Расскажу, кто это, хотя из названия, наверное, вы уже и так поняли, про каких детей пойдёт речь. А это дети, которые требуют свои гаджеты, как только у них появляется свободная минута. Это дети, которые не слышат обращений к себе с просьбами о помощи. А если вдруг услышат, то не отрываясь от гаджета буркнут: "Отстань", "потом", "я занят". Родители не знают, что с этим делать, бабушки и дедушки предлагают свои способы решения этой проблемы, но не находят отклика, все взрослые ссорятся друг с другом, а дитё не обращает на это внимания и только иногда объявляет в пространство: "Хочу есть".
Каждый взрослый в этой ситуации чувствует себя правым, потому что уж он-то приложил максимум усилий для решения проблемы, а вот другие - они всё портят. При этом мама думает, что ребёнок просто устал после школы, папа думает, что маловато дисциплины в этой семье, бабушка думает, что когда она ходила в школу, такого безобразия не было, а дедушка уходит курить на балкон и тихо ругается, потому что его никто никогда не слушает, а вон что происходит.
Все по-своему правы. Все измучены. Все испробовали всё. А проблема никуда не девается. Потому что, удивитесь, ребёнок не считает это проблемой. Ребёнок считает это естественным порядком вещей в мире, где он - Король, а все остальные люди в мире (да, этот порядок он распространяет на весь мир) - его подданные.
В мире такого ребёнка существует всего две категории понятий
Первая категория очень обширная и называется "Хочу". Если хочу, то прямо сейчас, мгновенно. Что так долго? Ну что тебе, сложно, что ли? Здесь невозможно ждать, здесь нужно немедленно, быстро, шустро, бегом. Я захотел, и все подорвались это делать.
Вторая категория называется "Не хочу". Тут всё происходит ещё быстрее. Если не хочу, то надо отбросить в сторону, разбить, сломать, порвать, пнуть. Не просто немедленно, а немедленнее немедленного. Не просто быстро, а прямо сразу. И если не отбросили за него, то Их Величество изволит гневаться. Гнев этот взрывной, пушечный, унять его очень сложно.
Увидели ли вы в этом коротком списке категорий слово "Надо"? Нет, конечно. Его там и не было. Никакое "надо" не существует, поэтому ребёнок не умеет ждать, не умеет прилагать усилия, чтобы достигнуть результата, не понимает, зачем нужна эта ваша школа, когда она отнимает время у игры за компьютером.
Такая ситуация, конечно, не возникает за день
Все проблемы накапливаются годами, начиная с раннего детства, когда за очаровательного младенчика всё делали заботливые взрослые. Кто-то слишком жалел, кто-то слишком давил, кто-то старался за счёт ребёнка манипулировать другими взрослыми в семье.
И мало-помалу ребёнок вывел для себя формулу, что взрослые существуют только для того, чтобы давать. Он определил нам наш функционал и стал оттачивать своё мастерство, достигнув к возрасту начальной школы весьма серьёзных успехов в этом деле. Понимаете разницу? Он не манипулирует. Он живёт в мире, где это очевидно.
Мы для него стали батарейками, дающими тот или иной ресурс. Что делать, если батарейка села? Выкинуть и взять новую. Поэтому на мамино "нет" идёт не понимание отказа, а прямой путь к бабушке или папе, которые скажут "да". Не сработает с папой, пойдём к дедушке, и так далее. Кто-то должен быть заряжен, кто-то обязательно сделает так, как нужно ребёнку, ведь он знает кучу треплющих нервы методов, которые всегда срабатывали, сработают и сейчас.
Когда родители заняты, устали или развелись, ребёнок оказывается меж двух огней. Советы старшего поколения воспринимаются в штыки, хотя в них зачастую много полезного (но как отделить зёрна от плевел, когда ты находишься в постоянном стрессе из-за домашней ситуации?). Бывает, что и элитная школа не помогает, ведь там всё равно социум, к которому надо притираться. А ребёнок-король не умеет идти на компромиссы, он становится конфликтным и агрессивным.
Самая главная ошибка
которую допускают все члены семьи в такой ситуации, это отсутствие единогласия. Я уже рассказала про это выше - когда кто-то из взрослых сказал "нет", а другой разрешил. Ребёнок прекрасно видит эти лазейки и умело ими пользуется. То, что потом взрослые перессорились между собой, его не интересует, ведь его цель достигнута.
Парадокс заключается в том, что чем больше мы ругаемся между собой, тем меньше у нас шансов на воспитание ребёнка. А он тем временем просто сидит и ждёт (о, тут он прекрасно умеет ждать), пока кто-нибудь не перетянет одеяло на себя, и тогда начинает действовать.
Именно поэтому начинать работать с этой проблемой нужно тоже не с ребёнка, а со всех взрослых, которые общаются с вашим ненаглядным чадом. Займёт эта работа не меньше двух недель, уж поверьте, и результатом её должен быть "договор о ненападении". Вы все должны условиться, что если один взрослый сказал "нет", то все остальные, как бы им не было неприятно решение этого взрослого, тоже сказали "нет". Ровно то же самое должно работать и в другую сторону.
Если один из вас, взрослых, сказал "да", то другие не запрещают, а сидят и смотрят, что же выйдет из этого "да".
Реально нужно сесть за стол переговоров и договориться друг с другом, что как бы мы не были обижены друг на друга, как бы ни было нам трудно, мы должны сказать друг другу (и подписать кровью), что правило номер один в нашей семье теперь таково: НЕТ означает НЕТ для всех.
Совет: если у вас не получилось договориться об этом первом и наиглавнейшем правиле в течение двух недель, вам хорошо бы пойти к психологу, потому что проблема ребёнка перестаёт быть его проблемой. Это гораздо более глубокий кризис, и пластырями и примочками его не вылечить.
А потом?
После того, как договор заключён и начал поддерживаться всеми членами семьи, вам следует ПИСЬМЕННО закрепить несколько простых правил, тоже обязательных к соблюдению для всех членов семьи. И этот письменный кодекс вам нужно повесить на семейной доске объявлений, то есть на холодильнике. Правил не нужно сто штук, для начала их должно быть вообще всего три, но они должны закрывать самые болезненные места нынешней ситуации.
Например: "Гаджеты только после уроков". "Одна просьба - один ответ, сто раз не повторяем". "Твоя комната это твоя зона ответственности". "Мой за собой посуду" (опционально)
Кстати, очень часто меня спрашивают: "А что же, если мы не согласны с решением другого взрослого, нам теперь всё время молчать в тряпочку, что ли?" Конечно, нет! Обязательно нужно обсуждать этот вопрос. Но:
- исключительно когда поблизости нет ребёнка (а уши у них ого-го какие чуткие),
- исключительно за столом переговоров, то есть мирно и конструктивно, а не на повышенных тонах.
Это - показатель взрослости намерений. Наша цель едина - мы хотим вырастить достойного человека. Вот от этой цели и отталкивайтесь, а не от своих сиюминутных интересов.
Когда правила будут вывешены на холодильник, начнётся один из самых сложных этапов в исправлении ситуации. Называется он: "Не делайте ничего за ребёнка!" Если он может собрать портфель самостоятельно, а к начальной школе он может это делать, - пусть сам его и собирает.
Да, он не положит половину нужного, а положит кучу ненужного. Самому же и будет потом стыдно (или нет) в классе. И сам он будет виноват в плохих оценках за то, что не принёс тетрадь или учебник.
Да, он моет свою тарелку так, что пятна жира на ней поблёскивают под светом кухонного светильника. Но он должен перемыть её дважды, трижды самостоятельно, пока она не заскрипит у него под пальцами. И вашу потребность сделать всё нормально и быстро вы должны сжать в кулак и не давать ей рыпнуться.
Поддержка
Чем мы старше, тем мы, теоретически, должны становиться мудрее, ведь на нашем веку так много всего произошло, мы бы могли романы написать. Но не всегда, так сказать, мудрость приходит вместе со старостью. Иногда старость приходит одна (не моя фраза, но мне очень нравится). Но давайте мы попробуем быть в этом непростом пути быть поддержкой.
Говорить: "Да, с ним непросто. Но зато смотри, он попытался уже самостоятельно повесить рубашку на плечики (ужасно повесил, что уж тут говорить). А ведь сколько мы за ним всё это делали!" Говорить после детской истерики: "Пойдёмте, что ли, чаю попьём? Просто помолчим и попьём чаю". Говорить после прогулки: "Ох, ну и погодка, вот так-так". Эти small talk, ни к чему не обязывающие этикетные разговоры, на самом деле, очень разряжают обстановку. И придают капельку сил в этом хаосе.
Важно, между прочим, ребёнка хвалить. И хвалим мы его не столько за результат, сколько за процесс. Да, сегодня ты сделал пять ошибок, а вчера, вспомни, их было шесть. Это хорошо, это значит, ты усвоил часть материала, и теперь надо пройти оставшийся путь. Ты молодец, ты справишься.
Ребёнку очень важна поддержка не через неделю, когда он получит оценку, а прямо сейчас. Поддержка и одобрение, что он стал чуть более самостоятельным, что он учится быть ответственным за свои поступки. И каждое его маленькое действие должно сопровождаться поддержкой и одобрением. Да, ты стараешься, и это очень круто.
Мы должны понимать, что на исправление проблемной ситуации нам потребуется от полугода до года, и это совершенно реалистичные сроки. Поэтому нам тоже важно понимать, что даже маленькие шажочки приближают нас к цели. Если мы начнём сегодня, то к завтрашнему дню мы приблизимся к цели ровно на один день. А первые результаты мы увидим уже через пару недель.
Когда сами не справляемся
Конечно, есть ситуации, когда мы сами не справимся с тем, что происходит. Про первую я уже говорила - если мы не смогли договориться между собой в течение 2-3 недель, то нам нужен психолог. Это важно, это не стыдно, это взрослый поступок, который скажет о том, что вы признали, что у вас в семье есть проблема. Признание - первый шаг к исправлению.
Если ваш ребёнок через несколько недель после введения правил дерётся, кусается, ломает вещи, то имеет смысл показать его неврологу и детскому психологу. Это не значит, что вы ставите на него какое-то клеймо. Это значит, что ребёнку нужен более квалифицированный специалист, чем мы с вами.
Если вы чувствуете, что сами по себе не вывозите эту ситуацию, то идите к психологу. Если у вас бессонница, вы постоянно срываетесь на крик, слёзы, если вам не хочется идти домой после работы - идите к специалисту. Он поможет вам понять себя и покажет, где взять сил.
Когда у нас рождается ребёнок, мы не занимаемся его воспитанием. Мы накладываем на его жизнь паттерны, с которыми ему жить следующие 50-70-90 лет.
Каким он будет? Вырастет ли он счастливым? Самостоятельным? Достойным человеком? Будет ли он достаточно взрослым, когда начнёт жить один? Будет ли он способен сопереживать, радоваться, помогать и просить помощи? Будет ли он хорошим супругом (супругой), будут ли у него его собственные дети?
Всему этому мы обучаем его нашим с вами поведением, нашей схемой жизни. Давайте же совместно рисовать по номерам эту картину его, ребёнкина, прекрасного будущего. И для начала надо вымыть кисточки и подготовить банку с чистой водой.
Удачи вам в этом нелёгком деле.