Люди вступают в отношения и создают пары, потому что хотят сделать свою жизнь лучше, приятней, рассчитывая на то, что в них можно расширить арсенал своих возможностей. Например, создавать совместно-разделенный опыт, путешествуя ли вдвоем, или занимаясь вместе приготовлением ужина, просматривая вместе фильмы с последующим увлеченным обсуждением тронувших сюжетов. Да и много всякого разного, с учетом вкусовых предпочтений, вокруг чего пара может сплачиваться, подпитывая приятный опыт контакта, удовольствия, переживаемого от близости в эти моменты.
Одной из прекрасных метафор отношений, которые пышут своим благополучием, является метафора танца, в котором присутствуют разные элементы. Одним из элементов является часть танца, где мужчина и женщина, касаясь друг друга, становятся единым организмом, плавно или с напором, выполняющим совместные слаженные движения с разным рисунком, быстро или медленно, спокойно или со страстью, но вместе. И здесь они неотделимы друг от друга.
Вспомните как выглядит пара, танцующая танго – захватывающий страстный танец, увлекающий, будоражащий воображение, с высоким градусом чувств и страстей, где совместные действия партнеров создают общий узор их отношений, наполненный безоговорочной вовлеченностью каждого в то, что происходит между ними.
Другим элементом танца является момент, когда пара отдаляется друг от друга на некоторое расстояние, а каждый погружается в свои отдельные движения, не менее увлекательные, захватывающие и гармоничные. Это похоже на то, что супруги оказываются способны иметь свои автономные области, наполненные своими целями и задачами, где каждый играет своего рода «соло», переживая эту часть жизни равнозначной по ценности тому самому элементу, где они вместе.
И вот тогда, когда они отдельны друг от друга, встречаясь вновь на общем поле семейной жизни, они способны проявлять заинтересованность к тому, а что было там, пока они были не вместе и делиться теми впечатлениями, которые они получили, будучи отдельными друг от друга.
Таким образом, в благополучном союзе происходит смена состояний, переживаемая как нечто естественное, нечто необходимое, похожее на смену сезонов в длинном календарном году, имея переходные этапы с течением жизни, формированием стажа отношений, некие кризисы, которые естественны, но преодолимы посредством того, что пара может восстанавливать контакт, восстанавливать близость.
Никто не хочет страдать, находясь рядом с другим человеком. Никто не хочет портить себе жизнь. Но, к сожалению, никто от этого не застрахован.
Уязвимыми местами парных семейных отношений являются три области, где может проявляться та или иная проблематика.
Власть
Одним из важных вопросов в консультировании и терапевтической работе с парой является прояснение вопроса о том, как распределена ответственность, кто за что отвечает, кто главный «по тарелочкам», как супруги принимают решения относительно разных сфер жизни, например, решая финансовые вопросы, отдыха в отпуске и на выходных, способов и времени общения с родственниками, друзьями, распределение домашних обязанностей и т.п. А также как договариваются друг с другом.
Обычно, в самом начале люди приносят в отношения некий «багаж» своего прошлого семейного опыта, оказывающего влияние на распределение власти в паре. Представления о том, кто кому и в чем подчиняется, насколько в отношениях может присутствовать партнерство и уважение к выбору и желаниям другого.
И часто так бывает, что не формируют ясных и четких договоренностей, все складывается стихийно. Что в будущем может являться бомбой замедленного действия. Или формулируют договоренности, но в пылу страсти и букетно-конфетного периода, не высказывают своего настоящего отношения к тем или иным вопросам, как бы закрывая глаза на это.
Но когда градус страсти меняется, это то, что вылезает наружу и может превращаться в борьбу, перманентно витающую в воздухе, доходящую до криков, скандалов, ссор, попыток воздействовать друг на друга. Борьбы, из которой каждый раз пара может выходить ни с чем. И через какое-то время заходить на новый виток.
Борьба за власть может изматывать, доводить до истощения и при этом не утихать, а возвращаться с новой силой, подтачивая семейные ресурсы, постепенно усилия ощущение невыносимости и желания все прекратить, потому что нет сил, потому что невозможно прийти к единому знаменателю.
Что может помогать?
- Расширение ресурсной зоны пары, поиск мест взаимодействия, где может быть хорошо и где риск возникновения конфликтов минимален. Говорить на сложные темы сильно легче, когда совместный благоприятный опыт шире.
- Понимание того, что победителей не будет. Либо вы как пара сможете найти решения и договориться, сохранив бонусы отношений, либо проиграете оба.
- Тестирование темы уважения друг к другу. Там, где поддерживается борьба, уважению нет места. Здесь нужно искать ответы на вопросы, что и почему является примерами уважения для каждого партнера. Какие стороны личности партнера, или его поведения вызывают уважение, как это уважение можно проявлять, за счет чего его возможно чувствовать.
- Часто в коммуникации сражающейся друг с другом пары являются взаимные обвинения и требования, предъявляемые партнеру к тому, что тот должен изменить. Помогать перестраивать взаимодействие в конструктивную сторону возможно за счет перестраивания собственного взгляда не в сторону партнера по поводу того, что он делает не так, а в свою собственную: «Какой мой вклад в то, что происходит?».
Таким образом, метафорически выражаясь, пара как бы должна перестать напирать друг на друга. Каждый должен сначала сделать один шаг назад, посмотреть на то, что происходит, а потом сделать шаг навстречу другому.
Это непросто, но возможно. Стоит набраться терпения и приложить определенные усилия. Отношения – это не то место, где вы получите все, что захотите, это место, где иногда надо трудиться.
Секс
Область сексуальности следующая уязвимая часть отношений, в которой могут разворачиваться сложности.
Наличие секса, ощущение удовлетворенности партнерами сексуальными отношениями в паре важная составляющая, влияющая на благополучие отношений. Секс – пожалуй единственная область игры для людей, которые давно стали взрослыми. Секс – это про удовольствие, секс – это про жизнь. Секс – это про творчество и креативность.
Сексуальные отношения также имеют исторический контекст. Есть опыт формирования сексуальности до того, как пара сложилась, что может накладывать отпечаток на сексуальное взаимодействие. Так, у каждого сформировалось представление о собственной сексуальности, понимание до какой-то степени собственных сексуальных желаний, предпочтений, взглядов на секс, отношений с собственным телом, ощущений собственной привлекательности и т.п.
В общем, воз и маленькая тележка. Все это должно сложиться в некоторый пазл женско-мужского контакта и создать свой уникальный и неповторимый узор. Далее, пара прокладывает некие рельсы сексуальной жизни, по которым едет тем или иным образом, встречая разные, так сказать декорации, на своем пути, накладывающие отпечаток на жизнеспособность секса, удовлетворенность и чувство субъективного благополучия сексуальной жизни.
И тут вариативность маршрутов может только поражать воображение. Например, такая важная вещь как планирование ребенка, способ зачатия и рождения может сильно влиять на то, что происходит с сексом, травматические события в жизни одного или обоих партнеров, потери детей и др. Секс может становиться кладбищем для взаимных обид и претензий. Секс может быть индикатором, что-то говорящим о том, что происходит с чувством любви. А любовь и желание быть с тем, кого ты когда-то выбрал – это важная часть отношений.
Громким сигналом, заявляющим о том, что что-то происходит, что-то не так, является отсутствие секса. И, несмотря на то, что это деликатная тема, требует особого внимания. Ведь рано или поздно, пара может начать сталкиваться с последствиями того, что такая важная часть жизни замалчивается.
Что может помогать?
- Аккуратно начинать говорить о сексе без попытки напористо переходить к действиям. Говорить о сексе часто бывает не легко и просто, но говорить о нем важно. Возможность начать говорить о сексе равносильно тому, чтобы приоткрыть дверь в сторону понимания сексуальности пары.
- Не наделять ответственностью за отсутствие секса одного из партнеров. Взять за основу идею о том, что секс – это часть отношений, которая может рождаться при определенных условиях и умирать тоже. Задача заключается в том, чтобы изучить те самые условия, в которых секс рождается в паре.
- Поскольку секс – это очень чувствительная и трепетная часть отношений, не оказывать давления и не требовать от себя и партнера быстрых изменений.
- Отказаться от идеи объектности секса, т.е. не воспринимать партнера как того, кто является объектом, с помощью которого вы удовлетворите все свои желания.
- Не сосредотачиваться полностью на идее удовлетворения партнера, исследовать собственные потребности и желания в сексе вместе с партнером.
- Бывает так, что дело и не в сексе вовсе, а в чувствах любви и доверия, которые требуют понимания, пересмотра и обсуждения. Говорить о любви в паре не менее сложно, чем о сексе. Или легкость, с которой пара может говорить о сексуальных сложностях часто указывает на то, что проблема не в сексе, а в чувствах.
Кто-то может сказать о том, зачем так стараться, если секса уже нет, ведь секс априори должен существовать в паре автоматически и если с ним возникли сложности, то зачем на это тратить время?
Секс – это не только физиология, это и психология. Секс – это то, что может ломаться (а значит, так может случиться в любых отношениях), но и то, что может подлежать восстановлению при бережном внимательном подходе и наличии желания изменений у обоих партнеров.
Родительские роли или воспитание детей
Третьей уязвимой областью отношений можно смело обозначить область воспитания своих чад. Уже на этапе беременности происходит примерка ролей матери и отца. Как повелось, это также начиняется образами ролевых представлений из собственных семей.
В каждой паре существуют свои мотивы рождения ребенка. Каждая женщина и мужчина, мечтая стать родителями, вкладывают в это свое содержание. И часто содержание родительских ролей имеет отношение к собственному детскому опыту.
И вот, так получается, что у каждого супруга есть свои представления о том, как надо воспитывать ребенка, основанные на прошлом опыте и своих фантазиях. И как часто бывает, это то, что наваливается как снежный ком после того, как ребенок уже появился.
И тут выясняется всякое. Надо ли ребенка утешать и как утешать, как хвалить, за что ругать и наказывать, что позволять, а что запрещать, какие зоны свободы и в каком возрасте как организовывать, как реагировать на успехи и неудачи, как и в каком объеме помогать, а в каком объеме с него требовать, как реагировать на истерики и плач и еще огромное количество вопросов, вываливающихся как из рога изобилия в пространство семейных отношений.
И тут вдруг начинает выясняться, что мать и отец совершенно по-разному представляют, что будет подходящим для их общего ребенка. И это ситуация, где снова надо договариваться, расставлять приоритеты, принимать те самые воспитательные решения, которые могут быть непростыми, особенно если ребенок достался непростой.
Также появление ребенка может влиять на изменение дистанции в отношениях, так, некоторые семейные системы склонны формировать коалиции – например, мама с ребенком дружат против папы, или папа с ребенком дружат против мамы. И все это усиливает напряжение, создавая благодатную почву для ссор, конфликтов, усиления недовольства со стороны разных членов семьи. А ребенок рискует попасть в категорию «проблемного», если система не разберется с этим.
И еще, в довесок, наслаиваются кризисы семейные и возрастные. Гремучая смесь.
Что может помогать?
- Ответственность за воспитание ребенка, его здоровье и благополучие несут оба родителя. Оба родителя должны принимать участие в воспитании ребенка. Договоренности могут быть разными, но вклад каждого важен, так как воспитание ребенка – это «командная игра».
- Родителям важно поддерживать авторитет друг друга в глазах ребенка. Даже если вы с чем-то не согласны, свое отношение лучше обсуждать без присутствия ребенка и искать способы договориться.
- Если договориться не получается, так как точки зрения разные, можно договориться о праве каждого родителя принимать свое решение исходя из собственных взглядов (с сохранением безопасных условий для развития ребенка) в каждой конкретной ситуации.
- Формулировать ясные и четкие правила для ребенка с учетом его возрастных возможностей, регулировать их реализацию.
- Так как дети часто оказываются теми, кто забивает гвозди в «гроб» супружеской жизни, важно иметь пространство для супружеских отношений, и это время для двоих, которое позволяет не дать забыть о том, что основой семьи является супружеская пара, качество отношений которой сильно влияет на климат и погоду в доме.
Иногда бывает так, что трудности есть сразу во всех сферах, иногда только в одной. Иногда проблемы в одной плоскости рикошетят на другую. Например, ссоры в родительских ролях маскируют сексуальную дисфункцию. Комбинации бывают разные.
Кризисы в семейных отношениях случаются всегда. Это неизбежно. Важна способность восстанавливать отношения. Иногда это получается делать самостоятельно, а иногда нужна бывает помощь. Брак – это разговор между двумя людьми. И вы всегда можете выбирать, создавать ли условия для того, чтобы он состоялся.
Записаться на психологическую консультацию возможно по телефону +7 (926) 583-72-25 телеграм, ватсап, яндекс мессенджер, imo, смс
Автор: Любовь Смирнова
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru