В моей практике, а я, надо сказать, психолог с большой буквы «П» (и с большой буквы «Самомнение», куда ж без этого), был один показательный случай. Ко мне пришла клиентка. Умная, успешная, но вся в синяках — но не от побоев, нет, это она так неудачно «врезалась в пьедестал», на который сама же и вознесла своего избранника. Её история звучала как заезженная пластинка: «Он такой жёсткий, такой прямой, он решает всё с одного удара кулаком по столу… Я чувствую себя за ним как за каменной стеной».
Стена, кстати, оказалась бетонной плитой, которая в любой момент могла рухнуть ей на голову. И вот тут мы подходим к главному заблуждению, которое я, как самый мудрый человек в этой комнате (даже если вы читаете меня в метро), разберу по запчастям. Брутальность — это не надёжность. И если вы перепутаете эти понятия, готовьтесь к тому, что ваша личная жизнь превратится в документальный фильм о выживании в дикой природе.
Начнем с азов эволюционной психологии, но без научного занудства. Наш древний мозг, тот самый рептильный комплекс, который до сих пор отвечает за базовые инстинкты, до сих пор ведется на громкий голос и широкие плечи. Тысячи лет назад тот самец, который громче всех рычал и размахивал дубиной, действительно был гарантией безопасности. Его боялись соседние племена, и ему доставался лучший кусок мамонта. Но, мои дорогие, мамонты, к сожалению, вымерли, а вместе с ними утратила актуальность и прямая корреляция между уровнем рыка и качеством снабжения ресурсами.
В современном мире, где главная опасность — не саблезубый тигр за углом, а токсичный газлайтинг на утреннем созвоне, «брутальность» чаще всего является декорацией. Это фасад.
В психологии я это называю гиперкомпенсацией. Если мужчина чрезмерно фокусируется на своей «твёрдости», напористости, демонстративной жёсткости и презрении к «слабости», знайте: с вероятностью 87,5% (цифра мной округлена для красного словца, но близка к истине) перед вами человек, который отчаянно боится собственной уязвимости. Он не надёжный, он закованный в бетон. А бетон, как мы знаем из курса по строительству, имеет свойство трескаться при малейшей подвижке фундамента. Надёжность же — это не способность громко топать ногами, это способность выдерживать напряжение, не разрушаясь.
Давайте разберем три столпа надёжности, которые брутальность, увы, не обеспечивает.
Первый — это эмоциональная доступность. Брутальный партнер часто путает «не ныть» с «не чувствовать». Он считает, что если он не ревёт над разбитой кружкой, значит, он стабилен. Но стабильность его держится на запрете. В психологии есть понятие «алекситимия» — неспособность распознавать и выражать свои эмоции. Так вот, ваш «каменный» мачо — почти всегда алекситимик. Попытка поговорить о чувствах для него — это угроза его картине мира. Какой от него толк в кризис? Он не спросит: «Что ты чувствуешь?», он скажет: «Закрой рот и делай, что сказано». Это не опора. Опора — это когда человек присутствует в вашей боли, а не приказывает ей замолчать.
Второй — это когнитивная гибкость. Брутальность подразумевает ригидность. Один путь, один ответ, одно решение — «я так сказал». Но жизнь многомерна. Надёжный партнер — это тот, кто умеет договариваться. Тот, кто способен сказать: «На данный момент твой вариант лучше, давай сделаем по-твоему». Для брутального типа это равносильно кастрации его Эго. Он скорее сожжёт мосты, чем признает, что его карта местности устарела. И здесь мы подходим к самому вкусному — к иллюзии защиты. Женщины часто путают агрессию в сторону внешнего мира с защитой. Если ваш мужчина хамит официанту, скандалит на парковке и считает это проявлением «характера», знайте: в большинстве случаев, рано или поздно этот сценарий агрессии развернется в вашу сторону. Импульсивный контроль — вот что отличает хищника от защитника. Надёжный мужчина умеет управлять своей силой, он не тратит её на демонстрацию пера. Он сжимает кулаки в карманах и решает вопрос дипломатией, потому что у него есть что терять. А брутальному типу терять нечего, кроме собственной «крутости».
Третий, и самый важный аспект, который я, как психолог с многолетним опытом наблюдения за чужими ошибками, выделяю особо — это дифференциация. Это умный термин, означающий способность оставаться собой, находясь в близких отношениях. Брутальный партнер не умеет применять дифференциацию. Для него мир делится на тех, кого он подминает, и тех, кто подминает его. Если вы с ним, вы — продолжение его. У вас не может быть своего мнения, своей скорости, своей усталости. Вы становитесь атрибутом его брутальности — как дорогая машина или часы. Надёжный партнер видит в вас отдельную личность. Он может быть сильным, но при этом признавать вашу силу. Он не ломает вас, чтобы вы вписались в его рамку; он расширяет свою рамку, чтобы вам там было просторно.
Я часто спрашиваю своих клиенток: «Вы хотите скульптора или садовника?» Скульптор (брутальный тип) будет долбить по вам резцом, отсекая всё лишнее, чтобы создать памятник своей гениальности. Сначала это может льстить. Но потом вы поймете, что превратились в статую — красиво, но дышать нечем. Садовник (надежный тип) — он тихий, он в земле, он не кричит о своей важности. Но именно он создает экосистему, в которой вы цветете. Он поливает, он подвязывает, он защищает от вредителей. И да, иногда он может быть суровым, если нужна обрезка, но эта суровость продиктована заботой, а не нарциссическим желанием самоутвердиться.
Поэтому, когда в следующий раз перед вами возникнет мужчина с челюстью, как у супергероя, и манерой общения, напоминающей разговор начальника ГАИ с провинившимся водителем, не спешите надевать на него корону «защитника». Присмотритесь. Как он ведет себя, когда его план рушится? Способен ли он на «слабость» — попросить прощения, сказать, что напуган, признать ошибку, разрулить по справедливости? Именно в этих микротрещинах в броне и скрывается истинная надежность. Или её отсутствие.
Брутальность — это спецэффект. Надежность — это инженерия. Спецэффекты впечатляют, но когда начнется реальный шторм, вы поймете, что хотите плыть на корабле, который не тонет, а не на том, который просто очень красиво и грозно сверкает молниями на носу, пока его засасывает воронка. Выбирайте партнера не по тому, как громко он рычит на окружающий мир, а по тому, как тихо и уверенно он держит вас за руку, когда этот мир пытается на вас надавить. Это и есть настоящая, проверенная годами эволюции и моей профессиональной мудростью, зрелость. А всё остальное — просто декорации для тех, кто еще не наступил на те самые грабли. Но теперь-то вы наступите? Уверен, что нет. Вы же теперь знаете.
Все просто...
Ваш Доктор Честность
А это рекомендации для построения нормальных отношений:
Отношения и их качественное развитие
Автор: Аверин Евгений
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru