Есть момент, который выглядит почти смешно.
Я открываю список каналов.
Обычное движение пальцем. Ничего особенного.
Вижу свой канал и первую строчку моего же поста.
И меня накрывает.
Не мысль.
Не "что-то не так написала".
А прям в теле: жар, сжатие, желание исчезнуть.
Как будто я — обнажённая. И никак не спрятаться.
Хотя никто ничего не сказал.
Хотя пост нормальный.
Хотя я вообще-то взрослый человек, который осознанно это написал.
Но стыду на это всё наплевать.
Бывает, что следом подтягивается ещё какая-то сцена из прошлого — например, неловкий разговор или фраза, за которую до сих пор стыдно. Меня обдаёт жаром и хочется провалиться сквозь землю.
При этом я всё понимаю.
Что текст нормальный. Что тогда, в той сцене, я не могла по-другому. Что я выросла через это.
И параллельно с этим внутри: "удалить, спрятаться, исчезнуть". Стереть.
Как будто есть две меня, и одна из них не слышит вообще никаких аргументов.
Я долго думала, что с этим делать — и застревала.
Хотела разобраться.
Понять глубже.
Доработать себя до версии, в которой стыд исчезнет.
А потом я сделала кое-что, что ломает привычную последовательность. Раздражающе простое.
Мой стыд — как удар под дых. Короткий.
И ему нужно продолжение.
Моё внимание.
Мои мысли.
Моя готовность пойти в историю "боже, что со мной не так".
И вот тогда он разрастается и становится состоянием. Тогда и подтягиваются ещё какие-то ситуации из прошлого. И я понимаю, что такой жгучий и мучительный стыд – это сильно преувеличенная реакция на них. Но логика в этот чат не заходила, как вы уже поняли.
Я начала пробовать одну вещь.
Когда накрывает и чувствую удар —
я делаю действие.
Резкий выдох → сжимаю пальцы → говорю: "Я вижу" → отвожу взгляд.
Цепляюсь взглядом за что-то конкретное — стол, окно.
Это не выглядит как "работа над собой". Это выглядит почти глупо.
Но в этот момент цепочка разрывается и
стыд не исчезает, но он не успевает превратиться в воронку.
Раньше было так:
увидела → удар → "блин" → "зачем я это написала" → ещё сцены из прошлого → ещё больше стыда → и я уже где-то на дне, без особого понимания, как туда попала
Сейчас иногда так:
увидела → удар → выдох → пальцы → "я вижу" → взгляд → …тишина
Непривычная.
Как будто что-то должно было продолжиться — а не продолжилось.
И вот в этой тишине сначала даже неуютно.
Потому что раньше там была знакомая боль. А теперь — пусто в груди.
И мозг такой: "подожди, а где страдание? мы так не договаривались"
Иногда я всё равно проваливаюсь.
Иногда вспоминаю про это уже в середине, а не в начале.
Но даже там можно что-то повернуть. Сделать разрыв между импульсом и тем, что обычно разворачивается дальше. И даже крохотный сдвиг – уже движение.
И ещё одна вещь, которую я не ожидала.
Этот стыд… это не только "я сделала что-то не так".
А то, что я вообще видна.
Что я написала. Проявилась. Оставила след.
И в этом месте есть уязвимость. Здесь я из автора становлюсь оценщиком со сбитым прицелом. Потому что угодить ему вообще не вариант.
И сейчас процесс такой:
удар,
но дальше — не по накатанной, а как будто сняли с автопилота.
И без привычной драматургии просто легче дышать.
Автор: Елена Равлушевич
Психолог, Ясность вместо шума
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru