Наступила весна!
Да, приказом по дому мной объявлено о её (Весны!) наступлении. Но это такое наступление, под которым радостно сдаёшься.
Скоро, совсем скоро, наступит моя любимая пора. Не время года, а – пора. Та, самая прекрасная неделя в году, когда вылупляются листики.
Когда ещё вечером деревья стоят с голыми ветвями и набухшими (лишь) почками, а, проснувшись рано утром, ты видишь, как из них брызнули листочки. И ещё этот листочек можно разглядеть только очень вблизи, но деревья уже покрылись свеже-зелёной дымкой. И уже видно это издалека, и уже видно, что это – именно деревья, а не просто деревосодержащее нечто:
А сами листочки в эту неделю – невероятного, в оставшиеся пятьдесят недель не встречающегося, цвета. Он не просто зелёный… Он новый. Он свеж и ароматен. Как юношеский пушок на румянной щеке. Как персиковая свежесть девушки. Которая ещё осенью была угловатой девчонкой, а к весне вдруг что-то подтянулось, где-то округлилось, как-то налилось… И ещё сама не понимает, КЕМ она УЖЕ стала, ещё ведёт себя по осеннему, по-девчоночьи, но сама собой начинает проступать плавность и загадочность. И всё становится манящим и волнующим.
Так и листочки в первую неделю. Потом они окрепнут, зазеленеют по-взрослому. Надёжно, но неинтересно. И эта неделя листочковой юности – моё самое любимое время в году.
А вот когда наступает весна?
В Касимовском уезде Рязанской губернии, например, снег-то ещё не сошёл. Его как-то очень неприлично выпало в эту зиму, вот и не сходит. Не успевает. И, судя по скорости его, снега, неспешного таяния, полностью он сойдёт… примерно в ноябре.
Смешно же предполагать, что в нашей, необъятной до безумия, стране весна наступает одновременно. Это же не армия, где всего два времени года: лето и зима. И одно, и другая наступают… Нет, наступать можно лишь неожиданно. ПРИХОДЯТ! Приходят предельно понятно и прогнозируемо: 15 апреля наступает армейское лето. А 15 октября – армейская, соответственно, зима. И никого не колышет, что у тебя уже пару недель всё преет в нижнем белье, – сказано же: ещё зима. Жди середины апреля. Тогда в сразу в летнее и переоденешься. Что? Какая ещё весна? Это на гражданке всякие глупые вольности: весна, осень… Нам такие нюансы без надобности.
Но если отбросить армию, то очевидно, что в Мурманске и Сочи весна приходит совсем не одновременно. Несмотря на принадлежность к одной стране и даже к одному часовому поясу.
Причём, весна неодновременно приходит не только для Сочи и Мурманска, для мужчин и женщин тоже нет синхронности. Между нами во многом нет синхронности, даже во временах года. В попытках избавиться от системной рассинхронизации мы пробуем заключать браки и сбиваться в семьи… получается не очень.
Есть в мире для меня три великие загадки. Три тайны, которые попросту не в состоянии вместить мой мозг.
Как появилась Вселенная?
Как возникла жизнь на Земле?
И: Как же всё-таки женщины зимой ходят в юбках?
Я лишь про современность.
С прошлым всё более-менее понятно. Фраза из книг «Про бывалоча»: «нижнИЕ юбкИ» вполне доходчиво объясняет, что раньше там всё в порядке было. Да и сама «верхняя» юбка своей длиной вопросов о зимней терморегуляции не создавала. А ещё был такой предмет одежды, как панталоны. Такие тоже как бы трусики… но с рукавами. Так что женские интимности были добротно защищены от природных катаклизмов.
А вот когда я вижу девушку в миниюбке в минус тридцать… У меня самого начинает позвякивать в промежности от такого зрелища. Я человек любознательный, я спрашивал. Знаете какой восхитительный ответ?
– Ну капроновые колготки же тёплые!
Колготки! Тёплые! И это те колготки, через которые могли бы вполне аппетитно просвечивать коленки, если бы не были густо покрыты инеем. Те самые, широко известные своей теплотой, колготки в цельных 20 ден, которые мгновенно приходят в негодность от любой металлической ерунды.
Интересно, когда люди лезут в очень холодные места нашей планеты, вроде Эвереста, Арктики или Антарктиды, то почему они не додумались использовать столь выдающуюся согревательную способность капроновых колготок? Ну натянули бы пяток – и айда полярничать. Ну или на высоту 8.848 метров. Экономия веса одежды очевидная, а на таких высотах, и в таких широтах – это вопрос жизни и смерти.
Но полярники и альпинисты столь глупы и несведущи, что используют всякую ерунду, вроде верблюжьей шерсти или гагачьего пуха.
Колготки! Я при этом стою в подштанниках и зимних джинсах, и у меня совсем ничего не потеет. Нет, не холодно… Точнее: не совсем холодно. Точнее: прохладновато, но терпимо. А тут колготки – и тепло. Фантастика!
Всем известно, что юбка… она как бы … без дна, не имеет низа. Ну, то есть, у неё он открытый всем ветрам и погодам. Миниюбок это касается особенно. Ну и так же совершенно очевидно, что среднемесячная температура под юбкой до долей градуса совпадает со среднемесячной температурой окружающей среды.
А у нас совсем не Африка для таких вольностей!
И мне дурно становится, когда я только попытаюсь представить, что у меня между ног – уличная температура. В данном случае «между ног» – никакое не иносказание или фигура речи, завуалированно описывающая интимные подробности. Там и прямого смысла слова достаточно: внутренняя поверхность бедёр – тоже междуножие. И весьма чувствительно к отрицательным температурам, а не только к предварительным ласкам. Лично я такие места защищаю в несколько слоёв разных тканей, с ворсами и начёсами.
Но в женском организме какой-то другой порядок теплообмена.
Пойду лучше я поразмышляю о чём-то попроще, о возникновении жизни на Земле. Чем задумываться о некоторых её затейливых формах. В женском лице человеческих особей и в лице их уникальных колготок.
Так что фиксируем – весна для женщин и мужчин наступает в разные дни календаря.
И когда мы ещё подрагиваем, они уже проветривают.
Какие ещё бывают версии и признаки? Я слышал про календарную весну, астрономическую, климатическую, она же – метеорологическая. (Примечание: не имеет отношения к метеорам и метеоризму). Есть ещё весна фенологическая – достаточно, чтобы сломать себе мозг?
Но для мужчины весна наступает, когда он торжественно снимает подштанники, складывает их аккуратно и прощается с этим предметом туалета до следующей зимы, тайком смахивая скупую мужскую… Да нет ничего никто не смахивает. Просто убираешь.
И всё – ВЕСНА!
Что? Не все носят подштанники? Да ладно! Сколько годиков? Двадцать? Понятно… Белые носочки, закатанные штанишки, мальчики-девочки… Погоди! Будут и подштанники!
Просто когда тебе двадцать в окрестностях лет, то тут срабатывают два фактора, и оба очень врЕменных, быстро проходящих.
Фактор первый: там и так всё дымит. Шишки всякие, а дымят они весьма неприятно. Там и притушивать не помешает.
Фактор второй: ммм… Приоритеты. А (с учётом фактора первого) приоритеты понятны – девушки. А тебе двадцать. Или что-то подобное в окрестностях.
Одна девушка классно стебанула парней в таком возрасте: «Прыщи, кадык, стояк… всё одного размера…»
Ты ещё в себе толком разобраться не можешь, а тут как-то нужно девушек соблазнять. А они – ещё более непонятные существа, и как с ними обращаться – многие не понимают до конца дней своих. Так, на ощупь, по наитию, кое-как.
И если тебе, вдруг и случайно, свезло, и тебя допустили до тела… то тут – да! Не то что подштанники – любое лишнее движение может всё испортить. снимаешь штаны, а там такое:
Или ещё какая чушь несусветная под девичьи очи выставляется. «Моя жизнь, мои правила» на труселях красивым (по мальчуковой версии) курсивом. И всё! Девочка такая: «Оооо... Не!», и совершенно права, кстати. Если ты свои правила на труселях пишешь... без ГМО... то ты странный парень, от тебя лучше подальше держаться.
А счастье было так возможно. Там с настроя и с согласия сбить может что угодно, любая мелочь.
Поэтому я в этом возрасте даже трусов не носил. Сказала: «Да!», сразу штаны долой – готов жениться!
Готовность! Вот что первично. И это понятно.
Только … это временно. Очень.
Как те же, вышеупомянутые прыщи. Ну помаешься ты в таком состоянии. Кто год, кто побольше чуть. А потом гормоны придут в норму, ты поближе познакомишься с собой, выучишь пару шаблонов как понравится девушке, и, как следствие, обзаведёшься ей на постоянной основе. И фактор «Готовности» отойдёт на второй план.
А на первый выйдет – СОХРАННОСТЬ! И вот тут у подштанников нет конкурентов. И когда твоя девушка… да-да, девочки покупают своим мальчикам подштанники не меньше, чем в половине случаев. И я их понимаю – сохранность оборудования должна заботить того, кто регулярно им пользуется.
... а не только того, кто им обладает.
Так вот, когда твоя девушка принесёт тебе твои первые подштанники (с начёсом))), а ты попробуешь их надеть… То тогда ты замрёшь с поднятой ногой, и вспомнишь эту статью. Потом хмыкнешь, и скажешь про себя, а, может, и вслух:
– Вот же!.. Волжанин, сука такая… Ведь как знал!
Опыт! Время разбрасывать смешные белые носки, и время собирать подштанники.