Что значит быть взрослым родителем?
Это не про идеальность и не про умение всегда все контролировать. Это про определенные внутренние опоры.
Главный принцип: я всегда на стороне ребенка
У здорового, зрелого родителя нет ситуаций, в которых он перестает быть на стороне своего ребенка. Даже если подросток натворил серьезных дел (плохая учеба, конфликты, сложный выбор), родитель остается его опорой и защитником.
Франсуаза Дольто, известный французский психоаналитик, написала книги «На стороне ребенка» и «На стороне подростка». Эти названия точно отражают суть: взрослый родитель не переходит на сторону «врага» (учителей, соседей, общества), даже если ребенок неправ. Он разбирается, помогает, устанавливает границы, но всегда сохраняет союзническую позицию.
О чем важно помнить:
· Нельзя говорить ребенку фразы, отрицающие факт его появления на свет или вашу любовь к нему. «Зря я тебя родила», «ты мне не сын/дочь» - это слова, которые наносят глубокую травму. Даже в порыве гнева важно выбирать выражения. Лучше сказать: «Я сейчас так зла, что мне нужно время успокоиться».
· Если вы в конфликте чувствуете, что «перешли на сторону врага», напомните себе: «Я - его родитель. Мы с ним в одной команде». Это помогает остановиться и вернуться в конструктивное русло.
Ответственность целиком и полностью
Взрослый родитель ни с кем не делит ответственность за ребенка. Это не значит, что он все делает один. Это значит, что он осознает: окончательная ответственность лежит на нем.
🔹 Ни с мужем пополам. У каждого из родителей - своя 100% ответственность. Если один из них что-то упустил, второй не может сказать: «Это ты виноват, твоя половина». Взрослый берет на себя то, что в его зоне влияния.
🔹 Ни с нянями, бабушками, учителями. Вы выбираете этих людей, вы доверяете им своего ребенка. Если выбор оказался неудачным - это ваша зона ответственности. Нельзя говорить: «Ну что я могу сделать, это же воспитательница в саду». Если вы оставляете ребенка с человеком, вы несете ответственность за это решение.
🔹 Ни с «улицей» или «страной». Мы выбираем, где и как жить, в какой двор выпускать ребенка, с кем он общается. Перекладывать это на обстоятельства - инфантильная позиция.
Важный нюанс: признать свою ответственность - это не значит быть виноватым во всем. Это значит сказать: «Да, я это допустил(а). Мне жаль, что так вышло. Я сделаю выводы». Например: «Я пропустила информацию об утреннике, и у тебя нет белых гольфов. Прости, это моя ответственность. Давай подумаем, как мы можем справиться».
Знания и действия не расходятся
Многие родители говорят: «Я знаю, как правильно, но не могу». Это ловушка. Истинная зрелость проявляется в том, что знания совпадают с действиями. Если вы знаете, что нельзя кричать на ребенка, но кричите - ваше знание не работает.
Что с этим делать?
- Перестать доказывать, почему «это невозможно». Часто люди тратят много сил на объяснение, почему у них не получается поступать иначе. Лучше направить эту энергию на поиск решения.
- Искать способы. «Почему я не могу это сделать? Что мне мешает? Что могло бы мне помочь?»
- Учиться на чужом примере. Посмотрите на тех, у кого получается. Что они делают? Как реагируют? Чем отличается их поведение?
- Действовать усилием воли. Сначала это будет непривычно, сложно. Но постепенно новые нейронные связи окрепнут, и правильное поведение станет естественным.
Опора на свой опыт и умение выражать чувства
Зрелый родитель не боится опираться на собственный опыт и проявлять искренние чувства. Это касается и поддержки ребенка, и отстаивания собственных ценностей.
Эмоциональная поддержка:
Когда у ребенка случается беда (будь то потерянная шапка или серьезное горе), взрослый не читает нотации («сам виноват»), а выражает сочувствие.
· Вместо: «Где ты ходил? Надо было думать!»
· Попробуйте: «Я так тебе сочувствую. Ты так любил эту шапку. Давай подумаем, что мы можем сделать».
Собственные ценности:
Взрослый человек может защищать то, что для него важно, и говорить об этом. Например, если мама любит свою работу, она может сказать ребенку (даже маленькому через свой настрой и поступки): «Мне нравится моя работа, я хочу туда ходить». Это не делает ее плохой матерью, это показывает ребенку, что у взрослого есть своя жизнь, свои интересы, и это нормально.
Умение сказать «нет»:
Взрослый может защитить свои ценности и перед другими людьми. Например, если кто-то критикует его решение выйти на работу раньше, чем «положено по стандартам», он может спокойно сказать: «Это мое личное дело, я так решила, и меня это устраивает».
Инфантильный родитель: как это выглядит
Чтобы лучше понять, что такое взрослая позиция, полезно увидеть ее противоположность - инфантильность. Это не приговор, а повод задуматься.
Инфантильный родитель часто:
🧩 Обвиняет ребенка. «Сам виноват, что шапку потерял», «сам напросился».
🧩 Следует «заветам» своих родителей без критического осмысления. «Моя мама делала так, и я буду».
🧩 Меняет ценности как флаги. Сегодня - одно мнение, завтра - противоположное, в зависимости от того, какой «гуру» сейчас в моде.
🧩 Верит в мифы и приметы. «Через ребенка нельзя переступать - расти не будет». Взрослый человек способен подвергнуть такие убеждения сомнению.
🧩 Всегда «всё знает». Ему неинтересно учиться новому, он не задает вопросов, потому что боится показаться некомпетентным.
🧩 Много говорит о себе, своих страданиях. «Я устала, меня никто не ценит, я тут одна», - это способ манипуляции и уход от ответственности.
Как развивать в себе взрослую позицию
Взрослость не приходит по щелчку. Это путь, который складывается из маленьких шагов.
- Отслеживайте моменты, когда вы «проваливаетесь» в детскую или инфантильную позицию. Не ругайте себя, просто замечайте.
- Задавайте себе вопросы. «Я сейчас действую как родитель, который на стороне ребенка?», «Я беру на себя ответственность или ищу виноватых?», «Я поступаю в соответствии со своими знаниями или только рассуждаю?»
- Ищите образцы для подражания. Это могут быть реальные люди из окружения, знакомые, герои фильмов или книги. Спрашивайте себя: «А что бы этот человек сказал или сделал в моей ситуации?»
- Позвольте себе учиться. Не стесняйтесь признавать, что чего-то не знаете. Задавайте вопросы, читайте, анализируйте. Любопытство и открытость новому - черты зрелой личности.
- Учитесь выражать чувства. Свои и поддерживать чувства ребенка. Искренность и эмпатия - важные составляющие зрелого родительства.
Быть взрослым родителем - значит брать на себя ответственность, оставаться на стороне ребенка, сверять свои знания с действиями и разрешать себе быть живым, чувствующим человеком, который способен и поддержать, и установить границы, и признать свою ошибку.
Это путь, и каждый осознанный шаг на нем делает нас не «идеальными», а более устойчивыми и надежными для наших детей.
Автор: Кольцова Яна Юрьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru