Собрала для вас анекдоты из Одессы из разных источников.
Приятного времяпровождения.
😊Одесский дворик. На лавочке сидят двое, разговаривают:
— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!
😊 Два одессита беседуют о жизни:
— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идёте по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.
😊 Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый: — Почем ваш куриц?
Продавец: — Десять рублей.
Первый — второму: — Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй — первому: — Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый — продавцу: — На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц!
😊— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ой, и что же вас таки задержало в пути?
😊— Циля, и где вы пропали? Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...
😊В одесском суде:
— Госпожа Рабинович, зачем вы побили своего мужа?
— Да не била я его, таки пыталась до него достучаться.
😊Одесса. На Привозе:
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Ну, вот я подошла, а теперь вы мне скажите, чем вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Я таки тоже хочу похудеть!
😊— Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма?
— Ну не могу же я его при людях называть адиётом!
😊— У вас ватман есть?
— Ватман уехал в Израиль.
— А кульман?
— Кульман в Америке.
— Вы меня не поняли, я дизайнер!
— Ну ми видим, шо ви не Иванов.
😊Звонок в двери, открывает старый еврей, на пороге дератизатор кавказской национальности.
— У вас миша дома эсть?
— Миша давно уехал, а ви Розын муж?
— Нэт, крысин брат.
😊Еврей плачет над могилой:
— Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.
😊— Сара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.
😊Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
😊Переехал Моню велосипед, который асфальт укладывает. Надо его Симочке сообщить… Вызвались Изя и Сёма доставить тело и деликатно это всё обставить… Приходят к ней домой и с порога:
— Здравствуйте, тут живёт вдова Рабинович?
— На тебе дулю, не вдова, а жена!
— На тебе две дули. Сёма, заноси…
😊— Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вишла из дома и пошла на лево!
— О! Так это она пошла на работу!
— А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо!
— О! Это она пошла налево!
😊— Роза, ти знаешь, наша Бэтя учится на первом курсе института и поздно возвращаясь домой идёт через парк! Её ведь там могут изнасиловать!!!
— Хаим, успокойся, всё это могло бы быть, но тока не с её еврейским счастьем!
😊— Скажите пожалуйста, который час?
— А скоко вам надо?
— Мне надо три часа.
Глядя на часы: — Так чего вы переживаете, вы ещё успеете!
😊Разговор супругов:
«Семочка, а ты не знаешь почему все соседи называют мене поцершей?»
«Cарочка, золотце, если бы я был генералом тебе бы называли генеральшей».
😊Угощенье по-одесски:
— Вам чай без какого варенья?…
😊— Вам сколько сахара в чай, 3-4 ложки?
— Одну, но чтобы я видел.
😊В Одесском Оперном театре идёт «Евгений Онегин». Вдруг солист запнулся и замолчал. Весь зал и партнёры ему начинают шептать:
«… Куда, куда вы удалились…»
Солист: «Ну шо: «Куда-куда»!? Я мотивчик забыл!»
😊Идет Хаим по Дерибасовской. Видит табличку «Публичный дом». Заходит. Там 2 двери «Блондинки» и «Брюнетки». Зашел к блондинкам. Там тоже 2 двери: «Платно» и «Бесплатно». Он, естественно, зашел туда, где бесплатно… И вышел обратно на Дерибасовскую!
😊В газете «Вечерняя Одесса» объявление: «Все желающие уехать в Израиль, приходите завтра на мор.вокзал». Абрам пошел на Тещин мост и смотрит — действительно, стоит судно, и в него заходят люди. Стоит час, два, три… С другой стороны моста подходит Изя. Абрам спрашивает:
— Слушай, Изя, он что, резиновый этот корабль?!?!?!?
— Ты поц!, — отвечает Изя, — ОН БЕЗ ДНА!!!!!!!!!!!!!!!
😊— Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты понимаешь, если я брошу — она же ко мне и вернётся!
😊— Рабинович, не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион!
— Ну, десять тысяч тоже деньги…
😊Профессора Рабиновича вызвали в КГБ:
— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы собираетесь уехать в Израиль?
— Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят только на иврите.
— А если вы попадете не в рай, а в ад?
— Так русский я уже знаю хорошо.
😊— Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость, вашего мужа сбила машина!
— Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?
😊— Рабинович, надо по-возможности, жить честно!
— Я бы рад, но у меня нет такой возможности…
😊— Рабинович, вы не одолжите мне 1000 рублей до среды?
— Ой, что вы, и так плохо сплю!
😊Жена говорит Рабиновичу:
— Слушай сюда, Яша. Цветы не покупай. После 8 Марта подаришь, они таки дешевле будут.
😊Одесса. Рабинович громко кричит:
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо вы орете, Рабинович? Это же ваш!
— Знаю, просто может кто не в курсе!
😊— Рабинович, тут улица с односторонним движением…
— Я таки еду в одну сторону!
😊— Рабинович, вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?
— А иначе не дает.
😊— Рабинович, где бы вы хотели жить?
— Не где, а с кем.
— Ну тогда с кем?
— Это смотря где.
😊— Рабинович, предположим, вы нашли миллион долларов в чемодане. Что вы будете с ним делать?
— Ну, миллион долларов ведь в плохой чемодан не положат. Верно?
— Ну, думаю, не положат…
— Тогда продам чемодан.
😊— Скажите, Рабинович, эта моя черная полоса когда-нибудь закончится!
— Конечно, Додик! Ты же не вечный.
😊В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают:
— А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает:
— Неизвестно, был ли он матросом.
😊— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— А шо так?
— Ойц Вэй! Она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиота, который захочет на ней жениться!
😊— Здравствуйте, здесь живет Рабинович?
— Нет.
— А Вы кто?
— Рабинович.
— Так как же Вы говорите, что вы здесь не живете?
— А разве это жизнь!?
😊Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: «Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть».
😊— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
😊— Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яше играть со мной?
😊В одесском трамвае:
— Ви на следующей остановке виходите?
— Да.
— А те, шо перед вами, виходят?
— Да.
— А те, шо перед теми, шо перед вами, виходят?
— Да.
— Ви их спросили?
— Да.
— И шо вам ответили?
😊— Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!
😊— Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
🌊 Одесский юмор — это не просто шутки, это философия жизни: с улыбкой, иронией и бесконечным оптимизмом, даже когда «всё пропало».
ВСЕМ МИРА И ДОБРА.
Подписывайтесь на канал, пишите комментарии и свои истории. Мне будет очень приятно.😊