На одной из недавних сессий клиентка начала свой монолог с восторженной фразы:
"Я теперь чётко определяю, когда в коммуникации человек говорит О СЕБЕ и чувствую в этом такую силу!"
Для меня эти слова прозвучали победным лозунгом определенного этапа нашей с ней работы, ведь на самом деле то, к чему мы в первую очередь стремимся в терапии с большинством клиентов - это к "дифференциации своего Я", то есть, к способности отделять себя от мира, свои мысли и чувства от чужих мыслей и чувств.
Понятие дифференциация "Я" пришло из теории семейных систем Мюррея Боуэна, но абсолютно применимо в любых межличностных отношениях. По определению дифференциация "Я" - это измеряемая степень психологической автономии в системе отношений.
Если перевести этот тяжеловесный термин на человеческий язык, то речь идет о том, насколько человек способен оставаться в контакте с другими людьми, НЕ становясь заложником их эмоциональных реакций, видения мира, их мнений, сохраняя критическое мышление.
Рис.1
Представьте, что вы - графин с чистой водой, прозрачность которой символизирует ваше истинное самоощущение, самооценку, ваши настоящие чувства, принципы, видение мира, личные ценности и границы. Вы знаете, что вы - эта прозрачная вода. В процессе коммуникации в ваш графин неизбежно извне попадают разноцветные капли чужих мыслей и чувств. Чье-то настроение, критика, мнение, тревога или попытки манипуляции. У человека с низкой дифференциацией эти капли работают как диффузные чернила. Они мгновенно растворяются, окрашивая всю воду в мутный цвет чужих эмоций, из-за чего человек перестает понимать, где заканчивается он и начинаются другие. (см. Рис 1)
Однако развитие психологической зрелости позволяет создать в "воде" особый нейтрализатор, который сворачивает чужие цветные капли в отдельные яркие гранулы. Да, они по-прежнему попадают в графин, но не растворяются. И происходит удивительное! Вы отчетливо видите эти "цветные шарики" чужого мнения, гнева или обиды в своем графине и даже можете их изучить, но ваша "вода" при этом остается кристально чистой. Вы осознаете, что эти цветные гранулы - чужие. Вы не в слиянии с ними.
Дифференцироваться - не значит закрыться от мира. Другие так или иначе на вас влияют, но вы просто больше не позволяете чужеродным смыслам смешиваться с вашими, сохраняя способность отделять своё от привнесенного.
Люди с низким уровнем дифференциации Я живут в слиянии с внешним миром и практически полностью зависят от эмоционального климата вокруг них, словно барометр, который реагирует на малейшие колебания ЧУЖОГО давления.
Их жизненная энергия уходит на бесконечный поиск любви и одобрения или на изматывающие попытки избежать конфликтов, из-за чего у них почти нет собственного «истинного Я». Их убеждения и принципы заимствованы у других. Им кажется, что они точно знают, что чувствуют и думают другие, и не выясняя реальность, формируют свое поведение на этом знании. Они болезненно реагируют на любой комментарий или критику. Да и вообще, почти любая реплика со стороны воспринимается как "это обо мне", и обо мне - непременно плохо.
Такие люди крайне уязвимы к стрессу и склонны к различным формам дисфункции - от психосоматических болезней до эмоциональных расстройств и социальных проблем, возникающих из-за невозможности опереться на себя.
Итак, без навыка дифференциировать свое Я
- мы становимся заложниками ЧУЖИХ эмоций (если муж без настроения = я плохая, т.е. его настроение обязательно обо мне);
- мы сами в общении затапливаемся эмоциями и склонны к импульсивным действиям (любой конфликт становится драмой);
- мы считываем чужие эмоции как объяснение нашей сущности (раз она обиделась = значит я эгоистка);
- мы не способны истинно любить, потому что находясь в слиянии нет отношений, есть только наше вечно голодное ущемленное эго;
- мы не способны видеть другого, а видим в другом лишь отражение своих достоинств и своих же недостатков;
- мы читаем мысли других, придумывая себе такую интерпретацию их поведения, которая согласуется с нашим состоянием (если я так чувствую = значит он думает обо мне плохо);
- мы не способны сказать "нет", ведь это боль того, кому мы отказываем, а значит наша.
Иными словами, НЕдифференцированное Я - это всегда МОНОЛОГ, а не диалог с миром.
Люди же с высоким уровнем дифференциации Я, напротив, обладают развитым «истинным Я» и четкой системой внутренних координат, которая не сливается с чужими. Они способны отличать свои импульсы от объективной реальности и не позволяют эмоциям захлестывать разум даже в самых острых ситуациях.
Это проявляется, например, когда родитель сохраняет спокойствие и твердость, видя истерику подростка, понимая, что это крик о помощи, а НЕ предназначенное родителям неуважение. Или, когда человек спокойно выслушивает критику в свой адрес, отделяя полезную информацию от чужого дурного настроения.
Дифференцированные люди могут быть по-настоящему близкими с другими, не боясь раствориться в партнере, и умеют брать на себя полную ответственность за свою жизнь. Такие личности не вступают в триангуляции, не вовлекают третьих лиц для снятия напряжения в паре (измены, алкоголь, загулы, трудоголизм), и не используют эмоциональный разрыв как способ справиться с тревогой, не боясь прямого разговора.
Так что, зрелость коммуникации наступает, когда люди способны отделить себя от другого. Прочитайте следующие высказывания и отметьте, какие из них точно о вас.
- Я способен/на видеть другого, а не себя в нем. Если собеседник в гневе, то это его штормит, а не меня. Я не заражаюсь гневом, как ветрянкой и не подпитываю шторм своей агрессией. Могу оставаться спокойным/ой и определять свои собственные чувства в моменте. "Его боль - не моя вина".
- Я не интерпретирую любое действие на свой счет. Чужое поведение - это показатель их состояния/навыков общения, а не отражение меня. "Коллега не поздоровался, возможно, у него чем-то заняты мысли, а не потому что он не уважает меня".
- Я не проецирую свои раны на всех вокруг. Если я чувствую свою некомпетентность, это НЕ значит, что любое замечание начальника - это разоблачение и утверждение "Ты бездарность!"
- Я не воспринимаю просьбу как приказ. У меня всегда есть выбор отказать, без ощущения, что я отвергаю самого человека.
- Я способен/на переносить чужой отказ, потому что его "нет" не равно отвержение, не равно "я плохой/ая".
- Я общаюсь с отдельной личностью, а не со своими ожиданиями от него. Реагирую на фактическое поведение и реплики, а не на то как это интерпретируется в моей голове. Мне не сложно уточнить, что человек имеет в виду. Отсюда меньше обвинений, больше "я-сообщений" в диалоге.
- Я умею воспринимать критику и чужое мнение НЕ ЗАЩИЩАЯСЬ, а всего лишь фильтруя через истинное восприятие себя (если мне говорят, что я тупой/ая, я способен/на понять, что это не про меня, оценив объективно свой интеллект).
- И главное, у меня нет иллюзии необходимости всех вокруг осчастливить собой и ждать, что в ответ все должны осчастливить меня. А это обычно самое дорогое приобретение в результате терапии.
Обретение высокого уровня дифференциации становится тем невидимым, но фундаментальным критерием, по которому можно судить о подлинной эффективности психотерапии. Это говорит о качественной перестройке всей системы взаимодействия с миром, когда на смену слиянию и автоматическим реакциям приходит осознанная автономия. Когда клиент начинает ясно разделять свои внутренние процессы и внешние проекции, он переходит из роли пассивного объекта обстоятельств в позицию активного субъекта своей жизни. С этого момента и зарождается настоящая психологическая устойчивость, способность оставаться в глубоком и теплом контакте с близкими, не теряя при этом собственной идентичности. Таким образом, дифференциация становится залогом счастья, которое, на мой взгляд, заключается именно в умении уживаться с собой и при этом ладить с миром.
Для тренировки мышцы "дифференциации я" в общении всегда мысленно просеивайте фразы собеседника через 3 "сита":
1) Проверяем, кому принадлежит мысль?
Услышанные слова действительно описывают меня, или состояние собеседника? Например, фразу подруги "Ну, ты ж психолог, как ты можешь так злиться!?" без фильтра я восприму как "я плохой психолог". С фильтром же, понимаю, что это описание дискомфорта подруги перед моими эмоциями. Моя профессия для нее как "смирительная рубашка", которая должна ЕЁ защищать от любых МОИХ неудобных реакций.
2) Фильтруем объективностью.
Задаем себе вопрос, реагируя исключительно на озвученную фразу, не добавляя никакие дополнительные интерпретации.
"Правда ли хороший психолог не имеет права злиться в обычной жизни? Нет. Я такой же человек. Психолог это всего лишь моя профессия с набором навыков работать с чужой психикой, а не ампутация собственной лимбической системы". Значит, фраза подруги сейчас вообще не про меня, она говорит что-то о её состоянии.
3) И финальное сито - полезность.
Задаем себе вопрос "Беру ли я это себе? Поможет ли мне это стать лучше/ счастливее/ успешнее?". Представьте, что каждая адресованная вам фраза - это либо полезный, либо бракованный товар в магазине. Если он бракованный, возьмете? Наверное, нет. Так оставьте его там, где он лежал.
Мне однажды прилетело от знакомого: "Ты со своими клиентами тоже так себя ведешь? Какой же ты после этого психолог". Это была его реакция на то, что я отказалась слушать то, что мне не нравится (очень неприятную для меня информацию).
И если бы не мой достаточно высокий уровень дифференциации Я, то я бы оскорбилась, восприняла на свой счет, это задело бы моё профессиональное эго и я бы начала защищаться. Но я сказала с иронией и улыбкой: "Э-ээ, неее. Не получится использовать мою профессию, чтобы заставить меня делать то, что я не хочу. Готова выслушать любой бред в своем кабинете за деньги. У меня для этого диплом есть."
А как бы вы ответили знакомым на подобную фразу, когда апеллируют к вашей профессии или статусу "ну ты ж..., как ты можешь..."
Бывают ли такие ситуации?
И насколько вы считаете себя дифференцированными?
Буду рада обсудить в комменатариях.
Автор: Бучко Светлана Александровна
Психолог, Педагог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru