Вы замечали, что иногда нас тянет к людям, которые «попали в беду», или мы чувствуем острую потребность раздать советы там, где нас совсем не просят? С виду это кажется замечательным качеством: отзывчивость, человечность, желание сделать мир лучше.
Вся наша культура говорит нам, что «спасать» — это правильно!
Но есть тонкая грань, за которой искренняя помощь превращается в ловушку. Причем в ловушку для самого того, кто эту помощь оказывает, иначе говоря "спасает".
Как-то тут прочитала одну метафору, которая хорошо иллюстрирует данную тему.
Представьте себе маяк. Он стоит на скале, иногда сам находится под ударами шторма, но упорно светит другим, помогает кораблям не разбиться. Это красивая метафора Спасателя. Проблема лишь в том, что такой маяк не умеет светить на себя. Он не замечает, что сам нуждается в ремонте. А если с ним что-то случится, некому будет помогать и другим.
В чем подвох «привычки спасать»?
Когда человек «спасает» постоянно, это перестает быть отзывчивостью. Это становится способом решать свои собственные внутренние задачи. Самое печальное здесь — он лишает самого себя ресурсов, хотя ему они больше всего и нужны. Вся энергия, которая могла бы пойти на удовлетворение его собственных желаний, на заботу о его здоровье и счастье, утекает к другим.
Ему кажется, что он просто очень добрый и хороший. Но на самом деле, за этим часто стоят хронически неудовлетворенные потребности:
· Потребность быть нужным и значимым («Без меня он пропадет»).
· Страх одиночества («Если я перестану помогать, меня бросят»).
· Желание почувствовать свое могущество и всесилие.
Парадокс в том, что такое «спасение» часто приносит вред еще и тому, кого спасают. Взращивая в другом беспомощность и привычку перекладывать ответственность, Спасатель не дает "спасаемому" человеку вырасти, справиться со своими сложностями и поверить в свои силы.
Почему мы становимся Спасателями?
Корни тянутся из детства. У каждого формируется свой «стиль» этой привычки.
- Кто-то живет с чувством вечного долга («Я обязан быть хорошим, иначе меня не будут любить»).
- Кто-то берет на себя ответственность за чувства всех вокруг, словно без него мир рухнет.
- Бывает и так, что мы сочувствуем другим, потому что не умеем сочувствовать себя. Мы пытаемся спасти кого-то «несчастного», отыгрывая свою собственную внутреннюю беспомощность, на которую не разрешаем себе обратить внимание.
- Иногда за этим стоит желание вложиться в другого как в «проект»: «Я сейчас вложу в тебя всего себя, а потом ты мне будешь обязан (или принесешь стакан воды)». Это инвестиции, которые редко приносят счастье, потому что у другого человека могут быть свои планы на жизнь.
- В крайних случаях спасательство превращается в способ самоутвердиться за счет слабого или в бесконечную борьбу за справедливость в мире, которая отвлекает от наведения порядка в собственной жизни.
Так что же, помогать плохо?
Нет, конечно. Грань очень тонкая, но она есть. И часто в этом моменте можно услышать критику современной психологии, которая ставит фокус на индивидуальность, якобы не принимая в расчет важность нахождения в социум и умение "давать".
Если углубиться в терминологию, то в данном контексте, мы можем использовать следующие определения.
· Спасательство — это решение чужих проблем без запроса, лишающее другого силы. Это «причинение добра» из чувства вины или желания почувствовать свою важность.
· Искренняя помощь — это поддержка по запросу (или в экстренной очевидной ситуации), с уважением к границам и верой в то, что человек сам способен справиться. Это та самая отзывчивость - отклик в моменте, когда ребенок плачет на улице один, или человек рядом упал и не может подняться самостоятельно.
Очень часто можно увидеть, что люди раздают советы, "спасают" без запроса, "причиняя добро" из лучших побуждений, при этом эти же люди "закрывают глаза" и они же проходят мимо реальной беды: лежащего человека, думая, что он пьяный, потерявшегося домашнего питомца и т.п.
Говоря о спасательстве, сегда вспоминаю правило безопасности в самолете: «Сначала маску на себя, потом на ребенка». Оно не про эгоизм. Оно про суть: если вы не позаботитесь о себе, если ваш внутренний «маяк» развалится, вы не сможете быть опорой ни для кого другого, а значит оказать реально необходимую помощь. Ведь если мы позаботились о себе и нам всего достаточно, то и мир от этого только выигрывает, ведь у нас прибавляется сил на помощь другим.
Помогать из своего избытка, радости и спокойствия — это одно. Помогать, жертвуя собой, чтобы заткнуть дыру в своей самооценке — это совсем другое.
А если же вы и сами ощущаете, что устали быть «удобным» и «спасающим», то важно помнить, что ваша жизнь — тоже ценность. И в первую очередь она требует вашего внимания.
А вы замечали за собой желание «спасать» там, где вас не просили? Как думаете, зачем вы это делаете?
#психология #спасатель #треугольниккарпмана #созависимость #психологияотношений #самопознание #осознанность #заботаосебе #личныеграницы #психологическаяпомощь #психологонлайн #советыпсихолога #почемуятакделаю #спасательство
Еще больше про психологию и обо мне вы можете найти на моем канале в
Записаться на консультацию можно через кнопку записи на сайте или, написав в Телеграм: @m_negadova