Когда-то на мессе в католическом костёле Владивостока, в честь венчания прихожан, священник сказал вещь, которая тогда показалась мне очень точной. Он говорил о любви между супругами и признался, что сам когда-то был в браке и знает, что такое семейная жизнь.
Любовь, по его словам, — это не страсть и не нежность. Эти чувства особенно ярки в начале, но со временем могут угасать.
С годами иногда кажется, что хочется стукнуть свою вторую половину, настолько она может раздражать, — поделился отец Даниил.
Настоящая любовь — это решение: быть с этим человеком до конца, несмотря ни на что, и стараться быть для него хорошим мужем или женой.
Тогда я внутренне согласилась. Но позже, наблюдая за своими отношениями и отношениями других людей, поняла важную вещь: одного решения недостаточно. Это решение должно быть взаимным.
Если только один человек старается сохранить отношения, а второй — нет, такие отношения рано или поздно разрушаются. Невозможно «вытянуть» брак в одиночку.
При этом я также убедилась в другом: если чувства угасли, но оба человека хотят сохранить отношения, их можно вернуть.
Я не писала в прошлых статьях, но у нас с Карло был момент еще до замужества, когда встал вопрос о том, чтобы прекратить отношения. После долгой разлуки я вдруг поняла, что больше не чувствую к нему того, что было раньше. Исчезли эмоции, пропало тепло. Он это почувствовал и прямо спросил, что происходит. Я честно ответила: за время разлуки я отвыкла от него.
Мы договорились, что дадим себе месяц. Если за это время ничего не изменится, продолжать отношения не имеет смысла.
И в этот месяц я начала работать не с ним — а с собой. Я сознательно возвращала внимание к хорошему, вспоминала, за что он мне дорог, заново «настраивала» своё восприятие.
И неожиданно для самой себя через пару недель я почувствовала: чувства вернулись.
Многие из тех, кому сейчас за пятьдесят, наверняка помнят советский художественный фильм «Влюблён по собственному желанию». Его снял режиссёр Сергей Микаэлян в 1982 году. Главные роли исполнили Олег Янковский и Евгения Глушенко.
Сюжет
Жизнь случайно столкнула двух людей. Бывший спортсмен-велосипедист, а ныне потерявший смысл жизни и опустившийся от беспросветных кутежей слесарь, но обаятельный молодой человек Игорь и внешне невзрачная, но сердечная девушка-библиотекарь Вера заключают между собой соглашение: с помощью аутотренинга влюбиться друг в друга.
Вера убеждает скептически настроенного Игоря, что он способен силой мысли изменить свою жизнь
Автор сценария и режиссер фильма Сергей Микаэлян в ту пору увлекался аутотренингом и использовал его, чтобы изменить жизнь главных героев. В итоге между ними зародились чувства, о которых они говорили в начале. Таким образом, Вера выиграла пари: с помощью аутотренинга герои смогли влюбиться друг в друга. Сейчас
Тогда это казалось красивой художественной идеей. Но сейчас я понимаю: в этом есть доля правды.
Мы действительно можем менять своё отношение к человеку, концентрируясь на его достоинствах. И это меняет не только нас — но и саму динамику отношений.
Когда мы внутренне теплеем к человеку, это неизбежно проявляется — в интонациях, во взгляде, в реакциях. И другой человек это чувствует.
Но здесь есть важная граница.
Мы можем изменить своё восприятие, можем дать отношениям шанс, можем восстановить чувства. Но мы не можем сделать это за двоих.
Если второй человек не хочет быть в этих отношениях, не готов вкладываться, не способен на уважение и близость — никакая внутренняя работа не сможет это компенсировать.
Любовь как решение действительно существует. Но это решение должно быть обоюдным.
Из своего опыта я также поняла, что для возникновения и сохранения чувств важны две вещи.
Во-первых, должна быть базовая физическая симпатия — простое человеческое «нравится»: запах, прикосновения, поцелуи (говоря языком йоги должно быть совпадение по нижним чакрам).
Во-вторых, должно быть уважение. Без этого любые «созданные» чувства быстро разрушаются. По мнению психолога Ольги Стрелкиной, хорошо, когда любят оба партнёра, при этом важно соблюдать баланс: в один период один человек может любить сильнее, в другие периоды — другой. При этом уважать друг друга нужно в равной степени.
Есть одно исключение из правил, когда над отношениями нет смысла работать когда один из партнеров законченный эгоист не способный любить никого кроме себя. Такой партнер, как мне кажется приходит в жизнь тех людей. которые пока не научились любить и ценить себя.
Через партнера абьюзера, глядя в него как в зеркало, через страдания человек действительно учится — учится ценить себя, видеть границы, не соглашаться на меньшее. Но это не тот путь, который обязательно нужно проходить.
Сегодня я вижу любовь не как что-то одно.
Это и чувство, которое может вспыхнуть и угаснуть.
И выбор, который мы делаем каждый день.
И работа — но только тогда, когда эту работу готовы делать двое.