Иногда бывшие не уходят. То есть, физически уходят, конечно. Выносят вещи, подписывают документы, заводят новые отношения. Исчезают из кухни, из кровати, из ваших привычных маршрутов.
Но не уходят изнутри.
И тогда человек живёт в странном состоянии. Одной ногой он уже здесь, в своей нынешней жизни. Другой — всё ещё там, у старой двери с нелогичным «а вдруг».
Он может злиться, презирать, обижаться, клясться, что никогда больше.
И одновременно — тянуться, проверять, вспоминать, вести мысленные разговоры. Хотеть, чтобы позвонил, пожалел, вернулся. Или хотя бы признал, как больно сделал.
И вот здесь становятся особенно заметны два важных явления.
Одно из них Хелен Фишер описывала как влечение отчаяния — состояние после романтического отвержения, когда человека не просто тянет к бывшему, а может тянуть ещё сильнее именно потому, что его не выбрали, отвергли, лишили доступа к значимому другому. Фишер использует понятие, которое можно перевести как влечение, усиленное фрустрацией. Потому что в этом случае препятствие и недоступность способны не ослаблять, а усиливать страсть. В её исследованиях было отмечено, что у недавно отвергнутых людей активировались мозговые системы, связанные с мотивацией, вознаграждением, зависимым влечением и переживанием боли.
А второе — это то, что в семейной психологии описывают как эмоционально незавершённый развод. Это состояние, при котором отношения формально закончились, а эмоционально бывшие супруги всё ещё остаются сцеплены друг с другом — через обиды, претензии, попытки вызвать реакцию, борьбу за власть, невозможность отпустить и завершить связь.
В исследованиях отношений бывших супругов есть идея эмоционального развода: бывшие партнёры действительно разделяются не тогда, когда подписаны документы, а когда постепенно забирают друг у друга свои старые эмоциональные вложения. Когда бывшие не отпустили друг друга и всё ещё связаны злостью и обидой, им трудно выстраивать нормальное родительское взаимодействие. Тогда от незавершённого развода будут страдать и дети.
Здесь важно не спутать.
Влечение отчаяния — это больше про внутреннюю тягу: меня отвергли, но от этого тянет ещё сильнее.
Незавершённый развод — это не всегда история про двоих, одинаково застрявших в прошлом. Иногда он удерживает обоих. А иногда только один из бывших продолжает жить внутри этой связи — через обиду, боль, надежду, злость или невозможность отпустить.
Как это может выглядеть в жизни?
Женщина после развода говорит, что терпеть не может бывшего. При этом каждое его сообщение выбивает у неё почву из-под ног. Она знает, когда он был онлайн, «случайно» заходит на его страницу, болезненно сравнивает себя с новой партнёршей. Разговор про ребёнка внезапно превращается в выяснение, кто кому сломал жизнь. Это уже не просто бытовая коммуникация бывших. Здесь под пеплом всё ещё горячие угли.
Или мужчина давно разъехался с бывшей женой, но продолжает мысленно спорить с ней по ночам. Новые отношения не складываются, потому что внутри всё ещё идёт процесс доказательства прошлой женщине, что он хороший, нужный, ценный. Он вроде бы не хочет назад в тот брак. Но живёт так, словно всё ещё сдаёт по нему экзамен.
Бывает и так, что человек мониторит бывшего в соцсетях, цепляется за любой повод написать, не может спокойно обсуждать общие дела, особенно если есть дети, сравнивает всех новых партнёров с эксом, прокручивает старые диалоги и сочиняет новые, не отпускает ни любовь, ни ненависть.
И вот здесь хорошо бы понимать, что иногда нас тянет не к человеку как таковому, а к тем чувствам и историям, которые мы с ним не смогли завершить внутри себя.
Психика вообще плохо переносит оборванные сюжеты. Ей хочется завершить то, что осталось открытым: договорить реплику, вернуться туда, где было больно и сделать там что-то иначе, чтобы не сломаться. И бывшие очень часто становятся для нас не людьми, а порталами в старые раны. Поэтому после тяжёлых расставаний человек может путать очень разные вещи: нежность — с зависимостью, любовь — с ломкой, верность — с застреванием, а надежду — с отказом принять конец.
И вот здесь нужна честность.
Надо спросить себя:
Меня правда тянет к нему/к ней?
Или меня тянет к чему-то другому? К возможности перестать чувствовать себя отвергнутой? К попытке наконец доказать, что я был достоин любви?
Я хочу вернуть человека?
Или я хочу, чтобы исчезло это невыносимое чувство проигрыша, брошенности, ненужности?
Это неприятные вопросы, но они могут многое прояснить.
Что с этим делать?
Во-первых, перестать романтизировать силу тяги.
Сильное влечение не всегда говорит о большой любви. Иногда оно говорит о большой боли.
Во-вторых, называть происходящее точнее.
Не «это знак, что мы должны быть вместе», а «меня зацепило отвержение», «я не вынесла обесценивания», «я всё ещё пытаюсь вернуть себе самооценку через него», «я эмоционально не развёлся, хотя формально развёлся давно».
В-третьих, отделять человека от тех чувств, которые он в вас вызвал.
Бывший партнёр может быть связан не только с любовью, но и с детской недолюбленностью, стыдом, страхом одиночества, привычкой спасать.
В-четвёртых, не подкармливать тягу постоянным контактом.
Бесконечные проверки, разговоры «по делу» без дела, секс с бывшим «просто потому что потянуло», эмоциональные качели — всё это часто не лечит, а надолго консервирует незавершённость.
В-пятых, горевать.
Не только по человеку, но и по себе в этих отношениях, по мечте, которая не сбылась, по семье, которой не будет, по образу будущего, который не выдержал проверку реальностью.
И, наконец, иногда надо признать очень взрослую вещь: некоторые истории нельзя отремонтировать. Их можно только допрожить и отпустить.
Можно постепенно доставать из бывшего любимого свои надежды, проекции, претензии, доказательства, долги. Как будто снимаешь со старой ёлки игрушки после длинных зимних праздников — некоторые побились, некоторые жалко убирать, некоторые вообще непонятно зачем висели. Елка теперь просто стоит в углу комнаты, и ее пора разобрать.
Наверное, завершение — это не когда вы больше не вспоминаете или вам уже все равно. Завершение — это когда прошлое перестаёт управлять вашим настоящим. Когда бывший становится бывшим не только в документах, но и внутри. И тогда однажды освобождается место. Не обязательно для новой любви — сначала для себя. Для тишины и опоры. Для ощущения, что вы наконец вернулись в собственную жизнь.
©Вероника Малова