Вы когда-нибудь достигали цели, о которой давно мечтали, а внутри — пустота?
Получали повышение, покупали квартиру, выходили замуж, рожали ребёнка… Вроде бы всё, что надо, — а радости нет.
Или даже хуже: вместо гордости — тревога, вместо удовлетворения — страх, что сейчас всё рухнет, и все увидят, что вы на самом деле… недостаточно хороши.
Если это знакомо — возможно, вы столкнулись не с «заниженной самооценкой», а с тем, что в психологии называют нарциссической уязвимостью.
Звучит пугающе, но речь не о диагнозе. Речь о структуре, которая формируется у многих из нас, особенно у тех, кто привык достигать, быть удобным, оправдывать ожидания.
Давайте разбираться.
Здоровая самооценка vs нарциссическая уязвимость
Человек со здоровой самооценкой знает, что он ценен не потому, что чего-то достиг.
Он может ошибаться, проваливаться, быть неидеальным — и его чувство собственного достоинства от этого не рушится. Ошибка — это событие, а не характеристика личности.
Человек с нарциссической уязвимостью опирается на внешние подтверждения своей ценности -похвалу, статус, достижения и признание.Без них он испытывает пустоту и стыд, а также страх, что окружающие увидят его «настоящего» и поймут, что он — «самозванец».
При этом внешне такой человек может выглядеть очень успешным.
И это парадокс: чем больше достижений, тем сильнее тревога. Потому что каждая новая вершина — это не радость, а ещё одна планка, которую теперь надо удерживать. А если упадёшь?
Ложное «я» по Винникотту: личина для принятия
Английский педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт ввёл понятие «ложное я».
Он заметил, что ребёнок, чья мать не всегда откликается на его истинные потребности, учится быть «удобным». Он быстро понимает: чтобы получить любовь и внимание, нужно вести себя определённым образом — улыбаться, когда хочется плакать, быть тихим, когда хочется шуметь, радовать, когда внутри боль.
Так появляется личина.
Ребёнок носит её, чтобы выжить. Чтобы быть принятым. Чтобы не быть отвергнутым.
Во взрослом возрасте эта личина становится привычной.
Мы уже не помним, кто мы на самом деле. Мы — то, что от нас ждут: отличный работник, заботливый партнёр, удобный друг.
А внутри — пустота. Потому что настоящее «я» осталось где-то в детстве, невостребованным, неоплаканным.
И тогда мы начинаем заполнять эту пустоту… чем? Достижениями.
Достижения как попытка заполнить пустоту
Это один из самых коварных механизмов.
Когда внутри нет опоры, мы начинаем строить её снаружи: дипломы, должности, проекты, лайки, подписчики, признание.
Кажется: «Вот сейчас я получу эту должность / запущу этот проект / куплю эту квартиру — и наконец почувствую себя хорошо».
Мы получаем.
И чувствуем… ничего. Или кратковременный подъём, который сменяется ещё большей тревогой.
Почему?
Потому что внешние достижения не могут заполнить внутреннюю пустоту.
Это как пытаться накормить голодного человека, ставя ему трофеи на полку. Трофеи красивые, а есть хочется всё равно.
Человек с нарциссической уязвимостью бесконечно бежит за «ещё одной морковкой».
Но морковка не насыщает. И бег не прекращается.
Пример из практики: блестящая карьера и чувство самозванца
На консультацию ко мне пришла Анна (имя изменено). 38 лет, руководитель крупного отдела в международной компании.
Внешне — всё идеально: карьера, доход, семья, ухоженный дом.
Внутри — ком в горле и постоянная тревога.
Она говорила:
«Я чувствую, что меня вот-вот раскроют. Что я некомпетентна, что все мои достижения — случайность, что я просто хорошо притворяюсь. Меня хвалят — я не верю. Меня критикуют — я рассыпаюсь».
Мы начали исследовать, откуда это ощущение.
Оказалось, в детстве её хвалили только за пятёрки и порядок в комнате. Если она получала четвёрку или оставляла игрушки — мама замолкала или говорила: «Ну что же ты так?»
Любовь была условной.
Анна выучила: «Я ценна, только когда достигаю».
Её истинное «я» — девочка, которая хотела просто обниматься и быть услышанной — осталось запертым где-то в детстве.
Во взрослой жизни она продолжала играть роль «успешной».
Но каждая новая вершина не приносила радости, потому что внутри по-прежнему сидела маленькая девочка, которая ждала: «А теперь ты меня полюбишь просто так?»
И не получала.
Что с этим делать?
Первое — увидеть.
Увидеть, что вы бежите не к себе, а от себя.
Увидеть, что за вашими достижениями стоит страх быть никем.
Второе — разрешить себе не быть идеальной.
Это страшно. Кажется, что если перестать стараться, то всё рухнет: карьера, отношения, уважение.
Но на самом деле — не рухнет.
А вот вы без этой личины — возможно, рухнете. Потому что привыкли опираться только на неё.
Третье — вернуться к своему настоящему «я».
Это не быстро. Это требует времени, безопасности и бережного сопровождения.
Мы учимся замечать: «А чего хочу я? А что я чувствую на самом деле? А что я делаю потому, что должна, а что — потому, что хочу?»
И постепенно внутренняя опора начинает расти.
Не снаружи, а внутри.
Мой подход
В работе я не копаюсь годами в прошлом.
Мой метод — краткосрочная позитивная терапия (SFBT), где мы быстро выходим на то, что работает именно для вас.
Мы не просто говорим о проблеме — мы находим ваши ресурсы, ваши исключения (те моменты, когда вы чувствовали себя уверенно), и строим шаги к устойчивой опоре.
Использую бережные методы:
- МАК (метафорические карты) — когда слова не могут выразить то, что внутри
- телесные практики — чтобы вернуть контакт с собой
- элементы КПТ — чтобы разобрать автоматические мысли и убеждения
Всё — без воды, без насилия над собой.
Готовы перестать бежать?
Если вы узнали себя в этой статье — вы не одиноки.
Многие успешные, умные, заботливые женщины носят внутри эту пустоту.
И многие уже перестали бежать и начали возвращаться к себе.
Вы можете начать с бесплатной установочной сессии (30 минут).
На ней мы:
- познакомимся
- вы расскажете, что вас беспокоит
- я задам уточняющие вопросы
- мы поймём, подходит ли нам работать вместе
Никаких обязательств. Только знакомство.
📩 Напишите мне «Хочу разобраться» — и мы подберём удобное время 🌿
P.S. Услуги психолога не являются медицинскими. При наличии серьёзных заболеваний обязательно проконсультируйтесь с врачом.
Автор: Анастасия Кириченко
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru