обесценивают, указывают на дефекты. Не потому что человек "выбирает плохих людей" - а потому что это знакомо. Это то, что психика воспринимает как норму.
И пока травма не проработана - этот паттерн будет воспроизводиться. Другие лица, те же роли. Человек везде берет с собой себя.
По мере работы с собой - люди вокруг начинают меняться, потому что изменилось то, что человек транслирует и на что сам отзывается.
Чего на самом деле не хватает
Здесь важно сказать честно: дело не в том, что человек недостаточно красив, умен или успешен. Дело в конкретных навыках, которые просто не были сформированы - потому что рядом не было нужных ролевых моделей.
Что я имею в виду ->
Ребенок учится строить отношения - глядя на то, как это делают взрослые рядом. Как родители разговаривают друг с другом. Как реагируют на конфликт. Как выражают потребности. Как справляются с близостью и с расстоянием.
Если модели рядом не было - или была дисфункциональная - человек вырастает без инструментов. Он хочет близости - но не знает, как в ней быть. Хочет выражать себя - но не умеет защитить это пространство. Хочет отстаивать свои интересы - но либо молчит, либо взрывается.
И вот тогда психика и говорит: рано тебе туда. Сначала стань идеальным.
Но идеальность - не тот ответ.
Ответ - навыки. Конкретные, живые, нарабатываемые личным опытом.
Умение выстраивать границы - оставаясь в контакте, не разрывая отношения. Это отдельный навык, и он тренируется.
Ассертивное поведение - умение говорить о своих потребностях прямо, без агрессии и без капитуляции. Тоже навык.
Контакт с собой - понимание, что я чувствую, чего хочу, где мне хорошо, а где - нет. Звучит просто, но для многих людей с нарциссической травмой это буквально невыполнимо.
Умение уходить из токсичных коммуникаций - и оставаться в приятных. Выбирать, где быть. Это тоже не врожденное - это навык.
Когда эти навыки появляются - желание шлифовать себя до идеала само по себе уходит. Потому что человек понимает: я уже сейчас могу. Уже здесь, уже готов. Не идеально - но достаточно. И этого достаточно.
Что делать с этим всем
Первый шаг - честно ответить себе на вопрос: к чему я на самом деле стремлюсь?
Не "хочу похудеть" или "хочу стать увереннее". А глубже. Зачем? Что станет возможным, когда это случится? Чтобы что?
Чаще всего ответ звучит примерно так: "Хочу свободно общаться и не бояться". "Хочу быть в отношениях и не убегать". "Хочу выражать себя и не ждать удара поддых".
И вот это - реальная цель.
А идеал - только дорогостоящий обходной путь к ней, который никуда не приводит.
Второй шаг - понять, каких навыков не хватает. Что конкретно мешает уже сейчас получить то, чего хочется? Нет навыков общения? Сложно с границами? Есть страх близости? Нет контакта с собственными чувствами?
Это поддается работе. Конкретной, прикладной, в живом контакте человек-человек.
Третий шаг - найти новые ролевые модели. Это могут быть люди из жизни, герои книг и фильмов и пр. Человек, рядом с которым можно на практике - в живом контакте - начать осваивать те самые навыки, которых не было в детстве.
Потому что навыки не осваиваются в теории. Они осваиваются в опыте. В реальном взаимодействии, где есть безопасность - и где можно пробовать. Ошибаться. Пробовать снова. И постепенно находить: о, оказывается, я могу.
Именно это и происходит в терапии.
Приходят ко мне люди, которые .. цать лет откладывали свою жизнь - ждали, пока станут достаточно хорошими. И в какой-то момент в работе что-то щёлкает: я уже достаточно хороший. Прямо сейчас. И жизнь - вот она, уже здесь, не надо ждать.
Взросление - это когда перестаешь готовиться к жизни и начинаешь просто жить. Не в идеальных условиях. Не когда всё сложится. А здесь, сейчас, с теми навыками, которые уже есть - и с готовностью нарабатывать новые.
Спросите себя честно.
Есть ли в вашей жизни что-то важное, что вы откладываете, потому что "пока не готовы"? Есть ли ощущение, что жизнь начнется потом - когда что-то изменится? Сложно ли вам быть собой в близком контакте с другим человеком? Притягиваете ли вы людей, которые снова и снова указывают на ваши дефекты?
Если отозвалось - это не случайно. Есть конкретная история, конкретные навыки, которых не хватает, - и конкретная работа, которая это меняет.
На сессии можно:
- найти, что именно стоит за стремлением к идеалу в вашем конкретном случае,
- разобраться, каких навыков не хватает - и начать их нарабатывать,
- выстроить новые ролевые модели и получить живой опыт другого контакта с собой и с миром.
Если есть вопросы - пишите в комментариях
Всех обняла 🤗
Автор: Золина Юлия Николаевна
Психолог, Клинический EMDR-гипноз-интегративн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru