Великая иллюзия свободы или почему в паре мы всё равно как два котёнка в одной коробке?

Великая иллюзия свободы или почему в паре мы всё равно как два котёнка в одной коробке?

Признаюсь честно, лет до двадцати двух я искренне верила, что идеальные отношения выглядят так. Мы живём в параллельных вселенных, пару раз в неделю встречаемся за чашкой кофе, чтобы светски улыбнуться, а потом с чувством выполненного долга расходимся по своим берлогам. Никакой зависимости, только лёгкое «приятно, чё».

Спойлер: это работало ровно до тех пор, пока мой тогдашний муж не уехал в командировку на три дня. Я подумала: «Ура, свобода!» А через сутки поняла, что варю пельмени в кастрюле, потому что без его фразы «давай я нарежу салат» я физически забываю о существовании овощей. И мне в принципе не нужна еда.

Психологи говорят страшное слово взаимозависимость. Но давайте сразу успокоимся. Мы говорим не про патологическую адскую созависимость, где «ты моя жертва, я твой палач, и вместе мы едем в пропасть». Мы про обычную, житейскую, человеческую вещь.

Грань, которую важно не перепутать с канатом. Где она?

Патологическая созависимость - это когда у вас нет «я», есть только «мы». Вы не знаете, что вы любите, потому что всю жизнь любите то, что нравится ему. Вы чувствуете его настроение по хрусту сустава, и если он молчит, у вас внутри начинает работать сирена: «Я ужасна! Я сделала что-то не так! Срочно спасать!»

Это, девочки, не любовь. Это работа на полную ставку без выходных. Это когда вы не можете съесть шоколадку, если он не ест. Или когда его уныние становится вашей депрессией номер один. Вот это плохо. Это та самая зависимость, которая разрушает.

А то, о чём говорю я, это здоровая неизбежность.

Попробуйте чисто гипотетически представить отношения, где вы абсолютно независимы. У вас свои деньги, свой график, свои подруги, свой психотерапевт. Он живёт свою прекрасную жизнь. Вы встречаетесь, чтобы обменяться энергией, как два космических корабля на орбите.

Красиво? Да. Работает? Ха-ха. Нет.

Потому что первая же простуда разрушит эту стройную теорию. Вы лежите с температурой 39, а он звонит и говорит: «Дорогая, я уважаю твои личные границы, поэтому привезу только суп и уеду. Ты же сильная, независимая женщина». И вот тут вы впервые задумаетесь: а не пойти ли ему с его независимостью в баню.

Так почему быть «зависимыми» - это не стыдно, а мило?

Давайте честно. Мы зависим от того, что он каждое утро заваривает нам кофе. Не потому что мы не умеем. А потому что он делает его чуть крепче, с щепоткой корицы, и этот ритуал стал таким же естественным, как дышать.

Мы зависим от того, что именно ему мы рассказываем дурацкую историю про коллегу Свету, которая опять принесла пирог с капустой. Потому что только он знает, почему эта история смешная.

И да, мы зависим от того, что он есть. Не как костыль, не как кислородная маска. А как дополнительный элемент счастья.

В здоровых отношениях эта «независимость» превращается в мягкую сетку взаимных привычек. Она похожа на старое одеяло. И пусть в нём есть дырки, оно странно пахнет, но без него холодно и как-то неправильно.

Анекдот в тему (почти анекдот, почти в тему)

Как-то я спросила психолога: «Доктор, а нормально ли, что я не могу уснуть, если он не перевернулся на другой бок? Мне нужен этот шорох!» Психолог посмотрел на меня с усталостью человека, который сотый раз объясняет прописные истины: «Вы живёте вместе пять лет. Если бы вы могли спать как младенец в его отсутствии, это было бы странно. Это называется привязанностью. Не лечите то, что не болит».

В стиле ИИ или блогов успешных резюмируем коротко о главном.

Мы не будем независимыми. Никогда. Потому что живой человек в паре - это всегда маленькая уступка. Уступить место в очереди за попкорном. Уступить право управлять пультом. Уступить кусок своего одеяла.

И это, епвашужзаногу, не плохо.

Это значит, что вы нашли того, с кем не страшно показаться слабой. Того, ради кого вы добровольно становитесь «зависимой» от его дурацких шуток и привычки шуметь по утрам.

Патологическая же созависимость - это когда вас топят. А здоровая бытовая зависимость - это когда вас держат на плаву, пока вы лениво болтаете ластами и думаете: «А не заказать ли нам пиццу в третий раз на этой неделе?»

Будьте смешными, неловкими, иногда слишком влюблёнными и да, немного зависимыми. Свобода это классно, но тёплые объятия в десять вечера под крики кота, который хочет есть, - бесценно.

И если кто-то скажет вам: «Вы слишком привязаны друг к другу», просто ответьте с улыбкой: «Это не болезнь. Это дом».

P.S. какого красавца мне ИИ сгенерировал😊 Можно даже влюбиться

Автор: Эльмира Иванова
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru