«Почему меня не выбирают для серьезных отношений?»
В своей работе, довольно часто сталкиваюсь с таким запросом.
Хочу разобрать его на примере своей клиентки (максимально обезличено и с разрешения).
Ко мне обратилась женщина, 30+.
Около года назад, она познакомилась с мужчиной, который ей очень нравился. Примерно через месяц встреч он предложил формат «без обязательств», сказав, что не готов к серьезным отношениям, но она ему симпатична.
Клиентка согласилась.
Внутренне она рассчитывала, что со временем его чувства станут сильнее. В течение нескольких месяцев она полностью вкладывалась в эти отношения: была с ним, заботилась, не предъявляла претензий.
И примерно через пол года она решилась на разговор с ним, чтобы перевести отношения в статус пары, он ответил отказом. Напомнил про изначальную договоренность. А через несколько недель прекратил отношения.
Клиентка описывает свое состояние, как «меня использовали и выбросили».
Она чувствует стыд и злость на себя, а так же есть убеждение: «Со мной что-то не так».
Что на самом деле произошло
С точки зрения психологии, такая ситуация, это не про «глупую наивность». И не про то, что «все мужчины козлы».
Мужчина предложил ровно то, что сказал: секс и приятное времяпрепровождение без обязательств. Он не обещал ей любви, не намекал на будущее, не давал ложных надежд. По сути он был честен.
Она же услышала не то, что было сказано, а то, что она хотела услышать, что-то вроде: «Он сейчас не готов, но со мной поймет, что настоящие чувства лучше».
В психологии это называется проекцией ожиданий.
Когда человек настолько сильно хочет одного исхода, что бессознательно заменяет реальность на желаемую. Он слышит слова, но интерпретирует их через призму своей надежды. И действует исходя из этой интерпретации, а не из фактов.
Разрыв произошел не потому, что она была «недостаточно хороша». А потому, что он никогда не собирался менять формат. Это больно, но это факт.
О чем молчала клиентка, когда соглашалась
Основной запрос, который проявился в процессе работы, звучал иначе, чем в начале обращения. Не «как перестать попадать в такие ситуации».
А «как перестать бояться, что меня бросят, если я скажу о своих настоящих желаниях».
Клиентка призналась, что в момент, когда мужчина предложил «без обязательств», внутри у нее все сжалось. Ей хотелось сказать, что это ей не подходит и она хочет отношений.
Но она не сказала, она испугалась, что он сразу исчезнет.
Она согласилась не потому, что ей подходили такие отношения. А потому, что страх потерять был сильнее.
И этот страх, как выяснилось в терапии, был родом не из этих отношений. Он сформировался гораздо раньше. В детском опыте были ситуации, когда значимый взрослый был эмоционально недоступен. Она привыкла «заслуживать» его внимание хорошим поведением, успехами, удобством.
Взрослея, она перенесла эту модель на мужчин. И каждый раз, когда возникала угроза потери, включался старый сценарий.
Что происходит с психикой, когда вы постоянно соглашаетесь на меньшее
На уровне психики:
1. Искажение самооценки. Вы начинаете искренне верить, что не достойны большего. Что нормальные отношения — это не про вас. Что вы — «вариант на вечер», а не «человек для жизни».
2. Разрыв между телом и чувствами. Вы занимаетесь сексом, но не получаете от него настоящего удовольствия. Потому что тело помнит: это не про близость, а про попытку удержать. Постепенно секс перестает ассоциироваться с радостью и начинает ассоциироваться с тревогой.
3. Утрата контакта со своими желаниями. Вы так привыкаете подстраиваться под чужие правила, что перестаете слышать себя.
4. Формирование порочного круга. Вы соглашаетесь на некомфортный формат - страдаете - злитесь на себя - снижается самооценка - вы боитесь предъявить свои желания следующему - снова соглашаетесь на некомфортный формат. Круг замыкается.
Если оставить все как есть, не разбирать эти механизмы, не возвращать себе способность слышать свои желания и отстаивать границы, такой сценарий будет повторяться снова и снова.
Телесно это может вылиться в психосоматику: хроническую усталость, проблемы с женской сферой, снижение либидо, панические атаки в ситуациях, где нужно проявить уязвимость.
Что делает терапия в таких случаях
В работе с подобными сценариями мы не учим клиентку «быть жестче» или «играть в недоступность». Это поверхностные стратегии, которые работают временно и требуют постоянного напряжения.
В терапии мы идем в корень . Мы находим тот момент, когда сформировалось правило «чтобы тебя любили, нужно заслужить». И мы пересматриваем это правило вместе, через новый, безопасный опыт отношений — в кабинете психолога.
Постепенно клиентка учится:
- Слышать свои телесные сигналы в моменте (вот сейчас мне страшно, вот сейчас я соглашаюсь не потому, что хочу, а потому что боюсь)
- Отличать реальные факты от своих проекций (он сказал «без обязательств» — это значит «без обязательств», а не «присмотрись ко мне получше»)
- Произносить свои желания вслух, даже если есть риск отказа (мне не подходит этот формат; я хочу отношений; если ты не готов — это твой выбор, я пойду дальше)
И самое важное — перестать связывать свою ценность с тем, выбирает ее мужчина или нет. Ее ценность не становится выше, когда ее любят, и не падает, когда отвергают.
Вы можете научиться здоровой близости, не теряя себя. Вы можете хотеть отношений и не бояться этого желания. Вы можете отказываться от того, что вам не подходит, и не проваливаться в страх одиночества.
Записаться ко мне на индивидуальную и парную консультацию можно в профиле или на моем сайте
Для знакомства со мной приглашаю Вас в свой ТГ канал "Отношения с душой"