Про перенос и проективную идентификацию от первого лица

Когда в отношениях вдруг становится странно. Про перенос и проективную идентификацию.

Есть состояния в отношениях, которые трудно объяснить здравым смыслом.

Вроде бы ничего катастрофического не происходит, но внутри, как будто земля уходит из-под ног.

Слова партнёра звучат как обвинения, даже если формально он не нападает.

Реакции резкие, несоразмерные, пугающие.

А потом, когда волна схлынула, остаётся только недоумение:

«Что это вообще было?»

Мне понадобилось время, чтобы понять: в такие моменты мы имеем дело не с настоящим, а с прошлым, которое внезапно оживает между двумя людьми.

Как я впервые заметила перенос

Я помню момент, когда это стало заметно особенно ясно.

Мы с партнёром были в периоде близости, тепла, нежности, ощущения «мы».

А потом случилась мелочь. Не конфликт, не предательство, а просто фрустрация, что-то пошло не так.

И вдруг он резко отдалился.

Как будто внутри него нажалась какая-то кнопка.

Он говорил со мной так, словно я:

собираюсь его унизить,

хочу его контролировать,

сейчас отвергну или обесценю.

Я слушала и ловила себя на ощущении:

«Он говорит не со мной. Он говорит с кем-то другим, но смотрит на меня».

Что я чувствовала в этот момент

Сначала растерянность.

Потом сильную вину, хотя я не понимала, за что.

Потом желание объясниться, оправдаться, доказать, что я «не такая».

И в какой-то момент я заметила ещё одну странную вещь: я начала чувствовать себя именно такой, какой он меня видел - холодной, требовательной, давящей.

Хотя до этого я такой себя не переживала.

Проективная идентификация это когда тебя «делают» кем-то.

Когда человек сталкивается с невыносимыми чувствами: стыдом, страхом быть брошенным, яростью - он может бессознательно «поместить» их в партнёра.

И тогда партнёр начинает чувствовать чужую вину, реагировать из чужой роли, и будто бы подтверждает фантазию другого.

Например:

человек боится быть униженным → начинает вести себя так, будто его унижают → партнёр вынужден защищаться или отстраняться → страх подтверждается. Круг замыкается.

Самое болезненное место.

Самое трудное для меня было не в его вспышках и не в отдалении.

Самое болезненное — момент, когда я переставала быть субъектом.

Когда мои реальные слова, намерения, чувства переставали что-то значить.

Когда я становилась экраном для чужого прошлого.

И самое коварное - я думала, что это моя ответственность:

Быть мягче,

Быть терпеливее,

Быть «правильнее».

Когда я начала выходить из роли объекта?

Переломным стал момент, когда я впервые честно сказала себе:

«Я не обязана доказывать, что я не та, кем меня сейчас видят».

Я начала: делать паузы, возвращаться к себе, отслеживать, где заканчиваются мои чувства и начинаются чужие.

Я перестала срочно чинить отношения ценой себя.

Это было не про холод.

Это было про возвращение себе субъектности.

Что я теперь знаю про такие отношения.

Я знаю, что:

■ переносная динамика может быть очень убедительной;

■ в ней легко перепутать любовь с тревогой;

■ и невозможно «спасти» другого, если он сам не готов увидеть свой перенос.

Я также знаю, что осознание — это не волшебная таблетка.

Но это точка выбора: продолжать играть роль или выйти из неё.

Иногда в отношениях важно задать себе не вопрос:«Почему он так себя ведёт?», а вопрос: «Что происходит со мной рядом с этим человеком?»

Потому что именно там — самый точный ответ.

Автор: Князева Ксения Николаевна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru