Вы с трудом, по кусочкам собираете себя после тяжелого разрыва. Со слезами клянетесь подругам: «Всё, больше никаких эмоциональных качелей! Я поумнела!». Проходит время. Появляется новый мужчина. Другое имя, другая профессия, другой парфюм. Но проходит полгода, и вы с ужасом понимаете: вы снова играете в ту же самую болезненную игру.
Знакомо? И дело тут вовсе не в «плохой карме» или сбитом внутреннем радаре. Всё гораздо проще, глубже и прозаичнее. Дело в ваших «голодных потребностях» — тех самых черных дырах в подсознании, которые зияют там с самого детства.
Именно на эти дыры, как на идеальную наживку, слетаются манипуляторы всех мастей.
Ловушка «Рай за закрытой дверью»
Механизм до ужаса прост и гениален. Токсичный партнер — будь то нарцисс, манипулятор или абьюзер, в самом начале отношений дает вам попробовать именно то, в чем вы отчаянно нуждаетесь. То, чего вам так не хватало в детстве.
Внимание. Признание. Безусловное принятие. Ощущение, что вы — особенная, единственная, неповторимая.
И вы расцветаете. Ваша суть, изголодавшаяся по этому теплу, думает: «Вот оно! Это то, чего я ждала всю жизнь!».
А потом он это «прячет». Резко. Без объяснений. Он закрывает перед вами дверь в этот рай. И у вас в голове формируется ловушка сознания: «Там, за этой дверью, есть то, что мне жизненно необходимо. Та любовь, то тепло, та забота. Надо просто постараться еще больше. Быть еще лучше. И тогда он снова откроет дверь».
И вы начинаете биться в эту закрытую дверь. Месяцами. Годами. Не буквально, конечно, а в своих мыслях, мечтах, сожалениях, тратя на это колоссальное количество жизненной энергии.
Откуда растут корни этих «черных дыр»?
Из детства. Почти всегда...
Ко мне на консультации приходят женщины с разными судьбами, но паттерн, чаще всего один. В детстве была какая-то жизненно важная потребность, которую родители по разным причинам не смогли закрыть.
Пример: Мама была эмоционально холодной. Занята работой, младшими детьми, своими проблемами, больными родителями. Ее поток любви и внимания был направлен куда-то в другое место. Не на вас. И маленький ребенок чувствовал: «Там, у мамы, есть любовь. Но она не для меня. Она для кого-то другого». И он начинал изо всех сил пытаться перетянуть этот поток на себя. Хорошим поведением, достижениями, болезнями, истериками. Чем угодно. Потому что для ребенка родительская любовь, это вопрос выживания.
Но часто чуда не происходило. Дверь так и оставалась закрытой. И у ребенка формировалась внутренняя программа: «Там, за этой дверью, есть рай. Надо просто достучаться. Надо постараться больше. И тогда меня наконец-то полюбят». Эта программа впечатывается в подсознание и ждет своего часа.
Пять «голодных» потребностей: узнаете свою?
Вот те самые крючки, на которые вас чаще всего ловят:
- Потребность в признании: Вас не замечали. Не видели как личность. Ваши мысли, чувства, желания обесценивались. Вы были «невидимкой» в собственной семье. И вот появляется он и говорит: «Ты самая лучшая. Ты идеальная. Таких, как ты, больше нет». И вы таете.
- Потребность в принятии: Вас любили за что то: За хорошие оценки, за послушание, за то, что вы были «удобной». И вот он говорит: «Я люблю тебя такой, какая ты есть. Со всеми твоими недостатками».
- Потребность в принадлежности: Вы не чувствовали себя полноценным членом семьи. Были «лишней», «обузой», «не такой, как все». И вот он говорит: «Ты моя. Только моя. Ты принадлежишь мне». И вы чувствуете: «Наконец-то я дома».
- Потребность в безопасности: Дома было страшно, непредсказуемо, тревожно. А он создает иллюзию каменной стены, за которой можно спрятаться от всего мира.
- Потребность быть главной: Вы никогда не были в приоритете. Вас всегда ставили на последнее место. И вот он говорит: «Все остальные для меня перестали существовать. Есть только ты».
Ловушка закрытой двери
А потом он забирает это обратно. Замолкает. Отдаляется. Становится холодным. И вот тут включается самый древний, самый мощный механизм в вашей психике.
Вы уже попробовали. Вы знаете, что там, за его стеной, за его молчанием, есть то самое. Тепло. Признание. Любовь. Вы видели это. Чувствовали. И теперь вам нужно просто достучаться. Постараться ещё немножко. Быть ещё лучше. Ещё удобнее. Ещё терпеливее.
Знакомо? Конечно, знакомо. Потому что вы это уже проходили. В пять лет. Только тогда за закрытой дверью была не мужская любовь, а мамино внимание. Или папино одобрение.
Ребёнок, который не получил родительской любви, формирует внутреннюю картинку: «Там, за дверью — рай. Надо просто пробиться». И несёт эту картинку в каждые свои отношения.
Когда вы это по-настоящему осознаете, вы потеряете к нему интерес. Пропадет азарт. Пропадет смысл биться в дверь, за которой пустота.
Работа над собой.
А дальше — начинается самое интересное. Работа с собой. Учиться закрывать эту потребность самостоятельно. Находить для нее здоровые источники. Становиться для самой себя той любящей, принимающей, видящей мамой, которой у вас, возможно, никогда не было.
И помните, это работает в обе стороны. Мужчины, выбирающие себе холодных и недоступных «снежных королев», попадают в ту же самую ловушку. Это не особенность гендера. Это особенность израненной детской души.
Если вы устали ходить по этому минному полю, приглашаю вас на консультацию. Мы найдем вашу личную «черную дыру», закроем этот сквозняк из прошлого и научимся распознавать дешевые манипуляции еще на этапе первых свиданий.
Записаться на консультацию можно здесь ➡️ https://t.me/rada_slav
---------------------
Приглашаю вас обсудить это на канале телеграм "Мои ОТРАЖЕНИЯ": https://t.me/moi_otrajenia
Ставьте лайк, чтобы я знал, что мы с вами на одной волне...
Отблагодарить автора можно нажав кнопку "Поддержать" в конце/в начале статьи, или по номеру сбер карты: 4276 0500 1151 8432
☝️ Вам будет интересен этот материал: ⬇️