Сначала это кажется мелочью.
Есть человек, который редко отказывает.
Который может подменить, задержаться, взять на себя чужую задачу.
Он читает сообщение и уже в этот момент понимает, что ему не нужно соглашаться. Ему это неудобно.
Не критично, не катастрофа, просто не удобно, не подходит.
Но отвечает он "да".
Потому что так проще.
Потому что не хочется объяснять.
Потому что он надёжный, на него можно опереться.
И кажется, что ничего особенного не произошло.
Он же не отказался от чего-то важного.
Он просто немного подвинулся.
Но проходит время, и это повторяется.
Его начинают чаще просить.
Чаще на него рассчитывать.
Реже уточнять, подходит ли ему.
Иногда уже не спрашивают, а ставят перед фактом.
И вот здесь появляется первое настоящее напряжение.
Сначала появляется лёгкое раздражение.
Потом приходит усталость.
Потом возникает ощущение, что его используют.
И в какой-то момент внутри звучит вопрос: почему со мной так?
Почему именно мне пишут в последний момент?
Почему я снова оказываюсь в этой неудобной ситуации?
И здесь очень легко найти объяснение, что это потому что люди стали наглее.
Делают, как им удобно.
Пользуются и не ценят.
Иногда это правда.
Но ведь всё это началось не с них, а с этого человека, когда он в первый раз согласился, хотя не хотел.
В этот момент он как будто немного принизил себя и подстроился под удобство других.
Слегка. Почти незаметно.
Просто выбрал не усложнять.
Решил, что не будет объяснять.
Решил, что не будет вступать в неудобный разговор.
И это решение кажется безобидным.
Но именно с него всё начинает складываться дальше.
Потому что люди не анализируют, где у него проходит граница.
Они ориентируются на то, что видят.
Если он соглашается, это воспринимается так, что можно.
Если не возражает, это читается так, что ему подходит.
Если берёт на себя, это понимается так, что он справляется.
И постепенно вокруг этого выстраивается новая реальность.
В ней он становится тем, кто выдерживает больше.
Тем, кто не откажет.
Сначала это даже воспринимается как плюс.
Но только его интересы начинают учитывать всё меньше.
Не потому, что он стал менее ценен.
А потому, что он стали менее обозначены его интересы.
И чем больше он старается быть удобным,
тем меньше становится места, где его нужно спрашивать.
Это происходит не за один раз.
Это накапливается.
Каждое "ладно, сделаю" чуть сдвигает границу.
Каждое "ничего страшного" делает её менее заметной.
Каждый раз, когда он думает, что не будет сейчас отказывать, откладывается момент, когда он мог бы остаться на своей стороне.
И в какой-то момент становится трудно понять, как он вообще оказался здесь.
В месте, где он постоянно занят.
Где постоянно подстраивается.
Где постоянно немного недоволен.
И почти всегда устал.
И здесь возникает важный поворот.
Проблема не в том, что он помогает или идёт навстречу.
Проблема появляется в том месте, где он делает это против себя.
Когда он уже не хочет, но продолжает.
Когда решение принимается не из того, что ему подходит,
а из того, что так будет правильнее.
Именно в этом месте начинается потеря опоры на свои интересы.
Потому что снаружи всё выглядит нормально.
Он справляется.
Он надёжен.
На него можно рассчитывать.
Но внутри появляется разрыв.
Он делает одно,
а чувствует другое.
И это постепенно начинает накапливаться.
В раздражении.
В усталости.
В ощущении, что его не видят.
Хотя на самом деле в какой-то момент он сам стал менее видим.
Не потому, что с ним что-то не так.
А потому что он выбрал не обострять
и немного сдвинул свои интересы.
И дальше всё начинает расти как снежный ком: использование без учета его интересов и его ответное раздражение.
Пока наконец раздражение не накопится столько, что терпеть уже невозможно, тогда, вероятно, человек захочет восстановить границы своих интересов, но сделает это с риском разрыва или разрывом отношений.
Автор: Варникова Екатерина
