«Как я справляюсь? Да никак. И это мой главный профессиональный секрет».
Последние две недели моя жизнь выглядит так: дочь в больнице, младшего я вожу по узким специалистам, потому что нашли какую-то патологию развития сердца, а среднему ребенку в это же время нужно быть важной и ценной фигурой в школе, справиться с подростковыми вопросами, а еще помочь с проектом PROГЕРОЕВ и просто быть услышанным.
Ко мне на сессии приходят люди с тревогой, выгоранием, чувством вины. И иногда они спрашивают: «Как вы справляетесь, поддерживаете, у вас самой случается то хаос?»
Раньше я бы начала оправдываться. Рассказывать, как я медитирую по утрам, веду дневник благодарности и идеально выстроила границы. Но сейчас скажу правду.
Я справляюсь ровно на троечку. И я не делаю из этого проблему.
Почему?
Во-первых я перестала путать “профессионализм” с “отсутствием жизни”. Моя работа - это не демонстрация моего личного благополучия. Это компетенции. Когда хирург оперирует, у него может болеть зуб или быть ссора с женой. Он не становится плохим хирургом. Его руки и знания помнят свое дело. Моя терапевтическая позиция, этика и навыки никуда не деваются, даже когда я уставшая мама.
Я не ведусь на миф о “полном стакане”. Нам везде твердят: «Сначала наденьте кислородную маску на себя». И это правильно. В стратегии. Но в тактике жизни многодетной мамы иногда случаются периоды, когда ты физически не можешь надеть маску первой, потому что у троих детей она уже сползает. В такие моменты я не добиваю себя чувством вины за то, что я «не в ресурсе». Я просто перехожу в режим «кислородного коктейля»: ем, когда есть возможность, сплю урывками, отменяю всё, кроме самого важного.
Я честно пользуюсь “костылями”. Сейчас мои костыли это: готовые обеды из доставки (да, да, именно они. Можно иногда три дня подряд обедать супом из ближайшего кафе), планшет для младшего дольше положенного, отказ от ведения соцсетей и согласие на то, что дома бардак. В профессии это называется «компенсаторные механизмы». В жизни «выживание с сохранением рассудка».
И помню, что своим детям я нужна не идеально спокойной, а присутствующей. Я не обманываю их. Среднему я сказала: «Сейчас сестра в больнице, брат болеет, я очень устала. Я могу злиться, и я могу плакать. Но я с тобой. И это не твоя ответственность меня спасать». И знаете, он стал нежнее. Потому что дети чувствуют фальшь. А когда они видят, что мама живой человек, который не рушится под тяжестью обстоятельств, а просто «идет по дорожке из желтых кирпичей» это дает им больше безопасности, чем искусственная улыбка.
Почему я не делаю из этого проблему?
Потому что проблема это когда я начинаю верить, что должна быть суперженщиной. А я просто мама и психолог. В кризисные периоды моя задача не быть “в ресурсе”, а грамотно распределять дефицит.
Я разделяю:
- Качество поддержки клиента (здесь я включена ровно на столько, сколько нужно в час Х. Это мое профессиональное пространство, там я опираюсь на знания и опыт, а не на то, сколько я спала). И опираюсь качественно!
- Качество материнства (здесь я не идеальна, но я здесь. И я честна).
- Качество заботы о себе (здесь я в режиме «аврал»: базовые потребности + не бить себя).
Справляюсь ли я? Прямо сейчас - просто делаю следующий шаг. Записаться к врачу. Позвонить в больницу. Обнять среднего. Провести сессию. Лечь спать до полуночи, даже если посуда не помыта.
Я не решаю проблему “как всё успеть”. Я решаю задачу “как не потерять себя в том, что не зависит от меня”.
И знаете, клиенты это чувствуют. Они видят живого человека, который не учит их “быть всегда на позитиве”, а сам находится в реальности. И это, пожалуй, лучшая терапия - показать, что справляться можно не через отрицание трудностей, а через принятие своих ограничений.
И если вы сейчас в похожей ситуации: когда всё идет кувырком и кажется, что вы выпадаете из роли «ресурсного взрослого» - просто выдохните.
Не надо спасать всех идеально. Достаточно быть просто рядом. И честно признаться себе: «Да, сейчас мне тяжело. И я всё равно делаю то, что важно. По чуть-чуть».
P.S. А теперь о главном, ради чего я это пишу. О вере.
Я не делаю из этой ситуации проблему еще и потому, что глубоко и честно верю.
Не в то, что «все будет хорошо» в том смысле, что трудности закончатся уже завтра. А в то, что у всего этого есть смысл и есть прохождение.
Меня часто спрашивают коллеги: «Как ты не сходишь с ума от тревоги, когда ребенок в больнице?». Я отвечаю: я схожу. Но я умею возвращаться. Потому что я верю в три вещи.
Верю в движение. Пока мы идем - мы справляемся. Даже если идем ползком. Даже если топчемся на месте, но не падаем. Вера - это не «знание результата». Вера это уверенность, что в этом движении мы не одни и что оно не бессмысленно. Я веду детей по врачам и это движение к здоровью. Я еду в больницу к дочери и это движение к ее выздоровлению. Я нахожу 15 минут для среднего и это движение к тому, чтобы он не чувствовал себя забытым. Вера для меня это доверие к самому факту, что мы продолжаем.
Верю в лучшее. Не как в розовую иллюзию, а как в силу, которая рождается именно здесь, на разрыве. Лучшее - это ни когда «все стало легко». Лучшее это когда мы выходим из этой полосы другими. Более честными. Более близкими. Посмотрите, когда всё гладко, мы часто живем параллельно. А когда один в больнице, второй обследуется, а третий ждет - мы вдруг вспоминаем, как это важно просто сесть рядом, обнять, сказать «я с тобой». Лучшее, которое я жду - это не волшебное исчезновение трудностей. Это та теплота, которая вырастет между нами, когда мы через это пройдем. Я в это верю. И это дает мне сил вставать по утрам.
Верю в то, что мне дается ровно то, что я могу вынести. Не потому, что я суперженщина. А потому что я знаю: у жизни нет задачи меня сломать. У жизни есть задача меня вырастить. И если сегодня мне выпало быть и мамой в палате, и таксистом по врачам, и адвокатом в школе, и психологом в кабинете - значит, во мне есть глубина, которой я сама еще не знаю. Я не ищу эту глубину специально. Но я верю, что она есть. И это знание держит меня вертикально, когда ноги подкашиваются.
Я часто думаю: а где здесь место Богу? (или судьбе, или мирозданию… каждый называет как чувствует). Для меня оно в том, что я не тащу этот груз одна. Не потому, что кто-то приходит и разгружает меня. А потому что мне дается ровно столько, сколько я могу нести, если я не трачу силы на сопротивление и жалость к себе. Когда я перестаю кричать «почему это случилось со мной?!» и говорю «хорошо, это случилось. Что у меня есть сейчас?» - я чувствую, как появляется опора. Невидимая. Но очень надежная.
И знаете, что самое удивительное? Когда я перестаю бороться с реальностью и начинаю в нее верить, верить в том смысле, что принимаю ее как данность, но с надеждой на выход, то случаются чудеса. Не громкие. Маленькие. Врач, который задержался после смены и принял без очереди. Медсестра, которая пожалела и положила дочку к окну. Средний ребенок, который вдруг написал: «Мама, я сам сделал уроки, не волнуйся». Это и есть та самая вера, которая возвращается ко мне бумерангом.
Я не знаю, когда закончится эта полоса. Но я точно знаю, что она закончится. И мы выйдем из нее уставшие, но более цельные. И однажды я посмотрю на своих детей за ужином и пойму: вот оно, лучшее. Не то, которое я планировала. А то, которое выросло из этой непростой весны, из этих больничных коридоров и ночных разговоров на кухне. Оно будет настоящим.
Поэтому да. У меня сейчас не всё гладко. Но у меня есть вера. И там, где есть вера, там обязательно наступает лучшее. Не потому, что мы его заслужили, а потому что оно всегда ждет нас на выходе из трудностей. Нужно только продолжать идти.
Если вы сейчас в похожей ситуации когда всё идет кувырком и кажется, что вы выпадаете из роли «ресурсного взрослого» - просто выдохните.
Повторюсь - выдохните!
Не надо спасать всех. Достаточно верить. В то, что вы справитесь. В то, что вы не одни. В то, что у этой темной полосы обязательно есть светлый конец.
Идите по дорожке из желтого кирпича. Я с вами.
P.P.S. Дочь идет на поправку. Младший чувствует себя вполне сносно. Средний получил свою порцию внимания на кухне в 10 ночи за чаем. А я завтра снова пойду в кабинет. Уставшая, но живая. И этого достаточно.
Автор: Эльмира Иванова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru