Простить тех, кто не умел любить иначе

Вы уже давно взрослый человек, жена, мама. Вы сами строите свою жизнь и, как вам кажется, довольно успешно. Но вы чувствуете, что что-то вас тяготит и возвращает в прошлое. В голове крутятся слова, которые хочется сказать, они будто застревают в горле. Обида поднимается привычной волной, и вы снова чувствуете себя маленькой девочкой, которую не заметили, не обняли, не защитили.

Наше детство - это вечно уставшие мамы, которые приходили с работы и срывались на нас. Бабушки, которые сами работали, а внуков воспитывали на бегу. Чужие тети в садиках, где было сорок детей на одну воспитательницу. Нас ругали за двойки, стыдили за слезы, говорили «не ной». А потом мы выросли - и теперь сами родители. И вроде бы все понимаем, а внутри все равно сидит обида. За то, что нас не обняли, когда нам было больно, не защитили, когда было страшно. Мы носим эту обиду годами. Ждем, что они когда-нибудь скажут: «Прости, я была неправа». Но они молчат. Или говорят: «А что мы могли, время было такое».

Наши родители росли в мире, где не было интернета, книг по психологии, вебинаров о привязанности. Они знали только то, что знали их родители: воспитание - это строгость, контроль, дисциплина. Они отдавали нам лучшее, что у них было. Просто это лучшее часто было тем, что осталось от их собственного голодного, уставшего, перегруженного детства. Они срывались на нас не потому, что мы были плохими. А потому что их жизнь была непосильной. Двойная смена, очередь за продуктами, вечная нехватка денег, времени, сил. Им было некогда разбираться в детских обидах. Им надо было выживать.

Мы ждем от родителей того, что они не могут дать. Для них сказать «прости» - значит признать, что они были плохими родителями. А это слишком больно. Они защищаются, как умеют - молчанием или фразой «было время такое». Перестать ждать - это про освобождение себя от тяжести, которую мы носим годами.

Бывает, человек спустя тридцать лет все еще ждет, что мама скажет: «Прости, что мало тебя обнимала». Он приезжает, помогает, старается быть хорошим сыном или дочерью. А мама снова критикует, не замечает, как ему тяжело. И внутри поднимается знакомая волна обиды. Он снова чувствует себя тем ребенком, которого не замечали.

Бывает иначе. Человек тоже носит обиду. Но однажды понимает, что мама не изменится. Она не скажет нужных слов не потому, что не любит, а потому что сама не умеет. И тогда он перестает ждать. Начинает учиться заботиться о себе сам. Обнимать своих детей так, как не обнимали его. Говорить им «я с тобой», когда им страшно. И постепенно внутри становится легче. Не потому, что мама извинилась. А потому что он перестал нуждаться в этих извинениях.

Мы выросли в эпоху, когда о детской психологии не знали, а о собственных чувствах не говорили. Но сейчас у нас есть выбор. Остаться в обиде и передать ее своим детям - или разобраться с этим грузом раз и навсегда.

Если вы чувствуете, что обида на родителей до сих пор отзывается в вашей жизни, если вы устали ждать извинений, которых нет - приходите на консультацию. Я помогу вам освободить ваше детство, чтобы оно перестало влиять на то, как вы живете сейчас.

Автор: Мария Андреевна Якушина
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru