Привет, мои любимые читатели, а также те, кто случайно наткнулся на этот пост, пытаясь найти в интернете, как приготовить идеальный бутерброд с селёдкой! Сегодня у нас на пересказе - нет, не очередное ток-шоу с участием скандальных домохозяек, а великое русское литературное наследие. Да-да, мы замахнулись на святое - на Ивана Сергеевича Тургенева и его роман "Отцы и дети".
Если вы думаете, что это скучная книжка, которую задавали в школе, и вы её пролистали, глядя в окно и мечтая о побеге на необитаемый остров, то вы глубоко заблуждаетесь. На самом деле, это самый настоящий трэш, драма и реалити-шоу 19-го века с элементами боевика и философского стендапа. Пристегнитесь, будет тесно, больно и очень смешно.
Значит, дело было так. Жил-был классный мужик, помещик средней руки, Николай Петрович Кирсанов. Мужик он был, в общем-то, правильный: пытался идти в ногу со временем, хозяйством занимался, стихи любил, на виолончели баловался. Но была у него одна беда - он был до ужаса, до скрежета зубовного сентиментальным. Таких сентиментальных мужиков природа создает, видимо, по рассеянности, когда на стандартную модель "мужик-кремень" не хватило материала. Он всё вздыхал, вспоминал свою покойную жену, пускал слезу над закатом и дико комплексовал перед своим сыном Аркадием.
Аркаша, надо сказать, только что закончил университет в Петербурге и вернулся в родное гнездо. И, как любой уважающий себя мажор (пусть и небогатый) с дипломом, он приехал не один. С ним прибыл его... скажем так, "друг". Друг, который должен был показать папаше, как на самом деле нужно жить, дышать и даже, наверное, какать по-новому. Звали этого друга Евгений Васильевич Базаров.
Вот тут-то и начинается самое веселье. Представьте себе: провинциальное поместье, пахнет сеном и спокойствием, птички поют, Николай Петрович уже накрыл поляну, достал лучший портвейн, ждет сына, чтобы обняться и, возможно, всплакнуть от счастья. И тут из тарантаса вылезает Аркадий, а следом за ним - ОНО.
Базаров - это просто ходячая катастрофа. Это не человек, а биологическое оружие, начиненное нигилизмом и цинизмом под завязку. Внешность: длинный балахон с кистями (да, да, с кистями, как у девчонки на платье!), длинные волосы, красная рука (видимо, от постоянного отрицания всего и вся, натирает до мозолей), и выражение лица такое, будто он только что понюхал лимон, а потом этим же лимоном ему протерли все места, которыми обычно сидят на стуле.
Николай Петрович, естественно, тянет к нему руки, улыбается: "Добро пожаловать!". А Базаров еле заметно кивает, цедит сквозь зубы: "Аркадий", - и отворачивается. И всё. Первое впечатление - как будто в дом зашел граф Дракула, но вместо жажды крови у него жажда развенчания всех авторитетов.
Короче, приехали они в Марьино (так имение называлось). И тут на сцену выходит второй "отец" - Павел Петрович Кирсанов, дядя Аркадия. Это просто цирк уродов, но в дорогом исполнении. Павел Петрович - это такой денди с яйцами. Он ходил в сюртуке, накрахмаленных воротничках, которые подпирали его гладко выбритый подбородок до состояния "не могу повернуть голову, но зато как я красив!", и всё время нюхал одеколон. В деревне, Карл! В деревне, где коровы, навоз и пахота, этот человек умудрялся выглядеть так, будто только что сошел с обложки журнала "Аристократъ 1859".
И вот эти два павлина - Базаров (нигилист-пролетарий с кистями на балахоне) и Павел Петрович (аристократ-сноб с наманикюренными ногтями) - встретились. Это была любовь с первого взгляда... нет, с первого плевка. Они друг друга возненавидели сразу, на интуитивном уровне. Как кот и собака, как Шнуров и Галкин, как айфон и андроид. Павел Петрович смотрел на Базарова и видел в нем угрозу всему своему укладу, угрозу принципам, угрозу идеальной чистоте своих манжет. Базаров же смотрел на Павла Петровича и видел ископаемое, которое он, Базаров, должен сдать в музей древностей.
И понеслась!
Главные глупости и идиотские решения наших героев:
1. Базаров и его философия "все сломать". Он, видите ли, решил, что принципов не существует, авторитеты - это фуфло, а Пушкина читать - последнее дело. Надо читать какого-нибудь Бюхнера, "Stoff und Kraft" (кстати, звучит как название порнофильма для ботаников). Он даже Аркадия в это втянул! Представьте: два оболтуса ходят по имению, где их кормят, поят и любят, и вещают хозяевам, что всё вокруг - отстой, и надо это сломать. Николай Петрович грустно кивает, пытаясь понять, где он вырастил такого сына-идиота, а Павел Петрович аж пеной исходит, доказывая, что без принципов только пустое место живет. А Базаров просто ухмыляется и думает: "А я сейчас от вас к бабам пойду".
2. Лягушачья эпопея. Базаров, как настоящий учёный-биолог (самозваный, но с понтами), объявил, что будет лягушек резать. И резал! Целыми днями! Он таскал этих лягушек в комнату, и над поместьем стоял не только аромат сигар Базарова, но и дух разложения. Аркадий, который хотел быть похожим на своего кумира, тоже пытался вникать, но, скорее всего, его просто тошнило за углом. Смысл этой лягушачьей бойни был прост: Базаров искал в них общие принципы строения, чтобы потом сравнить с человеком. Типа, человек - та же лягушка, только без лапок и в штанах. Павел Петрович, проходя мимо, каждый раз делал такое лицо, будто это он сам побывал в руках у этого "хирурга".
3. Знакомство с Фенечкой. О, Фенечка! Это отдельная песня. Молоденькая, хорошенькая, простая девушка, с которой у Николая Петровича случился "мезальянс" (по-нашему, интрижка с прислугой) и которая родила ему ребёночка. Для Павла Петровича она была просто "девкой", которую он терпел из уважения к брату. Для Николая Петровича - светом в окошке. Для Аркадия - почти мачехой. А для Базарова... для Базарова она стала просто объектом для биологического интереса. И вот тут начинается самый скандал.
Однажды, в отсутствие старших, Базаров встретил Фенечку в беседке. И что делает этот "учёный-естествоиспытатель", проповедник любви к женщине как к химическому процессу? Правильно! Он её целует. Просто так, из любопытства, видимо, проверяя теорию химического сродства. И в этот самый момент из кустов, как черт из табакерки, выпрыгивает Павел Петрович! Сцена: Базаров, обнимающий Фенечку, Павел Петрович с лицом человека, которому только что сообщили, что его любимый одеколон разлили и смешали с навозом, и тишина. Гробовая. Прям как в дешёвом бразильском сериале, но с русским колоритом.
4. Дуэль. Да-да, не удивляйтесь! Наш аристократ Павел Петрович, который только и делал, что нюхал одеколон и смотрел на всех свысока, вызывает Базарова на дуэль. Из-за чего? Из-за поцелуя? Нет. Из-за того, что Базаров оскорбил его честь? Не совсем. На самом деле, Павлу Петровичу просто надоело жить, и он захотел эффектно умереть, но так как просто так повеситься скучно, он решил сделать это красиво, под выстрелом этого "лекаря-плебея". Дуэль - это просто шедевр абсурда.
- Условия: стреляться с расстояния в десять шагов. Базаров соглашается, хотя внутренне ржет как конь. Он, в отличие от Павла Петровича, не считает, что это дело чести, а просто думает: "Ну старый дурак, сейчас я ему ворон нащёлкаю".
- Секундант: вместо секунданта взяли Петра, камердинера. Пётр, бедный, вообще не понял, что происходит, стоял бледный, как поганка, и трясся за деревом, молясь, чтобы его не пристрелили за компанию.
- Выстрелы: Павел Петрович выстрелил первым и... промахнулся. Аристократическая честь дала сбой. Базаров же, не целясь, пальнул в ответ и попал прямо в ляжку! Ирония судьбы: нигилист, отрицающий всё, попадает в самое чувствительное место утонченного аристократа.
- Финал: Павел Петрович, истекая кровью, но сохраняя осанку, говорит, чтоб Базаров убирался. Базаров уезжает, а Павел Петрович валяется с перевязанной ногой и в ус не дует, чувствуя себя героем. Дурдом, да и только.
Отцы и дети в городе и любовь к Одинцовой
Но это ещё цветочки. Самое смешное и трагичное ждало их впереди. Аркадий, решив, что в деревне скучно, везет Базарова в губернский город, на бал к губернатору. И там они встречают ЕЁ - Анну Сергеевну Одинцову.
Одинцова - это женщина-вамп, но с очень странным прицепом в виде младшей сестры Кати. Она богатая, умная, красивая, и от неё веет такой холодной надменностью, что даже Базаров, наш "лягушачий король", сначала делает стойку, а потом начинает таять, как мороженое на раскалённой сковородке.
Базаров, который всю жизнь учил Аркадия, что мужчина не должен терять голову из-за женщины, что "баба" - это пустое, влюбляется по уши. Да как влюбляется! Сопли, слюни, истерика. Он, который отрицал всё возвышенное, признается Одинцовой в любви. И как признается! Не стихами, не нежными взглядами, а как настоящий "нигилист": уткнувшись лбом в стекло, тяжело дыша и бормоча что-то нечленораздельное. А она... она просто испугалась. Испугалась этой дикой, необузданной страсти, которая грозила разрушить её спокойную, сытую жизнь в имении. И отказала ему. Мягко, но твердо. Послала, короче. Базаров уезжает, чувствуя себя полным идиотом. Его теория о "химии чувств" провалилась с треском. Лягушка оказалась сложнее.
Финал (спойлеры, но без них никак)
В конце концов, все разъезжаются кто куда. Павел Петрович уезжает лечить свою уязвленную душу и простреленную ляжку за границу. Аркадий, поняв, что быть нигилистом скучно и вообще это всё баловство, женится на Кате (сестре Одинцовой), становится хорошим помещиком и забывает Базарова как страшный сон. Даже Николай Петрович наконец-то официально женится на Фенечке. Все счастливы, пьют чай на веранде и радуются жизни.
А Базаров? А Базаров, наш горе-бунтарь, уезжает к своим старикам-родителям, которые в нем души не чаяли. И там... и там он умирает. И как! Заразился тифом, вскрывая труп мужика. Порезался скальпелем. Вот так великий нигилист, отрицатель всего и вся, сошел в могилу из-за банального, просто-таки бытового пореза. Какая ирония! Он, который отрицал любовь, умер, оставив после себя лишь записку Одинцовой. Он, который хотел изменить мир, сгнил заживо в глухой деревне. Тургенев просто издевается над своим героем, показывая, что как бы ты ни хорохорился, а природа и жизнь все равно возьмут свое. Или, как сказал бы сам Базаров: "Я нужен России? Нет, видно, не нужен. Да и кто нужен? Сапожник нужен, портной нужен, мясник... мясо продаёт". И умер с мыслью о том, что он - просто никому не нужный мудак, которого забудут на следующий же день.
Вердикт:
"Отцы и дети" - это книга о том, что быть молодым и глупым нормально, но если ты будешь слишком сильно строить из себя крутого парня, отрицающего всё человеческое, то жизнь очень быстро ткнёт тебя мордой в грязь, а в переносном смысле - прямо в пробирку с тифом. Тургенев гениально показал, что конфликт поколений был, есть и будет, но самое смешное, что "отцы", при всех их тараканах, оказываются куда более живыми и счастливыми, чем "дети", которые сгорают в огне собственных амбиций и идиотских теорий.
Читайте классику, друзья! Там столько страстей, интриг и скандалов, что любой современный сериал отдыхает.
А если хотите, чтобы я так же весело разобрал "Преступление и наказание" или, скажем, "Войну и мир" (боюсь, но можно попробовать), ставьте лайки, подписывайтесь и пишите в комментариях! Следующим может стать ваш любимый (или нелюбимый) шедевр. Не стесняйтесь, предлагайте любую книгу, даже кулинарную книгу своей бабушки - и её разберем! ))