Я Маша, мне 45 лет, на меня западают молодые парни и мне это не нравится, как быть?
Знаете, я сегодня шла по улице и поймала себя на странном ощущении, я шла и считала взгляды, один, второй, третий. Мальчишки совсем молодые, провожали меня глазами и мне стало не по себе, не потому, что они смотрят, а потому, что я считаю. Этот счёт, уже стал дурацкой привычкой, потому, что я вышла из дома и первое о чём подумала, не о деле, не о погоде, а о том, кто и как на меня посмотрит.
Это не гордость, это не радость, это какая-то липкая противная штука, которая прилипла к коже и не отлипает. Я не знаю, когда это началось, наверное, когда мне стукнуло сорок или чуть раньше. Мир как будто сошёл с ума, раньше меня не замечали, а теперь заметили, но замечают как-то не так, не как хорошего человека, а как функцию.
Я пробовала обьяснить это подругам, но они крутили пальцем у виска, говорят дура, радоваться надо, а я не радуюсь, я чувствую себя голой, как будто я не я, а набор деталей, которые кому-то нужны и этот кто-то смотрит и прикидывает, а что неплохо сохранилась или опытная наверное или ещё что-то, от чего хочется провалиться сквозь землю.
Я перестала носить то, что люблю, платья, юбки, всё что выше колена утромбовала в шкаф. Крашусь теперь так, чтобы не привлекать внимания и всё равно, они смотрят и это бесит, больше всего, потому, что я уже спряталась, а они всё равно видят что-то своё, как будто у них рентген и они смотрят сквозь одежду, сквозь кожу, сквозь всё.
Я думала, может это я сама виновата, может я что-то излучаю, чего не замечаю, может моя спина слишком прямая, а взгляд слишком уверенный, может это читается, как приглашение, но потом, я поняла дело не во мне, дело в них, в их голоде, в их неумении видеть женщину, иначе чем через призму можно или нельзя.
Я сходила на консультацию к психологу и за две встречи мы разобрали мою проблему.
И знаете что я сделала, я перестала прятаться, взяла и надела то платье, которое люблю и вышла на улицу, а когда очередной мальчик уставился, я посмотрела на него в упор, без улыбки, без страха, посто посмотрела, как смотрят на пустое место и он отвёл первый глаза.
Я не знаю правильно ли это, но мне стало легче, потому, что я перестала быть объектом, я стала тем, кто смотрит, а не тем на кого смотрят.
Я поняла одну вещь, мне сорок пять, у меня есть морщины, седина, привычка ложиться спать в десять и это абсолютно моё, не их, моё и я не обязана никому объяснять, почему я ношу это платье, почему я так выгляжу, почему я вообще существую в их поле зрения. Я просто есть и этого достаточно.
Автор: Белоказанцева Светлана Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru