Письмо от незнакомки психологу. Подруга теперь почти не общается со мной, потому что я перестала ее выслушивать, когда она заводит длинную песню о том, какой у нее плохой муж: сколько смс в день он ей вчера написал, и сколько позавчера, и она так страдает, что их меньше сегодня и т.п. Нам и мужьям по 24 года. Я никогда не жалуюсь. Что с ней? И как себя вести в таких нудных случаях?
Ответ психолога
Если предположить, что подруга делает это из желания пострадать подольше (мазохизм), то ей, конечно, нужен слушатель. Вы перестали слушать – тогда она будет искать другого слушателя. И даже если найдет, то ее возвраты назад всё равно будут, поскольку мазохизм предполагает треугольные отношения. Слушатель будет выступать то Спасателем (Ах, как ты страдаешь, как тебе помочь?), то будет в роли Преследователя (Хватит уже! Сколько можно об одном и том же!), то в роли Жертвы (Как я устала от твоего нытья!).
Поэтому надо вырваться из этих треугольных отношений с ней. Приемы простые и заключаются они в следующем.
- Не брать ее тревогу на себя. Станет проще и мазохисту, и слушателю. Мазохисту станет проще, потому что слушатель на его глазах радуется текущей жизни, и мазохист невольно умолкает, перестает «надрываться воем» и невольно подражает удовольствию, наслаждению слушателя. Это автоматически случается, т.к. у нас всякая деятельность зеркальна – у нас всё по подражанию.
А если выслушивать мазохиста (или жертву), то он будет стараться как можно лучше вводить слушателя в курс событий своего страдания. Если не слушать страдания, которых нет на самом деле, то их и не будет в самой раскрутке. Мазохист ведь выдумывает и накручивает себе страдания, т.к. это его эмоциональная пища. Но можно человека перевести и на другую пищу – путем показа и формирования иного поведения, прямо противоположного.
- Важно вернуть мазохисту ответственность за его страдания. Если он выберет какое-то действие – то пусть его обоснует, пусть ответит на неудобные вопросы - зачем ему это, и что он будет делать, если случится что-то непредвиденное. Например, жена, со значительно повышающимся артериальным давлением от физической работы, всё равно хочет прополоть грядки, потому что считает, что она должна любой ценой получить урожай. Поговорить с ней об этой любой цене.
- Важно видеть и подчеркивать лучшие стороны в мазохисте. Это его отвлекает от привычных для него способов общения, деятельности и перестраивает на конструктивные способы общения и деятельности. Ведь известно, что если в семье мало использовались конструктивные способы общения и поведения, и мать постоянно играла роль страдальца-мазохиста и всё это объясняла благими намерениями, необходимостью жертвенности, то такая модель поведения прочно усваивается и требует работы по ее перестройке – анализу и осмыслению:
- А зачем нужны затраты на страдания, когда можно сделать иначе – конструктивно. И в этом помогут сильные стороны твоей личности, практичность, например, которая у тебя развита и креативна.
Примерно так можно строить диалог, выводя мазохиста на деятельность конструктивного плана. И не важно кто мазохист - подруга или другие близкие и родные, женщины или мужчины, какого возраста.
Дорогой читатель! Давайте обменяемся мнениями этому по поводу.
Обращайтесь ко мне за помощью не только, если Вы хотите разрешить свою проблему, но и если Вам хочется более высокого качества своей жизни, достичь большего успеха во всех сферах жизни. Запись только смс +79119887123.
Автор: Мусина Вера Петровна
Психолог, Канд-пси-наук доцент
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru