Сегодня я хочу поговорить о чувстве, которое мы все знаем, но редко называем по имени. О чувстве, которое въедается в душу тихо, незаметно, а потом вдруг оказывается, что оно уже правит твоей жизнью, твоими решениями, твоими отношениями.
О зависти.
Я не буду морализировать. Не буду говорить «зависть - это грех» или «хорошие люди не завидуют». Потому что это неправда. Завидуют все. Вопрос не в том, есть ли это чувство, существует ли оно. Вопрос в том, что мы с ним делаем.
В моих детективах зависть часто выступает как один из мотивов к преступлению. И механизм превращения «подавленной агрессии» (а зависть – это одна из вариаций агрессии) в реальную пакость, интересен особенно.
История, с которой все началось
У меня есть подруга. Назовем ее Катя. У Кати все было хорошо: любимая работа, муж, квартира, двое детей. И вдруг в ее жизни появилась Марина.
Марина была дамой из другой оперы. Муж-бизнесмен, дом за городом, машина с водителем, отдых на Мальдивах три раза в год. Катя познакомилась с ней через общих знакомых, и поначалу они даже подружились. Марина оказалась душевной, простой, без «звездной» болезни.
А через полгода Катя изменилась. Нет, она не разбогатела и не обрела новый уровень жизни. Она перестала улыбаться. Начала жаловаться на мужа, который «не зарабатывает» Срывалась на детях. По ночам листала соцсети Марины и чувствовала, как внутри закипает что-то черное.
Однажды она призналась: «Я ненавижу себя за то, что не могу радоваться за подругу. У меня внутри все сжимается, когда она рассказывает о новой покупке. Я стала ее избегать. Я понимаю, что это некрасиво, но не могу ничего с собой сделать».
Это и есть зависть. В моей книге «Одна за всех и все за одну» я раскрываю подобный механизм. Дружба такая дружба…
Анатомия зависти
Психологи определяют зависть как болезненное переживание, возникающее, когда у другого человека есть то, чего нам очень хочется, но у нас этого нет. Казалось бы, просто. Но давайте копнем глубже.
В зависти всегда есть несколько слоев.
Первый слой: сравнение
Мы сравниваем себя с другим. И это сравнение не в нашу пользу. Мы смотрим на чужую жизнь и видим только верхушку айсберга -- красивую картинку. А свою жизнь меряем изнанкой -- со всеми проблемами, страхами, сомнениями.
Второй слой: чувство несправедливости
«Почему у нее есть, а у меня нет? Чем она лучше? Что я сделала не так?» Это древнее, детское чувство, которое мы называли «так нечестно». Оно сидит глубоко, еще с тех времен, когда мы сравнивали, кому дали более вкусную конфету.
Третий слой: удар по самооценке
Зависть всегда говорит нам: «Ты недостаточно хороша. Если бы ты была лучше -- у тебя бы это было».
Четвертый слой: бессилие
Мы хотим то же, что есть у другого, но не знаем, как это получить. Или знаем, но не готовы платить ту цену, которую пришлось заплатить ему. Или просто не можем в силу обстоятельств. Бессилие переживается как унижение.
Пятый слой: агрессия
Когда больно, хочется сделать больно другому. Не осознанно, не спланированно, а как рефлекс, защитный рефлекс. «Если я не могу получить это -- пусть у тебя этого тоже не будет» И вот здесь начинается самое страшное.
Лицо зависти. Как она выглядит в реальной жизни
Зависть умеет маскироваться. Чаще она приходит под видом фраз в голове:
«Она просто везучая»
Перекладывание успеха другого на удачу, связи, внешность -- классическое обесценивание. Мы как бы говорим: «Она не заслужила, ей просто повезло». И в этот момент мы снимаем с себя ответственность за свою жизнь.
«У нее все равно не все хорошо»
Радость от чужой неудачи -- верный признак зависти. Мы ищем в жизни того, кто нас «обогнал», любую трещину, любую проблему. И когда находим, то испытываем облегчение. Это страшно признавать, но это правда.
"Она слишком много о себе думает"
Принижение чужих достоинств, высмеивание, критика -- еще одна маска. Мы критикуем в других то, чего сами себе не можем позволить. Или то, чего у нас нет.
Избегание
Мы просто перестаем общаться. Не потому, что человек плохой. А потому что рядом с ним мы чувствуем себя маленькими, никчемными, ущербными. И спасаемся бегством.
Пассивная агрессия
Колкости, едкие замечания, обесценивающие шутки, «дружеские» советы, от которых тошнит. Мы делаем больно, но не берем на себя ответственность за агрессию.
Активная агрессия
Сплетни, интриги, попытки испортить репутацию, навредить. Это уже тяжелая артиллерия. Это когда зависть перестает быть чувством и становится действием.
Откуда берется зависть
Дефицит в детстве
Те, кому в детстве не хватало внимания, любви, признания, одобрения -- во взрослой жизни особенно остро реагируют на чужой успех. Потому что он напоминает о том, чего им недодали. Они смотрят на другого и думают: «Вот ей повезло. Ее любят. Ее ценят. А меня - нет».
Запрет на желание
Нас с детства учили: «не завидуй», «не хвастайся», «будь скромнее». И мы выросли с убеждением, что хотеть много -- постыдно. А когда видим того, кто не стесняется своих желаний -- внутри поднимается злость, которую вытащить страшно. Потому что это злость на себя (я так не могу), родителей (которые одергивали и не позволяли), воспитание (где держали в ежовых рукавицах и установках из разряда «много смеешься – будешь плакать»)
Обесценивание себя
Зависть -- это всегда кривое зеркало самооценки. Мы завидуем не тому, что есть у другого. Мы завидуем тому, что этот другой «лучше нас». Зависть -- это симптом того, что мы перестали верить в свою ценность. Мы признаем свою неполноценность и испытываем беспомощность, которую легче выплевывать в форме агрессии: конечно, у него получилось потому-то… или: да, в этом он хорош, но посмотри что у него в другой сфере.
Сравнение как образ жизни
Те, кто вырос в атмосфере постоянного сравнения (а вот Петя лучше учится) -- во взрослой жизни продолжают эту игру. Они не умеют иначе. Их самооценка держится только на том, что они «не хуже других».
Неспособность радоваться своему
Мы часто не умеем замечать свое. Мы привыкли смотреть на чужое. И когда у нас есть что-то хорошее, мы быстро привыкаем и начинаем хотеть большего. А чужое всегда кажется ярче, потому что мы видим его новым взглядом. Особенно тяжело тем, у кого были братья/сестры. Потому что делить «мамину любовь» -- очень сложно. И особенно старшим детям, ведь какое-то время она вся принадлежала только им одним. А взрослые, которые тут же появляются на горизонте и начинают объяснять ребенку – почему он не прав и почему важно делиться, загоняют чувства ребенка в область «ты не имеешь на них право, это стыдно». И они, вытесненные, превращаются в раздирающую, противоречивую зависть, за которую еще и стыдно.
Что происходит с тем, кому завидуют
Мы много говорим о том, как страдает завистник. Но редко говорим о том, что чувствует объект зависти.
А это отдельная история.
Человек, которому завидуют, часто оказывается в изоляции. Друзья от него отворачиваются. Родственники начинают отпускать колкости. Коллеги плетут интриги.
Я знаю женщин, которые перестали рассказывать о своих успехах, потому что боялись реакции близких. Которые скрывали покупки, прятали счастливые фото, делали вид, что у них «все как у всех». Которые чувствовали себя виноватыми за свое счастье.
Это похоже на «синдром самозванца» наоборот. Не «я не заслуживаю своего успеха», а «другие считают, что я его не заслуживаю». И это тоже травма.
Зависть в отношениях. Когда любовь превращается в войну
Самое страшное, что зависть может убить даже самые близкие отношения. И не только дружеские.
Зависть в паре присутствует очень часто. Но она прячется не в словах, а скорее в поступках, а также в обидах.
«У тебя работа интереснее», «Ты больше зарабатываешь», «У тебя больше свободного времени», «я устаю больше чем ты», «ты отдыхаешь больше чем я». Партнеры начинают соревноваться вместо того, чтобы поддерживать друг друга. Брак превращается в поле битвы. И это одна из частых причин разводов, о которой редко говорят. Конкуренция мужчины и женщины, как брата и сестры перед мамой (и это подсознательная история, которая сильно укоренилась).
Где проходит грань между завистью и мотивацией
Часто говорят: «Зависть -- это двигатель прогресса». И это правда. Люди даже привыкли делить зависть на белую и черную. Хотя на самом деле это разделение очень условное.
Здоровая зависть (белая)
1. Ты видишь успех другого и думаешь: «Я тоже так хочу. Что мне для этого нужно сделать?»
2. Ты испытываешь вдохновение, а не разрушение.
3. Ты можешь порадоваться за другого и одновременно признать, что у тебя есть куда расти.
4. Ты готова платить цену за свой успех, а не ждать, что он свалится с неба.
Нездоровая зависть (черная)
1. Ты видишь успех другого и думаешь: «Почему ему, а не мне? Это несправедливо»
2. Ты испытываешь злость, горечь, желание принизить.
3. Ты не можешь радоваться за другого.
4. Ты хочешь получить то же, но не готова вкладываться. Или вообще не знаешь, чего хочешь, просто хочешь «как у него».
Разница в векторе. Здоровая зависть обращена внутрь: «чего хочу я». Нездоровая наружу: «почему у него».
Я бы упростила еще больше: здоровая, это когда ты понимаешь, что хочешь так же и делаешь все, чтобы получить какой-то СВОЙ результат. Больная – это когда ты хочешь обладать чужим: забрать, разрушить, растоптать.
Все истории с любовницами, которые идут в чужие отношения, а потом начинают писать жене – это про это. Про желание обладать чужим. И как бы мы не называли это любовью, чувствами, чем угодно. Подсознательно – это всегда про забрать чужое.
Что делать, если зависть накрыла
Я не буду предлагать «просто перестань завидовать». Это не работает. Но есть алгоритм, который помогает пережить это чувство и не дать ему разрушить жизнь.
Скажите себе: «Да, я завидую. Это неприятно, но это правда». Зависть -- это чувство. Как страх, как гнев. Оно не делает вас плохим человеком. Плохим делает действие.
Зависть - это всегда верхний слой. Под ней всегда прячется что-то другое. Обида? Бессилие? Грусть? Страх? Желание? «Я завидую, потому что...» -- с этим надо разобраться.
Вместо «почему у нее есть, а у меня нет», спросите: «Чего на самом деле хочу я?»
Зависть -- это лучший навигатор к своим настоящим желаниям. Она показывает, чего вам на самом деле не хватает. Чему вы завидуете? Свободе? Деньгам? Любви? Смелости? Это и есть ваша зона роста.
Что делать, если завидуют вам
1. Не чувствуйте вину
Вы не виноваты в своем успехе. Вы не обязаны уменьшать себя, чтобы другим было комфортно..
2. Не оправдывайтесь
«Извините, что у меня все хорошо» -- фраза, которая разрушает самооценку. Вы не должны оправдываться за свою жизнь.
3. Защищайте свои границы
Если кто-то позволяет себе колкости, сплетни, агрессию -- это не ваша проблема. Это проблема того, кто завидует. Вы имеете право не общаться с теми, кто причиняет вам боль.
4. Смотрите за тем кому и что вы рассказываете
Не потому, что вы должны скрывать свою жизнь. А потому, что не все готовы слушать о чужих успехах. Это реальность. Злых людей достаточно. Не все хотят и умеют радоваться чужим успехам.
Главный секрет, который я поняла про зависть
Зависть -- это не про другого человека. Зависть -- это всегда про отношения с самим собой.
Когда я уверена в своей ценности, когда я знаю, кто я и чего хочу, когда я на своем месте -- чужой успех не ранит. Он может вдохновлять. Может чуть-чуть задеть. Но он не разрушает.
Когда же внутри пустота, когда я не знаю, чего хочу, когда мне кажется, что я «не дотягиваю», когда я сравниваю себя с другими и всегда проигрываю -- тогда любой чужой успех становится ударом.
Зависть не лечится запретами. Не лечится уговорами «не завидуй». Она лечится только одним -- работой с собой. Работой с собственными желаниями, собственной радостью и удовлетворенностью.
Обнимаю. Берегите себя. И помните: ваше — не станет меньше от того, что у другого — больше. Счастье не делится. Оно множится.