В информационном поле часто звучит мысль, что за отношения всегда отвечают оба человека и если что-то идёт не так, значит, вклад есть с обеих сторон. В этом есть доля правды, потому что любой контакт строится двумя людьми, и, например, конфликт действительно невозможно разыграть в одиночку.
Но проблема начинается в тот момент, когда эту идею начинают применять ко всем ситуациям без разбора. Особенно это бьёт по тем, кто и так склонен брать на себя лишнюю ответственность и сомневаться в себе.
Ты оказываешься в отношениях, где на тебя повышают голос, обесценивают, игнорируют или прямо причиняют боль. И вместо того чтобы задать простой вопрос, что делает другой человек, ты начинаешь разбирать себя. Что ты сказала, как посмотрела, где была недостаточно мягкой или, наоборот, слишком требовательной.
Логика "виноваты оба" в этом месте начинает работать как ловушка. Ты как будто обязана найти свою часть в происходящем и объяснить, чем ты это вызвала.
Человек, который ведёт себя агрессивно или абьюзивно, в такой системе оказывается в очень удобной позиции. Он легко может сказать, что его спровоцировали, что с ним так нельзя, что он бы не реагировал, если бы ты вела себя иначе. И если ты уже привыкла искать причину в себе, ты начинаешь в это верить.
В результате ответственность смещается. Вместо того чтобы видеть конкретные действия другого человека, ты начинаешь заниматься самокопанием и попытками исправиться, чтобы это больше не повторялось.
Здесь важно разделить две вещи. Есть ситуации, где действительно есть взаимный вклад, например, когда оба повышают голос, оба уходят от разговора, оба не слышат друг друга. И есть ситуации, где один человек системно нарушает границы, обесценивает, давит или причиняет вред.
В первом случае имеет смысл разбираться в том, как вы оба участвуете в этом процессе. Во втором случае вопрос не в том, что ты делаешь не так, а в том, почему ты остаёшься в ситуации, где с тобой так обращаются.
Это не одно и то же.
Если тебя оскорбляют, игнорируют, унижают или бьют, это не становится нормальным только потому, что ты могла что-то сказать или сделать иначе. Действия другого человека остаются его ответственностью.
Твоя зона ответственности - это не его поведение. Твоя зона ответственности - это то, остаёшься ли ты в этих отношениях, как ты реагируешь и какие границы ты выстраиваешь.
Проблема идеи "виноваты оба" в том, что она размывает эту границу. Она заставляет тебя смотреть не туда.
И вместо того чтобы увидеть, что происходит на самом деле, ты начинаешь пытаться стать удобнее, мягче, правильнее, надеясь, что тогда всё изменится.
Но это не работает, потому что причина не в том, что ты недостаточно хороша.
Если ты узнаёшь себя в этом, имеет смысл остановиться и пересобрать картину. Не через поиск своей вины, а через понимание, где заканчивается твоя ответственность и начинается чужая.
И уже из этого места принимать решения о том, как ты хочешь жить дальше и на что ты готова соглашаться.
Автор: Ольга Стрелкина
Психолог, Семья Уверенность Самореализация
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru