Вопрос: как отличить созависимые отношения от здоровых?
Представь: два человека пытаются идти по жизни, но каждый пытается идти чужими ногами. Они повисли друг на друге, как два слепца. Им кажется, что вместе легче. Но на самом деле каждый боится отпустить, потому что уверен, что один он упадет. Так люди попадают в ловушку для двоих, которая связывает их на годы и с каждым годом сильней 🔒.
❤️🩹 В моей практике почти все запросы по отношениям тянутся из феномена созависимости разной степени тяжести. Созависимость — это попытка создать устойчивость за счет другого. Мы ищем не партнера, а «родителя», который нас успокоит, спасет или заполнит собой внутреннюю пустоту. Который возьмет на себя ответственность за наше благополучие. Эта иллюзия – основа ловушки.
📢 Мечтая снять с себя ответственность за свое благополучие, мы не замечаем, как берем на себя ответственность за состояние партнера. Мечтая о том, чтобы о нас заботились, мы не замечаем, как сами становимся спасателями. Мечтая о безусловном принятии, мы не замечаем, как кладем всю свою жизнь на заслуживание этого принятия. Мечтая получать неограниченно энергию другого человека, мы не замечаем, как сами становимся донором, которого беспринципно доят.
⚠️ Вот 5 маркеров, которые указывают на то, что ты находишься в созависимых отношениях:
1️⃣Спасательство
Ты чувствуешь ответственность за чувства, действия и благополучие партнера. Тебе кажется, что если ты будешь стараться больше, станешь мягче, осознаннее, чутче, обретешь «женскую мудрость», то сможешь излечить его детские травмы (которые ты, конечно, уже диагностировала), починить его поломанную психику и «спасти» его от депрессии\агрессии\алкоголя\разврата\разорения и других видов саморазрушения. Ты живешь в режиме вины и внутреннего долга — предугадать, обойти, смягчить, понять, простить, вытащить... Ну и конечно, в ожидании того, что он оценит твою жертву и никогда ни на кого тебя не променяет.
2️⃣Растворение границ
Ты перестаешь слышать свои желания. Ведь они так часто подвергались критике, идеально резонируя с твоим внутренним критиком. Ты путаешь свои желания с желаниями партнера, подстраиваясь и становясь его продолжением (его половиной). Твои личные планы, увлечения, друзья отходят на второй план или даже обесцениваются, если они не соответствуют представлениям партнера. Ты даже присваиваешь себе его недостатки, перенося на него свои лучшие качества и любя в нем свое отражение, постепенно уверяясь в своей ответственности за плохое к себе отношение.
3️⃣Страх отвержения
Страх оказаться плохой, страх, что осудят, не поймут, не одобрят, бросят. Ты боишься говорить «нет», отстаивать свои границы, потому что подсознательно уверена: «Если я проявлю себя настоящей — меня не примут». Любовь приходится заслуживать. «Я должна быть хорошей девочкой, иначе останусь одна».
4️⃣Эмоциональные качели
Ваши отношения строятся вокруг циклов: напряжение — разрядка. Сначала ты стараешься быть идеальной, чтобы заслужить хорошее отношение, часто терпя при этом обесценивание и наблюдая нарастающую агрессию, либо накручивая себя собственными иррациональными страхами и ревностью, потом происходит взрыв, ссора, затем примирение и «медовый месяц». Так много энергии тратится на фазу напряжения, столько боли приходится выдерживать, организм вырабатывает огромные дозы гормонов стресса и страха, на животном уровне это буквально состояние смертельной опасности, ведь для психики созависимого человека потеря партнера почти равна смерти. Поэтому фаза примирения - это не просто облегчение, это буквально эйфория, которая обеспечивается выбросом огромных доз гормонов удовольствия.
Ты подсаживаешься на состояние кайфа после ссоры и в итоге приходишь к тому, что сама начинаешь провоцировать скорейшую разрядку, когда чувствуешь прилив неуверенности в себе, отдаление партнера или нагнетание раздражения в отношениях. Тебя тут же записывают в истерички, сумасшедшие или приклеивают ярлык агрессора. Факты работают против тебя, и вот ты сама уже веришь в то, что именно ты портишь отношения.
5️⃣Одержимость контролем
В созависимых отношениях правит страх потери этих отношений, и средством обезопасить себя от потери становится контроль. Обоюдный контроль. Партнер контролирует тебя (буквально через проверки твоего телефона, круга общения, местонахождения, одежды, денежных трат, увлечений и т.д.), ты контролируешь партнера, а также «контролируешь» его вспышки агрессии через контроль информации, которую он о тебе получает (стираешь неугодные переписки, скрываешь деньги, общение, дела, интересы, планы), ты думаешь, что таким образом сможешь обрести безопасность. Лишний раз его не расстраивать и не злить, но повод все равно находится, запускается цикл. Ты знаешь, что не делаешь ничего противоправного, но также знаешь, что отстаивать свои права бесполезно и даже опасно, и решаешь в следующий раз еще лучше скрываться. Ты живешь в отношениях взаимного недоверия, но все время надеешься, что сможешь это исправить.
🌷Выход из созависимости - часто означает конец отношений. Но это не про одиночество. Это про обретение опоры внутри себя. И поверь, когда мы научаемся «ходить своими ногами», появляются те, кто готов идти рядом, а не виснуть на нас. Но выход – это не просто шаг. Это большая трудная работа психики, которая учится ходить самостоятельно. Часто с ломкой, с паническими атаками, с откатами, через потери круга общения, денег, через падение уровня жизни. Это цена за свободу, которая высока, но никогда не выше истинной ценности этой свободы🦋.
________________________________________________________________________________
ТГ канал со всеми статьями: t.me/silencespeaks_club
Ваши вопросы и запись на консультацию с МАК: silenceclub@yandex.ru