Я не знаю своей высшей цели. Я просто живу. Ожидание дается мне тяжело, настроение скачет, как волны на бурном море. Те, кто пережил подобное, поймут меня. Или, возможно, это испытание предназначено лишь для тех, кто должен его пройти.
В начале всего этого была потеря, которая стала для меня настоящим ударом — мы потеряли беременность. Это было как обрывок мечты, который внезапно исчез, оставив лишь пустоту и боль. Я чувствовала себя опустошенной, как будто часть меня была вырвана с корнем. Мы с мужем мечтали о нашем ребенке, представляли себе, как будем растить его, как будем смеяться и радоваться вместе. Но вместо этого мы столкнулись с бездной горя и отчаяния. После этой потери, мы вступили в период, который врагу не пожелаешь.
Шесть лет… Шесть долгих лет, наполненных слезами и истериками. Каждый день становился настоящим испытанием. Я помню, как сидела в темной комнате, уставшая до предела, с чувством безысходности. Долги накапливались, как снежный ком, и я чувствовала себя в ловушке. Мы пытались справиться, но все время сталкивались с новыми трудностями. Я помню, как мой муж смотрел на меня с усталостью в глазах и говорил: «Ты все проебала». Эти слова резали меня до глубины души, но в то же время я видела в его взгляде жалость и беспомощность. Я понимаю, что он это говорил от усталости и страха. Он был на грани истощения, но не знал, как помочь. Поэтому доводил себя до грани полнейшей пустой жестокости. Я стараюсь не винить его.
Каждый раз, когда я пыталась поднять голову и начать заново, меня накрывала волна отчаяния. Усталость сковывала тело и душу. Я чувствовала себя потерянной в этом бесконечном круге страданий. Мы оба были на грани: я — от эмоционального истощения, он — от постоянного страха за нас. Временами мне казалось, что мы просто существуем рядом друг с другом, но не живем. Каждый день — это борьба с самим собой и с теми обстоятельствами, которые свалились на нас.
Но несмотря на все трудности, мой муж — мой свет. Он всегда поддерживает меня даже в самые темные времена. У меня нет слов. Потому, что нельзя судить наши действия, когда, мы через это проходим вдвоем. Пусть не всегда получается достойно. Но, мы честны с друг другом. Это все так не просто. Жить на вулкане неизвестного завтра.
Я мечтаю о том, чтобы мы могли уехать вдвоем на море, где волны смывают наши тревоги и печали. Представляю, как мы сидим на берегу, держась за руки, смеемся и наслаждаемся моментом.
Море — это символ свободы и новой жизни для нас. Я верю, что там мы сможем перезагрузится, оставить все заботы позади и заново открыть друг друга. И просто пожить спокойной жизнью.
Я вышла замуж в 2018 году, за год до начала всех этих роковых событий. Я очень хотела семью и мечтала о дружной и счастливой жизни. Мой муж — хороший человек, но он женился на совсем другой женщине — сильной и уверенной. А сейчас я просто вымотанная, обессиленная и морально истощенная.
Каждое утро просыпаюсь с мыслью: «Когда?» все закончится?
Наши отношения — это личная, но важная и болезненная тема. Сколько мы пережили, как пара за эти годы? Мы надеялись и обвиняли друг друга в проблемах, переживали финансовые трудности.
Мы плакали и расходились. Проходить через это очень сложно.
Подумайте о том, как пары выживают в непростые времена. А, что уж говорить о беде? Любить человека, когда у него все хорошо, легко. А какого нести любовь к человеку, к которого меняются обстоятельства. Ложится груз, неизвестности. Пережить эти годы для нас, для этого нужны были невероятные силы обоих.
Но, тяжело оставляет след всего пережитого на нас.
В кино все выглядит красиво: в болезни и радости, в богатстве и бедности… Но в жизни все это не так просто. Кушать хочется всегда. Устаешь от плохих новостей, от слез и долгов. Хочется просто выбраться и пожить. А , любовь? Она возвращает к любимому человеку.… пока возвращает.
Я мечтаю о том времени, когда смогу снова чувствовать тихую радость и когда мы с мужем сможем уехать — туда, где все забудется, и унесет время наши заботы прочь. Я начинаю плакать, когда об этом думаю. Нет нечего хуже наказания, чем видеть страдания любимого человека, своей семьи.
Пока я здесь — в этом бесконечном ожидании — я продолжаю верить в свет в свалившейся темноте.
Ваша Мария А.