Важно понимать, что родители, как правило, желают своим детям только хорошего. Их слова и наставления часто продиктованы любовью, заботой, стремлением уберечь от опасностей или подготовить к "суровой" взрослой жизни. Однако, будучи сами продуктами своего времени, своего воспитания и своих собственных ограничений, они не всегда осознают, какой долгосрочный эффект могут иметь их слова. Они такие же люди, проживающие жизнь в первый раз, не эксперты в воспитании, делающие это как-то, наверняка не идеально, но из позитивных намерений.
В этой статье мы рассмотрим некоторые типичные родительские фразы и установки, которые, как семена, посеянные в детстве, могут прорасти во взрослой жизни в виде привычки откладывать счастье и самореализацию на "потом". Узнавая их, вы, возможно, услышите эхо голосов из своего прошлого. И это не для того, чтобы обвинять своих родителей, а для того, чтобы понять себя сегодняшнего и получить возможность переписать те сценарии, которые вам мешают.
"Не лезь раньше времени, ты еще маленький/глупый/неопытный"
Эта фраза, часто произносимая из желания уберечь ребенка от ошибок или опасностей, может иметь далеко идущие последствия. Ребенок слышит: "Ты недостаточно хорош, чтобы действовать самостоятельно. Тебе нужно разрешение, тебе нужен кто-то старший и умнее, чтобы сделать что-то правильно".
Как это формирует отложенную жизнь?
- Внушение несамостоятельности и некомпетентности
Ребенок привыкает сомневаться в своих силах, способностях, в своем праве на инициативу. Он начинает верить, что ему всегда чего-то не хватает для самостоятельных действий. - Формирование зависимости от внешнего одобрения
Во взрослой жизни такой человек может постоянно искать подтверждения своей "готовности" со стороны, ждать "разрешения" от авторитетных фигур, прежде чем начать что-то важное. Родителей физически уже нет рядом, но есть некая внутренняя убежденность, что нужно какое-то внешнее позволение, чтобы наконец сделать первый шаг. - Откладывание до момента "когда я стану достаточно большим/умным/опытным"
А этот момент, как мы знаем, может так никогда и не наступить, потому что критерии "достаточности" очень размыты.
Пример из жизни
В детстве Кате часто говорили: "Не трогай, разобьешь!", "Не лезь, ты еще маленькая, не справишься!". В результате, став взрослой, Катя очень боится браться за новые, незнакомые задачи на работе. Ей кажется, что она обязательно сделает что-то не так, что у нее "не хватит ума". Она предпочитает выполнять только привычные, хорошо знакомые обязанности, откладывая карьерный рост "на потом", когда она "наберется больше опыта".
"Подожди, вот вырастешь, тогда и будешь решать/делать/иметь"
Эта фраза переносит право ребенка на желания, решения и действия в неопределенное будущее. "Хочешь эту игрушку? Вот вырастешь, заработаешь – купишь". "Хочешь поехать в лагерь? Мал еще, вот подрастешь – тогда посмотрим".
Как это формирует отложенную жизнь?
- Формирование привычки откладывать желания
Ребенок усваивает, что его "хочу" не имеет значения сейчас, оно будет удовлетворено когда-то "потом". Это "потом" становится привычным состоянием ожидания. - Обесценивание настоящего момента
Жизнь "сейчас" воспринимается как нечто неполноценное, подготовительное. Настоящая, интересная жизнь начнется только "когда вырасту". - Пассивное ожидание вместо активного достижения
Ребенок не учится прилагать усилия для достижения желаемого здесь и сейчас, он учится ждать, пока "время придет".
Вспомните
Если вам часто говорили подобные фразы, не кажется ли вам, что и сейчас вы продолжаете ждать, пока "вырастете" для чего-то важного, даже если вам уже далеко за двадцать, тридцать или сорок?
"Сиди тихо, не высовывайся, а то будут неприятности / что люди скажут?"
Такие установки, часто продиктованные родительскими страхами или стремлением соответствовать общественным нормам, учат ребенка быть незаметным, не привлекать к себе внимания, бояться проявлять свою индивидуальность.
Как это формирует отложенную жизнь?
- Формирование страха перед активностью и самовыражением
Инициатива, яркость, собственное мнение начинают ассоциироваться с опасностью, осуждением, неприятностями. - Склонность к конформизму и избеганию риска
Человек предпочитает оставаться "в тени", не выделяться, чтобы не "нарваться на неприятности". Это мешает ему пробовать новое, идти своим путем, реализовывать смелые идеи. - Откладывание самореализации до "безопасных времен"
Которые, как правило, так и не наступают, потому что мир всегда будет полон разных мнений и потенциальных "неприятностей".
Пример из жизни
Игоря в детстве часто одергивали: "Не кричи, веди себя прилично!", "Что ты как ненормальный? Посмотри на других детей!". В результате Игорь вырос очень скромным и тихим человеком. Он боится высказывать свое мнение на совещаниях, даже если уверен в своей правоте. Он мечтает сменить скучную офисную работу на что-то более творческое, но боится "высунуться" и потерпеть неудачу, опасаясь осуждения окружающих.
"Всё должно быть идеально, иначе лучше не браться"
Это классическое послание перфекционизма. Родители, стремясь воспитать в ребенке аккуратность, ответственность, высокие стандарты, могут неосознанно внушить ему страх несовершенства. "Не сделал идеально – значит, не старался".
Как это формирует отложенную жизнь?
- Патологический страх ошибки
Любое несовершенство воспринимается как катастрофа, как доказательство собственной неполноценности. - Прокрастинация и откладывание начала
Чтобы не столкнуться с "неидеальным" результатом, человек предпочитает вообще не начинать или оттягивать до последнего. - Обесценивание процесса в пользу результата
Удовольствие от самого делания уходит на второй план, главное – безупречный итог, который часто недостижим.
Подумайте
Если ваши родители были очень требовательны к качеству вашей учебы, уборки, любого дела, не замечаете ли вы за собой сейчас стремления все делать "на пятерку с плюсом" и дикого страха критики за малейшую помарку?
"Сейчас не время / нет денег / нет возможностей (для твоих желаний)"
Если ребенок регулярно слышит, что на его желания, увлечения, потребности "сейчас нет ресурсов", он начинает верить, что его "хочу" – это что-то второстепенное, на что всегда не хватает чего-то важного.
Как это формирует отложенную жизнь?
- Формирование ощущения вечной нехватки
Человек привыкает жить с мыслью, что ему всегда чего-то недостает для полноценной жизни – времени, денег, сил, подходящего момента. - Подавление собственных желаний и потребностей
Чтобы не расстраивать родителей или не чувствовать себя обузой, ребенок учится "не хотеть" или откладывать свои желания на неопределенное "потом". - Низкая самооценка и чувство собственной незначительности
"Мои желания не важны, на них никогда нет ресурсов".
Пример из жизни
Семья Ольги жила довольно скромно, и ей часто отказывали в покупке игрушек, поездках, кружках со словами: "Сейчас нет денег, потерпи". Ольга выросла с убеждением, что она "не достойна" тратить на себя деньги, что ее желания – это "блажь". Она хорошо зарабатывает, но экономит на себе во всем, откладывая "на черный день" или "на что-то более важное", так и не позволяя себе радоваться жизни сейчас.
"Ты еще не готов к этому, тебе надо сначала многому научиться / подрасти"
Это послание, даже если оно произносится из лучших побуждений, может внушить ребенку ощущение вечной "недоделанности", "недоученности". Он всегда будет чувствовать, что ему нужно еще что-то узнать, освоить, пройти, прежде чем он сможет претендовать на что-то серьезное.
Как это формирует отложенную жизнь?
- Синдром вечного ученика
Человек постоянно учится, проходит курсы, получает дипломы, но так и не решается применить свои знания на практике, потому что ему кажется, что он "еще не достаточно готов". - Страх ответственности и самостоятельных решений
Проще оставаться в роли ученика, где за тебя отвечают другие, чем брать на себя полную ответственность взрослого человека. - Обесценивание уже имеющихся знаний и опыта
Фокус всегда на том, чего "еще нет", а не на том, что уже достигнуто.
Вспомните
Являюсь ли я каким-то выдающимся с точки зрения понимания явлений, о которых идет речь в моих уроках? Конечно, нет. Есть множество гораздо более профессиональных и умных людей. Но они часто запрещают себе делиться знаниями, потому что считают себя "недостаточно готовыми". А что если попробовать, даже если это не будет идеальным, но будет достаточно хорошо?
"Без нашей помощи у тебя ничего не получится / ты без нас пропадешь"
Такие фразы, направленные на формирование у ребенка чувства защищенности и привязанности к родителям, в избытке могут привести к развитию выученной беспомощности и зависимости.
Как это формирует отложенную жизнь?
- Неверие в собственные силы и страх самостоятельности
Человек боится принимать решения и действовать без поддержки, одобрения или прямого руководства со стороны. - Поиск "спасателя" или "покровителя" во взрослой жизни
Вместо того чтобы опираться на себя, он ищет того, кто "возьмет на себя ответственность" и "все решит". - Откладывание действий до тех пор, пока не найдется такая "помощь" или "поддержка".
Другие важные родительские послания, влияющие на сценарий отложенной жизни:
- "Зачем этим заниматься? Лучше потерпи пока": Внушение привычки терпеть и пассивно ждать вместо активного поиска решений.
- "Ты все равно не справишься, так что даже не начинай": Прямое внушение неуверенности и программирование на неудачу.
- "Когда станешь взрослым, увидишь, что уже будет поздно что-то менять": Формирование чувства обреченности и бессмысленности усилий.
Что с этим делать? Переписываем родительские сценарии
Узнав эти родительские послания, вы можете почувствовать обиду, грусть или даже злость. Это естественные чувства. Позвольте им быть. Но главная задача не в том, чтобы обвинять родителей (они, скорее всего, делали лучшее, на что были способны, исходя из своего опыта и знаний), а в том, чтобы осознать, как эти послания влияют на вашу жизнь сейчас, и начать их трансформировать.
Помните, что вы уже не тот маленький ребенок, который полностью зависел от мнения взрослых. Вы взрослый человек, способный критически осмыслить свое прошлое и сделать новый выбор. Вы можете сказать себе: "Да, мои родители говорили мне так. Я понимаю, почему они это делали. Но я выбираю думать и действовать по-другому. Я разрешаю себе быть неидеальным, пробовать, ошибаться, быть самостоятельным и жить своей жизнью здесь и сейчас".
То, что когда-то было внешним внушением, стало вашим внутренним убеждением. А значит, вы имеете власть это убеждение изменить.
Вопросы для саморефлексии
- Какие из перечисленных родительских фраз или установок вы чаще всего слышали в своем детстве? Какие из них, как вам кажется, наиболее сильно повлияли на ваше сегодняшнее отношение к жизни и склонность к откладыванию?
- Вспомните конкретную ситуацию из недавнего прошлого, когда вы отложили какое-то важное дело. Попробуйте проанализировать, не прозвучал ли в тот момент в вашей голове какой-то "родительский голос" или усвоенное в детстве убеждение?
- Какое новое, поддерживающее послание вы могли бы сказать самому себе сегодня, чтобы нейтрализовать влияние старого, ограничивающего родительского сценария? (Например, вместо "Ты еще не готов" сказать "Я достаточно хорош, чтобы попробовать прямо сейчас").
Практические упражнения
Упражнение "Диалог с внутренним родителем"
Цель: Осознать и пересмотреть усвоенные родительские установки.
Инструкция: Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. В левой колонке напишите те родительские фразы и послания, которые, как вам кажется, способствовали вашему синдрому отложенной жизни. В правой колонке, от лица своего "Взрослого Я", напишите аргументированный ответ на каждое это послание.
Например:
Родительское послание: "Не лезь раньше времени, ты еще маленький".
Ответ Взрослого Я: "Спасибо за заботу, но я уже вырос. У меня есть право пробовать, ошибаться и учиться на своем опыте. Я достаточно компетентен, чтобы начать". Прочитайте этот диалог вслух.
Ожидаемый результат: Вы начнете отделять свои собственные убеждения от усвоенных родительских. Это поможет ослабить влияние прошлого и укрепить свою взрослую, самостоятельную позицию.
Упражнение "Ревизия семейных 'можно' и 'нельзя'"
Цель: Проанализировать негласные правила и запреты, существовавшие в вашей родительской семье, и решить, какие из них вы хотите оставить, а какие – отменить для себя.
Инструкция: Подумайте и запишите, какие вещи в вашей семье считались "хорошими", "правильными", "допустимыми", а какие – "плохими", "неправильными", "запретными" (в отношении проявления инициативы, выражения желаний, ошибок, стремления к новому и т.д.). Затем напротив каждого пункта напишите, согласны ли вы с этим правилом сейчас, в вашей взрослой жизни. Какие из этих правил вы бы хотели пересмотреть или отменить для себя? Какие новые правила вы бы хотели ввести?
Ожидаемый результат: Вы сможете более осознанно формировать свою собственную систему ценностей и правил жизни, освобождаясь от устаревших и ограничивающих установок, унаследованных из детства. Вы можете выбирать, что брать от вашей мамы и от вашего папы, не требуя от них быть идеальными. Они что-то дарили вам с заботой, а где-то, возможно, показывали, как не надо.
Автор статьи
Альберт Сафин - психолог (ВЕИП), коуч (ICF, IAGC), писатель («Игры с разумом», «Воспитание разума», «Ныть или жить», «Код жизни»), автор канала с уроками по практической психологии (более 515.000 подписчиков: http://youtube.com/user/seodrum), бизнес-тренер, автор и ведущий курса развития стратегического мышления QCIC - живое обучение с практикой в Санкт-Петербурге и Москве (qcic.ru), создатель тренажера переговорных навыков «Защитись! Договорись! Насладись! PRO».
Telegram: https://t.me/safin4 (Общение, новости, анонсы событий)
Сайт с уроками: https://qcic.ru/katalog (Все уроки в открытом доступе)
Очный курс (Москва, СПб): https://qcic.ru (Живое обучение с практикой)
Уроки в текстовом формате: https://www.litres.ru/author/albert-rauisovich-safin/