Есть у меня в хозяйстве рюкзачок. Понятное дело, не один. А один из штук так нескольких. Но именно этот рюкзачок всем рюкзачкам рюкзачок. Полным тоннажом в сто двадцать литров. А если по его бортам разместить сбрасываемые баки и контейнеры, тоннаж можно увеличить раза так в полтора. Если не больше… В общем, большой рюкзачок. Как раз для того, чтобы в него можно было засунуть надувную женщину зачеркнуто лодку с приводом от вёсел. Сверху доложить теплые вещи, сухпаек на десять дней, ножик, топорик, рыболовные снасти и наживку. А потом из точки выброски с этим рюкзачком за спиной выполнить марш-бросок километров так на десять. Как минимум. Чтобы пропотеть и почувствовать себя бойцом в полной боевой выкладке. И уже после этого сесть на весла и по воде неторопливо пройти километров так пятнадцать на первую рыбную точку, о посещении которой строил планы с прошлого года. Потом через десяток-другой километров пройти на вторую, потом притормозить на третьей… А там наконец-то поймать килограмм условных карасей, точно таких же, что ловятся дома по утрянке в сажелке за деревенской околицей. Ловятся без заламывания рук и без стонов домашних “на что ты нас покидаешь”. Без годового прокручивания в голове вариантов маршрута и экипировки. Без физического и морального превозмогания в пути туда и обратно.
Короче.
Есть рюкзак для важных мужских дел. Но большую часть времени, понятное дело, он лежит в шкафу. Вернее, лежал. Последние годы у него появилась дополнительная нагрузка в рыбацкое межсезонье – катание детей как внутри, так и на внешней подвеске.
Про внешню подвеску как-нибудь в другой раз. А вот про одно катание внутри и какая из него получилась мораль - далее…
Собственно, в этом месте рассказа появляется Ксюха. Чертовски привлекательная, обаятельная и хитровылепленная особа четырех с небольшим лет.
Выходец из самого адского из адских углов ада.
Маша, которая из мульта М&М, на ее фоне нервно курит в сторонке от зависти.
Так вот, приходит Ксюха ко мне в гости. И говорит, мол, давай поиграем. Прям с порога. Можно даже сказать, с ноги… Не отвлекаясь на чай с тортиком и тот же мульт М&М… Про сон после обеда вообще забудь, будто его никогда не было, ни у тебя в твоем детстве, ни у твоих детей, ни у кого вообще. Забудь и не дергайся… Давай, короче, поиграем, говорит Ксюха… Опять же, не в смысле нарядим куклу с Ксюхиной помощью или хотя бы разнесём с ноги, опять же, в труху кукольный домик, построенный в большой комнате как раз к явлению Ксюхи. А ты, то есть я, будешь у меня, то есть у Ксюхи, верховым животным, и она, сидя на твоей шее и размахивая импровизированной шашкой из полуметровой деревянной линейки, будет скакать по квартире и прилегающим к ней окрестностям человейника о тридцати этажей, сопровождая это все жизнерадостными воплями…
Ладно б потолки были бетонные, на которых всегда можно после подобных скачек быстро заштукатурить сколы и выбоины. Даже перебитую стальную арматуру, если немного напрячься, можно срастить. Но когда над головой натяжной потолок, везде кроме внешних коридоров, где он подвесной, тогда дело швах - разоришься на частой замене этих потолков. И самое ужасное, Ксюха в свои четыре с небольшим это понимает. И предложение о скачках у нее лишь подводка к тому, чтоб залезть в тот самый рюкзак для мужских дел и уже, сидя в нем, управлять верховым животным в перемещениях по дому, не повреждая потолок.
Принцесса я или кто?
Опять же, рюкзак это лишь первый этап. Разминка, так сказать, для вьючного животного. Дальше все еще бодрее. Из серии “не садись на пенек, не ешь пирожок”, а давай меня в рюкзаке подними и давай я проведу ревизию верхних полок шкафов сперва на кухне и затем в спальне. Кстати, почему у тебя микроволновка плохо внутри пахнет? Не вымыта?.. О! Какая дверка в стенку? Что за ней?.. Манометры, какие-то. А что такое манометр?.. Тут пыльно, мне не нравится. Идём в коридор… И так почти час. В конце которого Ксюха предлагает ее покружить, подбрасывая к потолку вместе с рюкзаком, благо пространство большой комнаты позволяет такое устраивать – в комнате после заезда пол года назад пока нет ничего кроме цветов на подоконнике, кукольного домика в правом углу при входе да брошенного прямо на пол матраса слева от окна. Брошенного из расчета приземлять на него Ксюху.
Крути меня еще! Быстрее!.. Так ты ж в сурдокамерах с барокамерами сидел! На центрифугах разных вращался! А тут уже заморился?
Ну, ок.
Роняй меня на матрас и можешь перекурить.
Кстати, мульт мне поставь… На своем новом большом телефоне…
И вот я расстаюсь с Ксюхой. В планах пройти четыре метра до дверного проема в коридор, затем поворот налево, дыхание почти восстановлено, пять метров по коридору, поворот на кухню, бумажным полотенцем промакнуть пот на лбу и затылке, налить в чашку воду, сделать два глотка, протянуть руку за телефоном и уже без потемок в глазах идти назад к Ксюхе… Все так… Одно но – в дверном проеме стоит жена и уже протягивает мне мой телефон… Никакой воды внутрь и никакого полотенца на лоб!
Обидно, понимаешь.
- Ты не показывай Ксюхе свой новый пароль для разблокировки экрана, - вдруг говорит мне жена. – А то как только отвернёшься и упустишь телефон из виду, в нем сразу с Ксюхиной помощью загрузится из "сторов" самый адский ад. Проверено.
После слов жены я покосился на Ксюху, которая с невинным выражением лица, хоть она явно слышала сказанное про нее, наиграно разглядывала кукольный домик…
Собственно, мораль.
Юзернейм! Как завещал Глеб Жеглов, фигурально выражаясь, переворачивай папку с секретной документаций тыльной стороной вверх не только при появлении в помещении коллег с допусками, но и жены.