Меньше людей, больше себя

Запрос звучит примерно одинаково: стало меньше общения, меньше встреч, меньше «своих». Возникает тревога, будто это признак проблемы. На деле - другое. Раньше человек удерживал контакты за счёт напряжения - подстраивался, терпел, соглашался, оставался в диалогах без интереса. Сейчас ресурс на это закончился. Поведение меняется. Сокращение круга часто связано с пересборкой границ. Пропадает готовность быть удобным. Снижается толерантность к пустому контакту. Там, где раньше было «ладно, потерплю», появляется «не хочу». Это не про ухудшение социальных навыков. Это про снижение внутреннего насилия. Психика перестаёт поддерживать связи, в которых нет обмена.

Отдельный момент - чувство вины. Оно возникает почти всегда. Внутри сидит установка: нормальный человек должен хотеть общения, должен поддерживать связи, должен быть включённым. Любое отклонение воспринимается как дефект. В реальности это просто смена критериев. Раньше ценилось количество. Сейчас важнее, есть ли в контакте живой отклик. Важно различать два процесса. Первый - зрелое ограничение. Второй - избегание. В первом случае уменьшается шум, но остаются точки контакта, где есть интерес и спокойствие. Во втором - человек уходит от напряжения вообще. Закрывается, сокращает общение до минимума, при этом уровень тревоги не падает. Одиночество становится глухим, невыносимым, без ощущения выбора.

Хороший ориентир - состояние после контакта. Если после встречи больше усталости, чем смысла, такие связи со временем отваливаются. Если после контакта есть ощущение ясности, даже при сложных разговорах, такие отношения сохраняются. Круг не просто уменьшается, он становится точнее. Сокращение круга усиливает контакт с собой. Освобождается время, в котором не на кого отвлечься. Вылезают вещи, которые раньше глушились общением - тревога, злость, пустота. Многие на этом этапе откатываются обратно в количество. Не потому что это лучше, а потому что так проще не чувствовать. Зрелость здесь не в том, чтобы иметь мало людей. Она в способности выдерживать выбор. Не тянуть контакт из страха остаться одному. Не обрывать связи из страха близости. Видеть разницу между «мне это не подходит» и «мне это слишком страшно».

Если круг стал меньше, имеет смысл задать один вопрос. Остались ли в нём отношения, в которых не нужно себя удерживать. Если да, процесс идёт в сторону устойчивости. Если нет, стоит смотреть, где именно происходит избегание, а не называть это границами.

Автор: Дорофеев Александр Дмитриевич
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru