Когда ссора начинается внутри
Мы часто думаем, что конфликты с другими возникают из-за того, что другой человек делает что-то не так. Он сказал не то, поступил несправедливо, задел за живое. Но иногда причина ссоры лежит не в том, что произошло снаружи, а в том, что происходит внутри нас.
У каждого есть части себя, которые не всегда удобно признавать. Какие-то желания, черты характера, реакции, которые кажутся неправильными или постыдными. Иногда мы не принимаем их настолько сильно, что просто перестаём замечать. Они уходят в тень, оставаясь вне поля нашего сознания. Но эти части никуда не исчезают. Они находят выход — часто в виде проекций.
Когда мы проецируем, мы начинаем видеть в других то, что не готовы признать в себе. Кто-то другой становится носителем наших собственных отвергнутых качеств. Тогда возникает странное и сильное раздражение. Нам кажется, что этот человек ведёт себя невыносимо, что его поведение требует осуждения. Но на самом деле мы реагируем на ту часть себя, которую не можем принять.
Что мы на самом деле видим в другом
Интересно, что особенно остро мы реагируем не на что-то чужое, а на то, что нам самим знакомо, но под запретом. Если человек, например, подавляет в себе желание быть заметным, выделяться, вести себя ярко, он будет особенно чувствителен к любому проявлению «выпендрёжа» у других. И чем сильнее он это в себе отрицает, тем более невыносимым кажется ему чужое поведение.
То же происходит и с другими качествами. Кто-то, кто не позволяет себе мягкость и нежность, будет осуждать другого за «слабость». Кто-то, кто подавляет свою злость, будет видеть агрессию там, где её нет. Мы не просто замечаем в других определённые черты — мы приписываем им свою собственную отвергнутую часть и вступаем с ней в борьбу. Но борьба эта происходит снаружи, хотя её настоящий адресат — внутри.
Почему это трудно заметить
Обвинять другого проще, чем разбираться с собой. Когда мы нападаем на кого-то за то, что он «такой», мы получаем иллюзию действия, не вступая в сложный и тревожный диалог с собой. Битва с собой — дело одинокое, оно вызывает сомнения и неуверенность. Битва с другим — понятна, у неё есть видимый противник, есть моральное превосходство, есть свидетели.
Поэтому проекция часто остаётся незамеченной. Нам кажется, что мы объективно оцениваем ситуацию. Но если раздражение возникает слишком остро, если поведение другого вызывает не просто несогласие, а ярость или чувство личной обиды, стоит задуматься: а не касается ли это меня самого? Не то ли я вижу в другом, что не могу признать в себе?
Что можно сделать
Если хочется не разрушать отношения, а понять, что в них происходит, полезно сначала обратить внимание на свою реакцию. Вместо того чтобы сразу обвинять другого, можно попробовать остановиться и спросить себя: что именно меня так задевает? Какое чувство или желание отзывается во мне на это поведение? Не случалось ли мне самому поступать похоже?
Такой взгляд не отменяет того, что другой действительно может вести себя не лучшим образом. Но он позволяет отделить то, что относится к нему, от того, что относится к нам самим. Когда мы осознаём свою часть, наша реакция перестаёт быть слепой. Мы можем видеть ситуацию яснее, а значит, выбирать, как на неё отвечать.
В этом и есть возможность для более спокойного и честного контакта. Не для того, чтобы всегда соглашаться, а для того, чтобы не путать свои внутренние битвы с реальными отношениями. И тогда, возможно, многие ссоры перестанут быть неизбежными.
Автор: Алик Николаевич Глушко
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru