Как ребёнок учится быть больным: бессознательные послания от матери

Ребёнок не рождается с установкой, что болезнь это способ получить любовь. Он этому учится. И учителя здесь самые близкие люди. Мать, которая сама не знает, как иначе быть рядом.

Послания, которые получает ребёнок, редко звучат словами. Мать не говорит: «Когда ты болеешь, я тебя люблю сильнее». Всё передаётся через то, что она делает. Как меняется её лицо, когда ребёнок кашляет. Как она бросает все дела, если температура поднимается. Как долго сидит рядом, гладит по голове, шепчет тёплые слова. И как быстро отвлекается, когда ребёнок здоров.

Ребёнок не анализирует. Он впитывает. Его нервная система фиксирует: в состоянии болезни мать рядом, тёплая, внимательная. В состоянии здоровья мать напряжена, раздражена или отсутствует. И он делает выбор. Не сознательный, конечно. Телесный. Бессознательный. Он выбирает ту форму существования, в которой ему гарантировано тепло.

Как это закрепляется

Каждый раз, когда ребёнок заболевает и получает ту самую долгожданную мамину включённость, связь укрепляется. Болезнь = любовь. Слабость = забота. Это записывается в теле, в реакциях, в том, как потом будет строиться иммунитет.

Особенно ярко это работает, если мать сама тревожна по природе. Её тревога ищет выход. И когда ребёнок здоров, она может быть рассеянной, недовольной, ищущей проблему там, где её нет. Когда ребёнок заболевает, тревога находит легитимный канал. Мать теперь не просто тревожится, она заботится. И ребёнок считывает это облегчение.

Что остаётся с ребёнком

Вырастая, такой человек часто не умеет принимать любовь иначе. Ему трудно поверить, что его можно любить просто так. Без повода, драмы, диагноза. Он может бессознательно искать отношения, в которых придётся страдать, чтобы получить тепло. Или сам будет спасать других, потому что другой модели близости не знает.

Ещё одна частая история: такой человек не чувствует тело. Он не понимает сигналов усталости, голода, перенапряжения. Потому что в детстве тело было не его территорией, а полем для маминой тревоги и заботы. И теперь он может не замечать, как доводит себя до изнеможения, до болезни, до кризиса. Потому что только в кризисе разрешено остановиться и получить поддержку.

Что делать матери, которая узнаёт себя

Первый шаг заключается в том, чтобы заметить, как вы реагируете на здоровье и на болезнь ребёнка. Без оценки. Просто наблюдая. Что вы чувствуете, когда ребёнок здоров и занят своим делом. Что вы чувствуете, когда он заболел.

Второй шаг учиться быть рядом с ребёнком в его здоровом состоянии. Не решая проблем, не спасая. Просто присутствовать. Играть, разговаривать, сидеть рядом. Это непривычно. Может быть даже скучно. Здесь нет остроты кризиса, нет ощущения незаменимости. Но именно здесь живёт настоящая близость.

Третий шаг возвращать себе свои источники ценности. Те, которые не зависят от того, нуждаются ли в вас дети. Свои интересы, свои желания, свою жизнь. Это способ разорвать старую связь, где любовь возможна только через страдание. Для вас обоих.

Автор: Наталья Сиволап
Психолог, Клинический психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru