Слава богу выматывающий гулкий кашель, от которого все внутри напрягается утих, но до выздоровления еще далеко. Встаю утром, как всплываю из небытия в реальность. Мир прогружается в голову без подробностей - там вата и в ней лежит моя личность. Сквозь вату с трудом просачиваются новости мира и заботы дня. Энергия жизни отсутствует напрочь, даже на йоговскую разминку нет сил. Аппетита тоже нет. Готовить не хочется, потому что если готовить без него, то непременно получится гадость. Что я вчера и доказала! Купила какой-то противный кефир в КиБ и решила напечь из него блинчиков. Показалось заманчиво блинков тоненьких поесть. В КиБ булочки у нас не продаются, только шаколадки разные и мороженое, а то б я так не рисковала. Затея провалилась с треском: получились кислые, горелые и одновременно непропеченные комочки - все это безобразие отправилось в мусорку. Потом я полезла за сливами в Хомяка на компот и нашла готовое слоеное тесто - я забыла про содержимое Хомяка напрочь. Собиралась размораживать и активно его подьела, вот и забыла. Зато нашла там половинку курицы и кое-как пожарила - есть все-таки надо. Соображалка с памятью сдохли, скорость приятия решений упала до нуля, работаю со скоростью улитки. В статьях, несмотря на то что проверяю по десять раз, ошибки, прошу прощения, и голова чешется - привет обострение. Чувствую себя пожеванной и тупой.
Вчера долго смотрела на телефон, не понимая как мне написать сыну, потому что телега не грузит, а ВК он не любит. С трудом дошло что дело в прокси, которое мне кто-то послал, потому что с ВПН Ю-туб работает, а телега нет. Изничтожила и с удивлением увидела что на канале кто-то что-то обсуждает. Дискуссия кипит, я не в курсе, надо что-то с этим делать - вдруг там опять свара случится, я вроде как ответственная, но даже не вижу что пишут. Вот умом я понимаю, что интернета у нас не будет. То есть будет несколько высочайше дозволенных платформ, куда мы будем заходить под строгим контролем соответствующих органов, но как то не могу поверить что мы доживем до такого маразма. В этом случае отказывает даже моя прагматичность. Я прекрасно считаю инерционные сценарии и не колеблюсь принять последствия. Мне понятно, что если запретить ввоз самолетов, у нас будут проблемы с авиацией и не удивляюсь изрядно потрепанному Боингу, но тут я искренне не понимаю зачем рушить то что реально и есть достижение. Госуслуги хорошая ведь вещь, мобильные приложения банков тоже. Принять то что все это со временем скукожится до шести позиций я не могу. Так удобно пользоваться приложением Магнита, но я сомневаюсь что его включат в белые списки и сомневаюсь что все мои любимые библиотеки попадут в них и литнет тоже, а сайт на котором я обложки книг делала давно не грузится. Останется ВК, который многие не любят и честно не за что его любить - неинтересный он. Даже я которая там торчит постоянно понимаю, что лента новостей никакая. Дзен, наверное, будет, хотя в деревне когда инет отключают его тоже нет, ну и откуда новости получать - из сплетен соседей что ли. Кто стрижет канаву перед домом, а кто нет? Так себе перспектива .
Ничего не хочется. С ужасом осознаю, что завтра надо заводить машину и ехать за пакетами кошкам - 15-е это скидки в Магнит-косметике и Улыбке. У меня только десяток осталось и вообще в холодильнике пусто. Сегодня обязательно надо дойти до ПВЗ я там изюм заказала и до Светофора за туалетной бумагой. Это недалеко - квартал примерно, но такое ощущение что на другом конце континента.
На улице бушует весна. Днем солнечно и тепло, за окном размахивает набухшими почками рябина, а я даже в деревню не хочу, даже на улицу, ничего я не хочу. Исчезли хотелки, поблекли планы. На Озоне из доставок только копалка железная, чисто по делу - никаких шарфиков, кремиков, ничего не хочется. Лежу, полдня втыкаю бесцельно в экран, пересматривая "Тюдоров". Отменили доставку прикроватного столика, который я так ждала, а мне все равно. Когда надоедает смотреть сериал читаю бытовое фэнтези: есть такой автор Полина Ром - неплохо пишет, только там из фэнтези только попаданство, а от любовного романа три фразы типа "они жили долго и счастливо". Абсолютно бездарные занятия, осознаю и каюсь, но даже помыть голову пока не в состоянии.
Период у меня такой- поломанности, растерянности и отсутствие целей в жизни. Сижу, хожу, лежу, кашляю, принимаю таблетки и даже притвориться тут на канале, что все хорошо сил не хватает. Умом я прекрасно понимаю в чем дело. Душа иногда пытается встряхнуться, понукает мозг, пытается заставить его работать продуктивнее, чего-то хотеть, вон блинчики вчера напекла. Юмор( Пока не получается и вот я уже паникую, что жизнь проходит мимо. Надо переждать, переболеть, потом ехать к себе: свежий воздух, солнце, умеренный физический труд и все пройдет. Наверное.
PS Роза рацвела
