Ко мне часто приходят клиенты, которые живут в постоянном ожидании конца. На сессиях это часто звучит как: «Мне кажется, она меня вот-вот бросит», «Я постоянно ищу подтверждения, что меня любят, но не верю», «Если парень не отвечает на сообщение час - я уже представляю, что все кончено», «Я боюсь привязаться, потому что потом будет больно расставаться», «Мне все время кажется, что я недостаточно хорош, и однажды она это поймет и уйдет».
В этой статье разберу 6 психологических причин, из-за которых у человека формируется страх быть покинутым, даже когда для этого нет реальных оснований.
Страх быть брошенным это, наверное, один из самых сильных страхов, с какими я работаю в терапии, так как он способен разрушить любые отношения, потому что человек, который боится, что его бросят, начинает вести себя так, что его действительно бросают. Он ревнует без повода и проверяет телефон, устраивает скандалы на всякий случай и душит заботой, а также требует постоянных подтверждений любви. Партнер сначала терпит, а потом устает и уходит, а человек получает подтверждение своей самой страшной правды: «Я знал, меня все равно бросают», но корни этого страха зачастую не в настоящем, а в прошлом.
6 психологических причин страха покинутости
- Опыт реальной потери в детстве: самая очевидная и самая травматичная причина. Развод родителей после которого отец или мать перестали появляться, длительная болезнь и отсутствие значимого взрослого, отправка в интернат или к бабушке в другой город без объяснения причин, смерть одного из родителей. Ребенок пережил момент, когда самый близкий человек исчез из его жизни и его психика зафиксировала: «Мир небезопасен, люди уходят и часто навсегда». Во взрослом возрасте этот страх включается при малейшем намеке на дистанцию в отношениях. Партнер задержался на работе, а внутри уже паника: «Уходит, бросает, не вернется»;
- Эмоционально холодные или непредсказуемые родители: бывает, что родители физически были рядом, но эмоционально - нет. Мать не подходила, когда ребенок плакал, отец игнорировал, когда ребенок хотел внимания. Или родители были непредсказуемыми: сегодня любят и целуют, завтра игнорируют или кричат. Ребенок рос в атмосфере, где он никогда не был уверен в завтрашнем дне. Он не знал, вернется ли мама с работы в хорошем настроении или будет опять молчать, не знал, похвалят его или накричат и у него сформировалась базовая тревога: «Меня могут отвергнуть в любой момент без причины». Во взрослых отношениях эта тревога превращается в постоянное сканирование опасности;
- Низкая самооценка и убеждение «я недостоин любви»: это отдельная большая история, в которой человек искренне считает, что он недостаточно хорош для того, чтобы его любили просто так. Такой человек убежден, что его можно любить только за что-то: за заслуги, удобство или красоту, а если он перестанет соответствовать, то его тут же бросят, такие люди постоянно зарабатывают любовь. Они стараются и угождают, терпят и прогибаются, живут в вечном страхе, что однажды партнер увидит их настоящими и уйдет, потому что они сами себя не любят и не верят, что их можно любить просто так;
- Травма отвержения в прошлых отношениях: бывает, что детство было нормальным, но потом случилось что-то, что пробило дыру в самооценке. Предательство партнера, измена или разрыв, когда человека бросили без объяснений, унизили или заменили на другого. Особенно если это произошло не один раз. Психика запомнила: «Любовь заканчивается больно, лучше не расслабляться, быть начеку и готовиться к худшему». В новых отношениях человек уже не может доверять, он постоянно ждет подвоха. Каждое теплое слово проверяет на искренность, а каждый холодный взгляд воспринимает как начало конца;
- Страх одиночества и неумение быть одному: некоторые люди настолько боятся остаться одни, что любые отношения для них лучше, чем никаких. Они готовы терпеть унижения, измены и холодность, лишь бы не разорвать связь, потому что внутри зияющая пустота, которую невозможно заполнить собой. Человек не умеет быть наедине с собой, потому что ему страшно в своей собственной компании и партнер становится не любимым человеком, а спасательным кругом, смыслом жизни и лекарством от одиночества. И, конечно, такой человек панически боится, что его бросят, потому что вместе с партнером рухнет вся его хрупкая опора;
- Проекция - человек сам боится, что однажды он бросит партнера: звучит парадоксально, но иногда страх, что бросят, маскирует под собственное желание уйти. Человек не может признаться себе, что отношения ему не подходят, что он разлюбил, ему скучно или плохо, потому что слишком страшно и стыдно. И тогда психика разворачивает ситуацию: «Не я хочу бросить, это меня бросят. Я жертва, а не тот, кто причиняет боль», это некая защита от чувства вины, но живется от этого не легче, так как страх остается, а честности с собой нет.
Вывод: страх быть брошенным зачастую про старые раны привязанности, низкую самооценку и травмы, которые когда-то убедили человека, что люди уходят и он остается один. Если с этим не работать, то человек будет либо избегать близких отношений, чтобы не рисковать, либо разрушать их своим страхом. Я в своей практике помогаю клиентам не просто справляться с этим страхом, а находить его корни, пересматривать детские выводы и постепенно учиться доверять - и другим, и себе.
А вы боитесь, что вас бросят и живете ли в ожидании, что это вот-вот случится?
Автор: Мария Колчанова Станиславовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru