Он взрослый мужчина. Но вы варите ему суп, напоминаете позвонить врачу, объясняете, как лучше ответить начальнику, и втайне радуетесь, что без вас он пропадет. Вы называете это заботой. Иногда - любовью. Но где-то глубоко внутри живет усталость и что-то похожее на раздражение: почему я должна все тянуть сама? Почему он не может просто взять и сделать?
Или другая история. Она старше. Или просто - сильнее. Она решает, она знает как надо, она расстраивается когда вы делаете не так. И вы стараетесь. Угождаете. Боитесь ее разочаровать. Чувствуете себя рядом с ней то маленьким, то виноватым - и никак не можете понять, почему эти отношения так изматывают, если она вас "любит".
Это не про возраст. И не про характер. Это про то, какую роль каждый занял в паре - и почему.
В здоровых отношениях двое примерно на одном уровне. Не идеально равные - это невозможно. Но приблизительно. Оба взрослые. Оба принимают решения. Оба несут ответственность за себя. Оба могут попросить о помощи - и оба могут отказать.
В отношениях по типу "мама-сын" это неравенство встроено в саму конструкцию. Один заботится, контролирует, тянет, знает лучше. Другой принимает заботу, избегает ответственности, позволяет решать за себя. Первый устает и злится. Второй чувствует себя виноватым или инфантильным - или не чувствует ничего, потому что ему удобно.
И оба, как правило, не понимают, как так вышло. Просто - вошли в отношения, и постепенно каждый занял свое место.
Откуда это берется - почти всегда понятно, если смотреть глубже
Женщина, которая "воспитывает" партнера, обычно выросла в ситуации, где надо было быть взрослой раньше времени. Мама была слабой или отсутствующей - и она взяла на себя. Или усвоила: чтобы тебя любили, надо быть нужной. Незаменимой. Той, без которой не справятся.
Мужчина, которого "воспитывают", чаще всего вырос рядом с очень сильной мамой - которая все решала, все контролировала, не давала места для собственной воли. Он научился: проще согласиться. Проще чтобы она сделала. И теперь воспроизводит это с партнером - не потому что ленивый, а потому что другого способа быть в близости просто не знает.
Они находят друг друга не случайно. Один ищет кого-то, о ком можно заботиться. Другой ищет кого-то, кто возьмет на себя. И на первых порах это работает - каждый получает что-то знакомое. Потом начинается усталость. Обиды. Ощущение, что что-то не так - но непонятно что.
Почему из этого так трудно выйти
Потому что роль дает что-то важное - и отказаться от нее страшно.
Женщина в роли мамы чувствует себя нужной. Ценной. Без этой роли - кто она? Просто женщина рядом с мужчиной, которому она, возможно, не так уж и нужна. Это пугает больше, чем усталость.
Мужчина в роли сына чувствует себя в безопасности. Его не бросят - он нужен как объект заботы. Ответственности нет, решений нет, требований к себе нет. Это удобно - пока не начинает душить.
И оба держатся за эту конструкцию - потому что другой они не знают. Потому что изменить ее означает стать другими. А это - неизвестность.
Есть еще кое-что, о чем не говорят
В таких отношениях почти нет настоящей близости. Потому что близость возможна между равными. Между мамой и сыном - есть привязанность, есть зависимость, есть привычка. Но нет встречи двух взрослых людей, которые видят друг друга. Нет разговора на равных. Нет ощущения, что тебя принимают - именно тебя, а не твою функцию.
И именно поэтому оба в глубине чувствуют что-то похожее на одиночество - даже когда все время вместе. Он рядом, она рядом - но встречи нет.
И секса, как правило, тоже нет. Или он есть - но редко, по обязанности, без настоящего желания. Это не случайность и не "притерлись за годы". Это логика. Трудно хотеть того, кого воспринимаешь как ребенка. Трудно хотеть того, кого воспринимаешь как маму. Тело не обманешь - оно просто отказывается.
Именно поэтому мужчины в таких парах нередко заводят любовниц. Не потому что жена плохая. А потому что там - другая женщина, которая видит в нем взрослого мужчину. Не мальчика, которого надо направлять. Не сына, за которого надо решать. Просто - мужчину. И рядом с ней он вдруг чувствует себя собой.
Это больно читать. Но это то, что происходит - когда конструкция держится слишком долго.
Женщины, которые приходят с этим, говорят примерно так: "я устала тянуть все одна, он как будто не видит, что надо сделать - пока я не скажу". "Я злюсь на него, но не могу остановиться контролировать". "Он хороший человек, но я чувствую себя его мамой, а не женой". "Секса нет, мне самой уже не хочется - не знаю, то ли я разлюбила, то ли просто выгорела". "Я все решаю, все держу, а внутри такая усталость, что уже непонятно - зачем".
Мужчины говорят иначе, но про то же: "она все время недовольна, что бы я ни сделал - не так". "Я чувствую себя рядом с ней каким-то маленьким, хотя она ничего плохого не делает". "Дома как будто хожу по минному полю - лишний раз не хочу ничего делать, чтобы не получить замечание". "У меня есть другая женщина - и только рядом с ней я чувствую себя нормальным мужиком, а не школьником". "С женой давно нет ничего, не знаю как это получилось - просто в какой-то момент все исчезло".
Если что-то из этого откликается - это не случайно. Приходите, будем разбираться.
P.S. Можно продолжать тянуть, заботиться, злиться и снова заботиться. Или продолжать позволять, избегать, чувствовать себя виноватым. Многие так и живут - годами, десятилетиями. Это привычно. Только жизнь идет. И настоящая близость - та, где вас видят, а не используют - она возможна. Просто не в этой конструкции.
Автор: Серкова Татьяна Ивановна
Психолог, Гипнотерапевт Emdr НЛП-мастер
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru