Да. Довелось мне. Я через многое прошёл в жизни, но процесс молокодобычи оставил глубочайшее впечатление. И незаживающую моральную травму. Предисловие со своим отношением к гендерным ролям находится здесь:
Вот! А теперь перейдём к дояру! И доению. Я лично доил. Ну так вышло. У меня были козы, корова, они, соответственно, давали молоко… Нет, а для чего ещё нужны козы и коровы? Нет, там ещё есть варианты… но о них позже, в других выступлениях.
А одним из (негласных) условий на: «Давай заведём козу» от моей жены, было моё решительное: «Я доить не буду!» Давай заведём козу – её инициатива, а «доить не буду!» – моё резюме.
Глубинной причиной было именно это: природное уважение и трепет к молочным железам. Как оказалось – ко всем. Включая иных млекопитающих, вроде коров или коз. Ну и что, что грудь не вверху? Молоко даёт? Всё! Грудь! Даже если почему-то между ног.
Мало ли, что обладатель молочной железы мычит или блеет? Мы и не такое слышали. Мы вот (в процессе) и хрюкать можем – и ничего.
А жена меня несколько раз робко просила… ну там недомогание какое… бывает же… иногда.
– Может подоишь? Что-то мне выходить на улицу не хочется?
Ну как можно отказывать жене? Никак, конечно. Если ты любишь жену и дружишь с головой.
Поэтому я привёл козу в дом.
Коза от такой роскошности условий дойки по сравнению с сараем щедро насыпала орешков по полу в кухне.
Я их убрал.
Жена перестала просить меня подоить.
Тема закрылась.
Но тут случилось ЧП: жена решила попасть в больницу. Но животные же этого не понимают. А даже если и понимают, то поделать ничего не могут.
Кто знаком с физиологией молочных желез козы? Правильно, тут все нормальные люди, поэтому никто не знает. А там – нюансы. Там – непрерывный процесс. Как в доменной печи. Ни козье вымя, ни доменную печь нельзя остановить. Оттуда нужно постоянно извлекать результаты деятельности устройства.
Иначе нужно будет делать новую доменную печь.
С козой такая же схема: нужна будет новая коза.
Эта перестанет доиться.
Сначала я пытался провернуть прежнюю схему. Та, которая: «Если гора не идёт к Магомету…», то козу нужно привести к тёплым, заботливым, и – ГЛАВНОЕ! – умелым рукам. Я очень подробно рассматривал возможность привести козу в больницу к жене… Варианты прорабатывал. Да. И если водить козу из дома за четыре километра туда, плюс ровно столько же обратно… дважды в день… то это меня не очень смутило.
Но вот договориться с медперсоналом…
Они почему-то нервно на это отреагировали…
Мол, чистота у них неимоверная. Стерильность какая-то, кварцевание всякое…
Я пообещал убирать орешки.
Они почему-то ещё больше разнервничались:
– Мужчина! Вы что? Не понимаете? … здесь четвёртый этаж!
Ну была бы наша Няша ... козу так звали – Няша. Не Маша, которая «не наша», а – Няша, которая прям наша.
Ну была бы Няша единственной козой Касимовского района, которую доили на четвёртом этаже, и в полной стерильности. Подумаешь! Я бы даже бахилы на козу одел. Но всё было напрасно – мне не разрешили. А тайком если… да, я и это прорабатывал... там всякие посты… четвёртый этаж опять же… Няша на цыпочках не умеет, она громко цокает по бетонной поверхности, а это совсем скрытности не помогает.
Короче – пришлось доить самому. Я через много чего в жизни прошёл. Но процесс доения – одно из самых ярких воспоминаний в моей достаточно богатой на события жизни.
Рассказываю подробно:
Я долго готовился. Прочитал учебник «Домашние козы. Внешний вид и внутренне устройство. Пособие для чайников».Успокоительного глотнул. Ясности не прибавилось, особенно после успокоительного.
Я пришёл к козе. Обошёл её со всех сторон. Внимательно её осмотрел. Нашёл вымя. Коза тоже внимательно за мной наблюдала: «Чего это хозяин у меня там ищет? И куда он дел хозяйку?» – было написано на её весьма смышлённом … морде. У животных же нет лиц? Ну, значит, морда.
Я оттягивал сколько мог… покурил… подумал… может, рассосётся как… само... ничего не помогло. Ничего не рассосалось, а только ещё больше набухло. Хотя, может мне и померещилось от волнения.
Но хочешь не хочешь, а коза сама себя не подоит. Пальцев-то нет. Да и стоять на передних ногах и доить задними всё же непросто, даже если бы у тебя были бы пальцы. Впрочем, коза с пальцами – это уже страшновато, я бы такую не завёл.
Я вспомнил инструкцию жены:
– Ничего сложного: просто делаешь так, – и она показала рукой жмакающие движения, – И всё!
Всё же недопонимание между полами – реальная вещь. То, что женщинам кажется элементарным, для нас, мужчин, огромная проблема. Например, снять бюстгальтер. И наоборот: что вызывает у вас трудности, абсолютно тривиальная ситуация для мужчин. У вас вызывают проблему мужчины-грубияны? Я просто бью им морды, не очень отвлекаясь от текущей деятельности. У грубиянов же нет лиц? Ну, значит, морда!
– Держись, Волжанин, на свете… – пробормотал я симоновское, и продолжил: – … нельзя иногда отступать.
И добавил уже от себя:
– Ничто нас в жизни не может вышибить из седла. Даже доить если нужно эту жену козла.
Я потренировался делать «жмакающие» движения кистью. Вышло как-то излишне агрессивно.
Коза насторожилась. И не зря.
Я подошёл ближе, коза насторожилась сильнее.
И убрала задницу с грудью… тьфу! С выменем! Максимально далеко.
Стала ко мне передом, а к лесу задом.
Этот момент я быстро преодолел. Привязал её к столбу. Да, она пробовала вертеть задом даже с привязанным передом. Но я всё-таки человек, царь зверей и вершина пищевой цепочки. Я быстро прижал её… зад её, в смысле, быстро прижал к забору, и процесс пошёл.
Точнее, не «пошёл», а всего лишь «начался».
А козье вымя… Да простят меня женщины! Ну оно на ощупь… ну очень похоже. Тёплое, мягкое, упругое такое… Волосатое, правда. Но волосатая грудь встречается не только у мужчин, если совсем честно.
Короче, после пятнадцати минут «жмакающих» движений я нажмакал где-то на пару глотков. С такой производительностью утренняя дойка закончится примерно в тоже время, когда пора уже начинать вечернюю. С грустью констатировал я, и сменил методику.
Добавив грубой силы. Я вспомнил всё вот это вот: «Сильнее сожми! Ещё! Ещё!»
Нет, ну а вдруг методика похожа? Так и оказалось!
Выяснилось два момента. Первый: нужно с ощутимым усилием жмакать. Прям вот крепенько так. Да так, что за пару десятков таких «жмаков» руки капец как устают. Прямо вот нужно прерваться. С непривычки. Помахать уставшими конечностями, подуть на них, стряхнуть напряжение. Как после эспандера. Представьте себе самый тугой эспандер, какой вы сжимали. Я сейчас мужикам.
Уверен, что женщины читают нормальные, они слово эспандер не знают.
Сколько можно сжимать тугой эспандер непрерывно? Двадцать? Тридцать? Полсотни раз? Всё, вымотаешься. Чтобы выдоить сраную, не очень большую козу, с её парой литров молока, нужно жмакнуть раз триста. С непривычки – все пятьсот. Я прям с перерывами доил. Отсчитаю полсотни раз, и жду, пока онемевшая рука обретёт чувствительность.
Опять припомнился Симонов: Рука бойца доить устала, и ядрам пролетать мешала...
Я прямо восхитился своей женой. Нет, я её вообще люблю, а тут ещё и восхитился. Она доила в один заход, без всяких перерывов, и делала это уже не один год. Когда однажды она в шутку пожала мне руку… я даже присел. Вот что дойки животворящие делают!
Хотя очень двусмысленно сейчас прозвучало. Но из песни слов... не выкинешь. Да и не нужно.
Это был первый момент. А второй… Блин, да что всё аналогии такие удивительные? Там тоже нужно искать точку Джи. Просто так елозить по козе – толку мало, сколь бы ты ни елозил. Знакомо, мужики? Нужно прочувствовать как правильно, и как процесс ПОЙДЁТ. Поэтому ты точно как в… ну вы поняли.
Та же схема: Повыше… пониже… посильнее… левее… нет, назад… ещё чуть-чуть… и ещё немного… Вот! Пошло! Да! ДА!!!
А ещё коза (как и корова, впрочем) может молока «не дать». Коза! Может не дать! Ну живая она, не миксер, не тостер, не микроволновка. Когда если ты по инструкции правильные телодвижения совершаешь, то результат гарантирован. С козой (и, впрочем, коровой) эта схема работает не всегда.
Коза может [з@лꭚпиҵя] отказать!
Ей можешь не понравиться ты лично… чему я не очень удивлён. И она – не даёт. Ну вот что за судьба такая мужская и горькая! Любая самка может тебе отказать. Козлу какому-то не отказывает... А ты! Весь такой обходительный, вежливый до поносу и начитанный до отвращения... Но с козлом она запросто, а тебе шиш.
Где-то я с этим встречался...
И коза не даёт молча, без объяснений. Нет, и всё. Нет чтоб объяснить по-человечески… Вот же самки! Вечно одно и то же! Как-то козы там могут внутри вымени стопора включать, и ты жмакаешь-жмакаешь, а толку – ноль.
И одна из рекомендаций… я её в пособии для чайников вычитал…
… поговорить.
Поговорить! Какие пугающие аналогии. Дескать, если попросить ласково… убедить, что ты с самыми наилучшими намерениями… то…
То, может, и дать.
Все, как у людей!
А мы, мужики, всё теребим, теребим, теребим… по глупости.
И я поговорил. С кем только не доводилось говорить... Я уже нажмакался так... Я за всю жизнь не делал столько подозрительных движений кистью... Пришлось поработать и языком:
– Няша, [..ᴙдƄ] козочка моя!!! Я уже вхлам [ᴣӕƃ...] притомился!!! Я же стараюсь! Ну, пожалуйста!!!
Слово «притомился», сказанное с нужной (и нежной) интонацией, изменило всё. Случилось чудо! Няша поняла! И молоко ударило в подойник тугими струями.
Может, там был на самом деле краник? Просто повернул – и полилось?
А я теребил, теребил, теребил…
В итоге: чтобы подоить (и ВЫДОИТЬ!) козу, нужно совершить насилие не только над её молочной железой. Но и над мужским организмом. Ты должен весьма жёстко, совершенно ЗА пределами мужской допустимости по отношению к источнику молока, схватить… потом давить сверху вниз… Это вот как выжимать свитер. Который нельзя выкручивать, он потеряет форму. Но и воду в нём оставлять тоже нельзя. Поэтому ты его сверху вниз, сверху вниз…
Пока не престанет капать.
С козой такая же схема.
Только ты не только свирепо давишь, но ещё и не забываешь про точку Джи.
Как по мне: чувствуешь себя как будто ты в каких-то зооБДСМ игрищах участвуешь. А я лично не очень такие «развлечения» приветствую. Я сильно травмировался морально.
Категорически нельзя, чтобы млекопитающиеСЯ любого вида ТАК обращались с любыми млекопитаюЩИМИ. ТАМ самцам можно только губами. Мы к этому с детства привыкли.
А уж если руками... то только под чутким руководством: «Ещё! Нет, нежнее... И выше».
Плюс я полностью ушатался физически. Такая твёрдая уверенность, что я не доил козу, а ДОБЫВАЛ МОЛОКО. Я весь взмок, как шахтёр после полноценной смены, у меня дрожали руки и подкашивались ноги.
И это ещё не конец! Когда из козы перестало капать, а я с облегчением откинулся, то я был не одинок. Няша тоже с облегчением зашевелилась.
И наступила в подойник.
Подойник – это не искажение слова «подонок». Хоть и очень созвучно. Это ведёрко такое, куда подаивают. Ёмкость такая с молоком. Свежевыжатым. Если повезло, если сумел, и свежевыжал. Подоил, то есть.
Конечно, подойник перевернулся. Результат полуторачасового пыхтения, кряхтения и моего эпического сражения с козой растекался по земле и медленно впитывался в эту равнодушную планету.
Но я смотрел на это с пугающим стоицизмом. Я уже перехотел молоко. Напрочь. Слишком дорого оно мне досталось.
Доменная печь, козье вымя, то есть, было опустошено и подготовлено к следующей плавке, дойке, то есть, а это – самое главное!
Но и это не всё! Няша повернулась ко мне… лицом? Мордой? Передом, в общем. Как-то очень странно на меня посмотрела… Нет, я такой взгляд раньше видел… Да, видел. ПОСЛЕ на меня ТАК смотрели нередко.
Но чтобы это делала коза?!?
А коза ещё и положила голову мне на плечо. И шумно вздохнула.
– Эх, ты, дурочка… – я чуть было не добавил «моя», но как-то быстро проглотил это притяжательное местоимение. Слишком уж задушевно выходило.
– Видишь, у меня получилось. И не так всё страшно, – пробормотал я растроганно.
И почесал ей шею.
Ну как почесал…
Скорее – погладил. Но это – секрет!
Потом это превратилось в очень неоднозначный ритуал. Я совершаю возвратно-поступательные движения у козы между ног, а потом она поворачивается, вздыхает, кладёт голову мне на плечо, и с благодарностью смотрит мне в глаза.
Когда это увидела моя выздоровевшая жена, то она взревновала.
Дважды.
Первое: я дою эту сучку уже третий год, а мне ко мне она почему-то не прижимается? Асфигали?
И второе: и чего это вдруг какая-то коза кладёт голову на плечо МОЕМУ мужу
Так что нельзя мужикам быть пидорами, дО́ярами и доЯ́рами тоже.
Совсем!
Credo experto – верьте опытному!
